La un interviu:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră…
– Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă.
– În general, cam un sfert…
Banc: Intra un popa intr-un restaurant. Cheama ospatarul si il intreaba:
– Fiule, balena aveti?
– Nu, parinte.
– Casalot aveti?
– Nu, parinte.
– Rechin aveti?
– Nu, parinte.
– Atunci da-mi o costita de porc afumata. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
Banc: Angajații unei firme discută cu șeful lor:
– Sefu', de ce dimineața când intri in birou zici și săru-mâna? Doar suntem numai bărbați in birou.
– Pentru că, sunt și curve printre voi.
Banc: La restaurant, chelnerul, amabil, întreabă clientul:
– Cum ați găsit friptura ?
Clientul:
– Din întâmplare, ridicând un cartof prăjit…
Intr-un mic oraşel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete şi…
pistoale.
– Ei, vecine cum iţi merg vânzările?
– Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de sigure. Dacă vine unul azi şi cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui şi cumpără un pistol …
– Ospatar, acesta bucata de carne cruda indraznesti s-o numesti friptura?
– Iertati-ma, domnule, dar eu sunt ospatar nu lingvist
La un concurs de angajare:
– Văd in CV-ul d-voastră că ați lucrat la Poșta Română în perioada 2016-2018!
– Ah, nu … am stat la coadă să-mi ridic un colet.
Gospodina disperată îl întreabă pe instalatorul care trebăluia de zor sub…
chiuvetă:
– Haideți domnule instalator, chiar nu se mai poate repara?
– Dacă îmi dați o hârtie să fac un dop, e ca și reparată, doamnă!
– Da? De care hârtie?
– Una de 200 de lei, ar fi perfectă doamnă….
Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri.
Inspectorul CFR îl întreabă:
– Ce ai face dacă pe aceeaşi linie vin două trenuri din direcţii opuse?
– Aş trece un tren pe altă linie!
– Şi dacă macazul este defect?
– Aş merge pe linii şi aş folosi comutarea manuală!
– Şi dacă nici asta nu merge?
– Aş fugi în gară şi aş suna pe responsabilul de la macazul următor!
– Şi dacă nu răspunde?
– Aş merge în oraş să-l chem pe unchiul Ion!
– De ce?
– Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi singura lui şansă să vadă de aproape un accident de tren!
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca…
s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Intră una in birou, imi face un oral după care zice:
– Gata, am luat postul?
– Nu știu doamnă, eu tot la interviu am venit.
Dacă ți-a plăcut bancul citește și alte bancuri despre intâmplări petrecute la interviuri:
Astăzi am fost la un interviu pentru angajare.
– Pe CV-ul tau văd că ești un om misterios, imi zice intervievatorul. Ce vrei să spui cu asta, mai exact?
– Eeee…
———-
La un interviu de angajare:
Angajatorul:
– Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul:
– Sinceritatea.
Angajatorul:
– Nu cred ca sinceritatea este un defect.
Aplicantul:
– Mă doare-n paispe' de ce credeți dumneavoastră.
Angajatul: – Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: – Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
– Stiti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
– Asa..
– Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
– O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
– Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
– Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
– Excelent. Multumesc, domnule!
– Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
– Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca!
Interviu pentru angajare:
– Cunoașteți limba engleză?
– Da.
– Știți ce înseamnă "allow"?
– Da.
– Alcătuiți o propoziție ca să conțină acest cuvânt!
– "AIIow! Cine-i la telefon"
Pe un șantier din România…
– Domnu’ inginer! Domnu’ inginer! Mi s-a rupt coada de la lopată!
– Bine mă! Sprijină-te de betonieră…
Domnule director
Avand în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărţuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă, secretara dvs, Florica.
