Un tip intra intr-un compartiment in care erau trei negri…
Unul avea o mana alba, altul avea un picior alb si al treilea tip avea 2 degete albe.
Asta, mirat, ii intreaba pe rand:
– Domnule, cum de aveti o mana alba?
– Pai fac parte din asociatia negrilor cu o mana alba.
– Domnule, cum de aveti un picior alb?
– Pai fac parte din asociatia negrilor cu un picior alb.
– Si dv.
faceti parte din asociatia negrilor cu doua degete albe?
– Nu, eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica.
Banc: Bula la scoala si profesoara le cere elevilor sa faca propozitii cu cuvintele…
CERT si PARADOXAL
Bula:
– Spun eu o un exemplu!
Profesoara:
– Te ascultam Bula.
Bula :
CERT e ca p**a sta tot timpul sculata, PARADOXAL e ca nu are oase.
Bula :
CERT e ca pasarica e tot timpul uda, PARADOXAL e ca nu mucegaieste niciodata.
Bula :
CERT e ca pamantul e rotund, PARADOXAL e ca ne f***m pe la colturi!
Banc: Ce este un nor de praf in desertul Sahara, care devine din ce in ce mai rapid?!
Un etiopian cu un cupon de McDonalds in mana!
Banc: – Ce lungime are trabantul?
– 1 metru Trabantul si 10 metri fumul…
I: Cine merge hop-hop-bum?
R:
Un iepure pe un camp minat.
Ma Gheo,ai fost la opera?
– Neam de neamu meu n-o fost!
– Nici eu!
Hai sa intram inauntru!
Cumpara bilete,intra si iau loc.La un moment dat ,Toader:
– Ma Gheo,ma,da'pe mine ma taie, ma!
Ma duc la buda!
– Du-te ma!
Toader dispare si vine la terminarea actului intai si isi intreaba amicul:
– No,cum o fost pana amu?
– Apai sa vezi ca s-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom,o pajiste si o banca…Iar pe banca,o femeie,care ,la un moment dat a inceput sa zbiere la noi de mama focului!
Apoi a venit un barbat mandru,care urla si el cat il tinea gura.
Apoi ei au plecat, ai aparut tu,te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu ,iaca,asteptam sa vedem ce-0 mai fi!
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce şanse am?
– Fac operaţia asta a suta oară!
– Oh, atunci sunt liniştit!
– E şi normal!
Odată şi-odată trebuie să-mi reuşească!
Mai mulți morți din Teleorman s-au speriat când au văzut un viu în secția de…
votare.
Morții din Teleorman ar vrea să aibă reprezentantul lor în Parlamentul European, dar Ion Iliescu e de neconvins.
Mai mulți teleormăneni au cerut ca după moarte să fie incinerați.
Ca să rămână mereu aproape de urne.
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
– Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
– Buna ziua.
Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
– 1 dolar?
Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
– Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna.
Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
– Dar, Samuel.
..
Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam.
Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
– Care este dobanda?
– 3% pe luna.
– OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
– Nu, Samuel, nu este nevoie.
Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
– Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
– OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
– Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
– Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
Un barbat si o femeie naufragiaza pe o insula pustie…
Isi fac casa si incep sa traiasca impreuna.
Dupa un an, femeia se plictiseste, si moare.
Dupa inca sase luni, se plictiseste si barbatul….si-o ingroapa..
El:
– Buna, scumpo!
Ce-ai mai facut azi?
Ea:
– Am citit ceva foarte interesant.
El:
– Serios?
Ce anume?
Ea:
– E-mailurile tale.
Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie…
"Fumatul duce la impotenta".
Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune:
– Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?
– Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate?…
se intreaba un ardelean la piata.
– Dar de ce va intereseaza?
vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.
Spiderman la restaurant:
– Ospătar, in farfuria mea nu e nici o muscă!
Se intalnesc trei barbati la o bere:
Primul:
– Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!
Al doilea:
– Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!
Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident…
foarte urat.
Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare.
Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
– Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
– Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
– Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
– Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii.
Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura.
Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
– Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
– Nuuuuu, astept sa vina politia!
Definiţii din Moldovian DEX
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex.
miriapod sexolog)
MANIp…aRE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢŢAT = fără sâni AMNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU =
Lol si Lolza o avut un copil (fain plod…3 ochi…
gheare,nas in palma si etc.) si primul lui cuvant o fost… :
– hahahaha !
!
!
Un român decide ca e momentul sa prindă ceva cheag…
asa ca emigrează în Canada, unde se pune serios pe treaba și începe sa câștige mulți bani.
În cele din urma se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă:
-Dar cum ai reușit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai, simplu:
ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluță si dădeam un telefon sa vina niște fete sa ne simțim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca.
Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 euro, ma aplecam si o ridicam.
Mai încolo era una de 50 euro, o luam si pe aia.
Si tot asa,culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama ca e momentul sa ma întorc acasă.
Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide sa faca si el la fel.
Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto.
Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100euro .
Se apleacă si da sa o ridice, dar se răzgândește și-și zice:
– Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?
Vazand ca treaba se lungeste,
Doctorul se uita dara nu vorbeste,
Cum sta proptita cu picioru-n tija,
Saftica-ndata a intrat la grija
Si-l intreba pe omul in halat,
Daca un lucru grav a observat.
– Stati linistita,nu va alarmati,
Cand vine doctorul sa-l intrebati,
Dar cum vad eu nimic nu este grav,
Numai ca eu nu-s doctor, ci zugrav.
A.L.Radauti.
