Doi ardeleni la camp…
– Ioane!
Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz…
– D-apai ce-i cucuruzu meu?
Ca-i al CAP-ului…
Banc: – Mă, tu știi care este secretul frumuseții la femei?
– Care?
– Pălinka.
După un sfert de litru, toate femeile ți se par frumoase.
După o jumătate de litru ți se pare frumoasă și nevasta.
– Da, cât trebuie să bei să îți vezi soacra frumoasă?
– Crede-mă, nimeni nu rezistă la atâta pălincă.
Banc: Stiti de ce au ardeleni gitu lung?
Ca sa vada daca mai sunt locuri de munca in Dobrogea.
Banc: Un ardelean în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri.
Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire.
După care plescăie, și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau.
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun…barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam…
vede trei inşi care fac poze.
Supărat, iese din casă şi se duce la ei:
– Păi, ce faceţi voi aici, la mine în ogradă?
– Măsurăm, bade.
– Dar ce măsuraţi voi?
– Păi, pe aici o să treacă Autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă şi se gândeşte:
– Şi o să treacă multe maşini p-acilea?
– Păi, logic că o să treacă.
– Aha.
Şi cam câte?
– Ei, câte, sute, mii…
– Şi o să treacă şi noaptea?
– Păi, sigur că da.
– Păi, şi eu o să stau să deschid poarta la fiecare?
I:- Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
R:- Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !
Cercetatorii ardeleni au descoperit ca paharul cu picior inalt scurteaza…
distanta pana la gura.
Dirijorul către coriști:
– Că nu cântați toți odată, treacă.
– Că sună fals … meargă.
– Dar cel puțin cântați toți aceeași melodie!
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
– De ce esti amarat, Ioane?
– Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou…
– Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'…
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta…
In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida.
Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza.
Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan.
intr-un final aude un zgomot dintr-o capita.
Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
Ardeleanul merge la doctor şi îi spune că zilnic se cacă pe el şi are nevoie…
de nişte medicamente.
Doctorul, distrat, îi prescrie nişte tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o săptămînă.
Doctorul:
– Ce s-a întamplat, tataie?
E mai bine acu'?
– Vai, domnu' doctor, tot mă cac pe mine, dar acu' nu mă mai deranjează.
Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment…
doi negri si un alb…Ciudatenie:un negru avea urechile albe,celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru…Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa.Primul negru:
-Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania…
Al doilea negru:
-Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta…student…
Domnul cel alb:
-Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !
…
– Tata, nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si…
sa ma apuc sa-mi numar
oile pana adorm.
– Si-o mers?
– Stai sa vezi!
M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc
doua…
– Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină?
– Cumpărat, Vasile!
– Ce culoare?
– Pai mă Vasile, ai văzut ceriul la apusul soarelui?
– Văzut-am!
– E, apai tot aşe, numa că verde.
