– Nenorocire!
Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
– Asta nu-i nimic.
Eu am una batrana care-i sanatoasa tun….
Banc: Un pitic intr-un autobuz, in fata lui, in dreptu usii o blonda, super dotata…
Piticu o intreaba:
-Nu va suparati domnisoara, va dati jos..?
La care blonda se intoarce la el si ii zice:
-Da.
-Cu ce, ca miroase frumos…
Banc: – Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica…
sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman carturar.
N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica.De pilda, pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni.
– E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.
Si pe mine ma intereseaza.
– O, ma bucur, domnule doctor.Spuneti-mi, dumneavoastra unde ii tineti?
Banc: Intr-un compartiment de tren erau badea Ion și doi intelectuali:
– Unde iți trimiți soția să se relaxeze?
– La mare.
Se intoarce veselă, bronzată.
Un an nu am treabă cu ea.
Dar tu?
– Eu o trimit la munte; aer curat, verdeață.
Se intoarce relaxată, ozonată.
Un an nu am treabă cu ea.
Cei doi intelectuali se uită la badea Ion iși dau coate, râzând in barbă.
– Tu, bade, unde îți trimiți nevasta să se relaxeze?
– Apăi, drajii mei, eu mi-o f*t sângur!
I: De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva?
R:
Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el, s-a gandit bine si a spus:
Cu siguranta pot sa fac mai mult de atat!
!
La Radio Erevan se intreaba:
– Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet?
– Da, livrarea se va face insa tot prin Internet… …
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la…
scoala de soferi – daca ai facut-o):
I.
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef.
Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher.
Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
III.
Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat".
In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata.
Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga.
Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent.
Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi:
sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete.
Arata-i degetul mijlociu.
Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer.
Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Bula se plimba pe strada, taraind dupa el doua valize grele…
Un altul il opreste si-l intreaba:
-Domnule, aveti din intamplare un ceas?
Bula se opreste fericit si-i raspunde:
-E 4:40 domnule.
-Vai, dar ce ceas frumos aveti!
-Da, intr-adevar!
Si e si util.
Are si lumini, alarma, radio, calculator chiar si un ecran TV!
-Si bateriile?
-Dar dumneata ce crezi ca am in aceste valize?
La scurt timp de la anuntarea vestii divortului de Marc Anthony…
dupa 7 ani de mariaj, Jennifer Lopez este din nou subiect de barfa…in bratele unui cubanez focos.
Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'?
– Intuneric' e toata noaptea.
Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din…
notitele de curs.
Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
– Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P.
Stii care este aceasta nota?
– Pinci, domnule profesor!
PINCI!
"Domnule director.
Având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat încă în judecată pentru hărţuire sexuală, și având în vedere că nu ”v-ați dat ”niciodată la mine (deși eu sunt mai frumoasă și mai flexibilă decât ”baba” dela contabilitate, pe care o tot țineți, rețineți, după program)..
vă dau, iată, în judecată pentru …discriminare sexuală.
Cu stimă, (tardivă) , Florica.(femeie de serviciu)".
autor Cezar Straton, ”Dicționar ludic”…
De ce se darima un zid cind o blonda il loveste cu capul?
Cel mai destept cedeaza.
– Am auzit că te-ai despărţit de soţie.
– Nuuu … suntem in Brexit!
– Cum adică?
– Adică de doi ani mă tot ameninţă că pleacă … dar nu găseşte uşa şi un fraier mai bun!
daca ai un pistol cu un singur glont si trebuie sa alegi intre a impusca un…
alb sau un negru,pe care il alegi?
impusti albul, pt ca negrul nu poate fi ungur!
Tatal lui Bula e pe cale sa semneze o polita de asigurare impotriva riscului…
de incendiu al casei.
Bula, plin de sine, ii spune chiar inainte sa semneze:
– O clipa tata.
Apoi se adreseaza functionarei:
– Sunteti sigura ca daca ne va arde casa ne veti plati 800 de milioane de lei?
– Foarte sigura!
Cu exceptia cazului in care i-ati da foc in mod intentionat!
-Aaaa, vezi tata…!
?
Nu semna… Banuiam eu ca e vorba de vreo jmecherie…
Doi studenţi, ea şi el, erau cazaţi la un cămin şi nu prea aveau bani…
El scăpa de la cursuri mai târziu, ea trebuia să pregătească cina.
În prima seară, vine el, cere de mancare, ea se uită în frigider, nimic:
– Atunci hai să facem doar dragoste!
(au fost ei de acord).
A doua seară la fel.
A treia seară, vine el de la cursuri, o vede pe ea cum încăleca şi se dădea pe balustrada de pe scara căminului.
Şi iar urca, şi iar cobora pe balustradă.
El, foarte mirat, o întreabă:
– Ce faci aici, iubit-o?
Iar ea, cu un zâmbet larg, îi răspunde:
– Încălzesc cina, iubitule!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– De ce Adam shi Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu
traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
– Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
Bula ajunge la scoala obosit si pune capul pe banca…
Cand mai sa adoarma vine profesoara si-l intreaba:
P:Bai, tu poti sa dormi la ora mea?
B:Daca-i vorbi mai incet, as putea.
Seara, in pat. Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.
Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.
Deodata… nimic.
Absolut nimic.
– Ce s-a intimplat ?
intreaba ea, surprinsa.
Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat !
– Cum adica ai terminat ???
– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!
