O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
– Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
– Nimic.
Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
– Da hainele astea de unde le ai?
– Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
– Da' totusi de unde ai atatia bani?
– Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa.
La care maicuta raspunde:
– Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!
Banc: Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica :
La taur, parinte.
Preotul:
Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica:
Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul.
Banc: Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat.
Se adună sătenii și politicianul îi întreabă cu ce poate să îi ajute.
Primarul se plânge :
– Avem 2 mari probleme aici.
– Care ?
– Prima e că avem dispensar dar nu avem medic.
Politicianul scoate mobilul și vorbește tare la el în fața camerelor tv.
După câteva minute, închide și zice:
– Rezolvat !
Mâine dimineață aveți doctor.
Zi a doua problemă!
– La noi în sat nu există semnal de mobil.
Banc: El și ea stau e vorbă
– Tu de ce nu ești așa romantică ca alte femei?
– Cum adică nu sunt romantică?
– Păi alte femei sunt in stare să aducă bărbaților și luna de pe cer.
– Măi omule, eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer….dar pot să-ți dau două palme să vezi stele verzi.
– De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
– Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.
Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
– Scumpo, sunt eu.
Vin acasă.
Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, scumpule.
– Mai stăm, mai vorbim?
– Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
– Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul…
Absolut fabulos:
Un tanar regizor roman a reusit sa ia Oscarul.
Asta e vestea buna.
Vestea nasoala e ca a fost prins si a trebuit sa-l dea inapoi.
Un preot trecea printr-un cartier tiganesc. Un tiganus il acosteaza:
– Nene, nene!
– Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
– Mama, mama, incepu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a intors tata!
Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?
A:
Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri…
La sfarsitul anului scolar Bula ii spune maica-sii:
– Mama, esti o femeie norocoasa!
Dupa care maica-sa il intreaba:
– De ce, fiule?
– Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul viitor ca am ramas tot in aceeasi clasa!
Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati!…
Invatati !
Invatati !
"?
Radio Erevan :
Da, dar in forma:
"Inhatati !
Inhatati !
Inhatati !
O farmacista in Scotia alearga disperata in spatele clientului tocmai iesit…
din farmacie:
-Ati cumparat o aspirina?
-Da.
-Din greseala vi-am dat un paracetamol.
-Si?
Are vreun efect advers?
…
– Nu, doar ca Paracetamolul costa un penny mai mult!
…
– Auzi duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi domle, io sunt femeie serioasă, mie nu mi-e somn!
!
Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina :
– Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
– Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
Marele avantaj al carnii de cal este ca nu necesita transport…
Mergi calare pe ea pana la fabrica de lasagna.
În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
– Am două veşti, una bună şi alta proastă:
azi am vorbit cu Dumnezeu la
telefon.
Deci Dumnezeu există!
Aia proastă… a sunat de la Mecca .
– Si cum iti spuneam, nevasta-mea a fugit cu cel mai bun prieten al meu.
– Si cum il cheama?
– Nu stiu, dar de azi inainte e cel mai bun prieten al meu.
El către ea:
– Ești atât de drăguță când ești supărată…
– Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!
La un colt de strada, un politist musca un caine.
Un trecator se opreste si-i spune politistului:
– Ce-ai domnule cu bietul caine!
– Ce te bagi domnule!
Ce, stii cine a inceput?
-Stii bancul cu avionul albastru?
– ???
– Nici eu, dar imi place culoarea!
