-Nu va suparati, caut magazinul universal…
-Nu ma supar, cautal
Banc: Tiganul vine acasa foarte tarziu si Piranda il ia la rost:
– Unde ai umblat, belestematule?
– La sedinta, fa!
– Sedinta, ba? Ma prostesti in fata?
– Stai asa, fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez: in 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%". si alte chestii din-astea.
– Da' ce inseamna, ma, "citez"?
– Nici eu nu stiu, dar cred ca inseamna ca un fel de "sanchi".
Banc: Politistul de la circulatie ii zice soferului beat:
– Domnule, in starea in care va aflati dumneavoastra, cred ca cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan…
– Ce? Dupa ce ca am baut atat, sa mai conduc si fara maini!?
Banc: Sot si sotie pentru primadată la golf. Angajează un instructor care să le…
arate ce si cum. Instructorul, îl ia mai întâi pe sot. Vede cam ce poate,apoi îl învată:
-Uitati, asezati-vă asa, cu picioarele depărtate, iar crosa o tineti cu cele două mâini ca si cum ati tine sânii sotiei dvs.
Bărbatul se conformează, loveste mingea foarte tare si o expediază la câteva sute de metri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
– Doamnă, fiti putin atentă. Stati asa si tineti crosa asa cum îl tineti pe sotul dvs. de penis.
Zis si făcut, femeia îsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru.
– Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercati o dată, dar acum încercati să scoateti crosa din gură.
I: Cum poti sa excelezi la birou?
R: Deschizi un Excel si incepi sa excelezi.
Bulă își cumpără un Lamborghini…
La trei zile după aceea, il duce la uzină, cu motorul făcut praf. Mașina fiind in garanție, firma ii dă alta în loc.
După alte trei zile Bulă vine iar cu motorul făcut praf.
Cei de la uzina ii mai dau o mașină însă trimit un asistent să-l spioneze pe Bulă, ca să vadă ce face de îi fărâmă motorul.
Bula iese cu mașina din uzina și incepe: prima, a doua, a patra, a cincea, a sasea si apoi privește R-ul de la marșalier și zice:
– Si, acum, rachetă dă-te dracu!..
Intrand in clubul azilului de nebuni, doctorul ramase descumpanit…
toti nebunii stateau langa pereti, se deschidea usa, intra un nebun, in pielea goala, se rotea ca la parada modei si anunta:
– Eu sunt bomba atomica!
– Uraaaa! Ovationau nebunii.
Iesea si intra altul, tot in pielea goala:
– Eu sunt bomba cu neutroni!
– Uraaa!
A urmat bomba cu hidrogen, bomba cu fragmentare…
La urma, intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita:
– Eu…sunt bomba…cu efect intarziat…
La care toti nebunii, in loc sa aplaude, au evacuat sala clubului in mare graba, pe usi, pe ferestre, pe unde au putut.
– De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul, intrigat, pe un nebun.
– Pai, domn' doctor, dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea?
In vizita la gradina zoologica. El si ea trec pe langa cusca unui urangutan.
La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie si se napusteste asupra ei.
Femeia ingrozita, inlantuita in bratele puternice ale urangutanului, priveste disperata spre sotul ei:
– Ce fac acum?
Sotul:
– Spune-i si lui ca ai migrena…
In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn…
sotia intreaba:
– Ce-a cazut acolo, Nicule?
– Pijamaua, draga.
– Cu atata zgomot?
– Eram si eu in ea!
Bula era in clasa a patra, cand invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au…
dus la scoala.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la tatal sau si ii spune de cele intamplate. Taica-su ii spune, sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Invatatoarea:
– Copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu Bugatti.
Invatatoarea: Si de ce ai intarziat?
Bula: Mi-a sarit lantul.
I: Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
R: Spaland geamurile!
Atunci cand calatoresti in strainatate, rata de schimb a valutei se…
imbunatateste simtitor abia dupa ce ti-ai schimbat valuta. La intoarcerea acasa, rata scade din nou dupa ce ti-ai schimbat banii nefolositi.
Aseara am fost la un curs de autoaparare. Instructorul:
– Vreau sa ma iei prin surprindere si sa ma ataci.
Asa ca astazi, cand l-am vazut in supermarket, m-am ascuns dupa un raft si l-am lovit in cap cu o conserva de fasole!
I: Unde au femeile parul negru si cret?
R: In Africa!
Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte…
Vine politia sa deschida ancheta:
– Doamna, de la ce a pornit totul?
– Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!
