De ce au oltenii gatul lung?
Ca sa se uite pesteCarpatii, in Ardeal, dupa posturi!
Banc: Un cersetor care facea pe orbul se adreseaza unui trecator:
– Domnu inginer, datimi si mie un leu.
– Nu- ti dau nimic pentru ca nu esti orb!
– Dar ce, tu esti inginer?
Banc: Vine tatal acasa si isi gaseste cei 3 fii inca imbracati in pijamale…
jucandu-se in noroi. Cutii de carton si hartie de impachetat erau imprastiate peste tot prin curte.
Portiera masinii sotiei sale era deschisa, la fel si usa de la casa si nici urma de caine.
Intra in casa unde gaseste o dezordine si mai mare. O lampa era sparta, vopsea era imprastiata pe pereti.
In living, televizorul urla foarte tare pe desene animate, pe jos erau jucarii si haine.
In bucatarie, chiuveta era plina cu vase, mancarea era imprastiata pe masa, usa frigiderului larg deschisa, mancarea cainelui imprastiata peste tot pe podea, sub masa un pahar spart.
Urca scarile in graba calcand peste jucarii si haine cautandu-si nevasta.
Era ingrijorat gandindu-se ca s-ar putea sa fie bolnava. De sub usa de la baie iesea apa. Intrand gasi prosoape ude, kilometri de hartie igienica insirati pe jos si pasta de dinti imprastiata pe oglinda si pereti.
Se grabi spre dormitor unde isi gasi sotia in pat cu parul pe bigudiuri citind o carte.
Ea se uita la el si zambi intreband cum a fost ziua. El se uita mirata la ea si o intreba "Ce s-a intamplat azi aici?"
Ea zambi din nou si raspunse: "Stii cum in fiecare zi te intorceai acasa si ma intrebai "
"Da" raspunse sotul.
Ea raspunse "Ei bine, astazi nu am mai facut".
Banc: In sfarsit, am inceput sa simt ca traiesc! In fiecare dimineata…
cand ma dau jos din pat, am dureri…
-De ce poarta blondele chiloti?
-Sa le tina cald la glezne.
Un pacient la doctor:
– Dle doctor, eu am… asta… cum se numeste atunci cand uiti?
– Datorii?
De ce nu stiu blonde sa scrie nr. 11?
Pentru ca nu stie pe care 1 sa il puna primul.
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare…
daca v-as oferi un milion de dolari v-ati f**e cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
– Dar pentru 5$?
– Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
– Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!
Pe strada:
– Tinere, de ce imi faci din ochi?
– Am un tic nervos doamna
– Nesimtitule, eu deja imi faceam planuri …
Intr-o seara Ion nu reusea sa adoarma. Se tot invartea si rasucea in pat nu…
putea sa treaca in lumea viselor. Baga Maria de seama si il intreaba:
– Ioane, de ce nu poti dormi?
– Tu Marie, cum sa-ti spun io tie, am o datorie de 10 milioane la vecinu Petre, traba sa-i dau banii maine dimineata da io nu-i am. Si ma tot gandesc cum sa fac.
– Ma Ioane, stai tu linistit ca rezolv io problema asta.
Se scoala Maria, iese in camesa de noapte pe pragul casei si incepe sa strige:
– Petreeeeee, ma Petre ma!
Aude Petre ca il striga cineva si iese afara.
– Marie, tu esti?
– Io-s ma Petre.
– Da ce-i baiu?
– Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine?
– Are.
– Si traba sa t-o plateasca dimineata?
– Traba!
– No, auzi ma Petre. Sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti deie banii.
Intra Maria in casa si-i zice lu Ion:
– No Ioane, culca-te tu linistit ca amu nu mai doarme Petre.
– Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți?
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară.
Și dacă tot glumim pe tema cu înșelatul, mai cititți o glumă:
Doi prieteni :
– Ce-ai pățit la ochi?
– De la o răceală…
– Păi cum așa?
– Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul.
-Ioane,cumpara-ti un slip mai mare!Toata scula ti-e pe afara…
Barbatul jignit replica:
-Toata?Jumatate!
bula si strula au fost arestati.intr-o noapte ei au hotarat sa evadeze.dar…
pentru a evada din acea inchisoare trebuie sa sara 100 de garduri.au ajuns ei la vreo 20 de garduri si ii zice bula lui strula:
-strula mai poti?
-da,bula ,mai pot.
ajung pe la 50 de garduri si iar il intreaba bula pe strula:
-strula,mai poti?
-da,bula,mai pot.
ajung pe la 87 de garduri si iar il intreaba:
-strula,mai poti?
-da,bula,mai pot
ajung pe la 99 de garduri si iar il intreaba:
-strula,mai poti?
-nu,hai sa ne intoarcem inapoi!
– Alo pompierii? A luat foc casa vecinului!
– Cum vă numiți?
– Pişta!
– Dumneavoastră ați descoperit focul?
– Nu, unul Prometeu! Dar ce legătură are?
I: De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare?
R: Se dilata;
Doi doctori la baie, se spala pe maini de sange:
– Cum a mers operaţia ? il intreaba unul pe celalalt.
– Care operaţie, nu era autopsie ??…
Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al…
XVI-lea:
– Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune: “painea noastra cea de toate zilele “… Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului “paine” cu “coca-cola”…
– Dar asa ceva nu se poate!
– Doua milioane de dolari…
– Dar cum puteti…
– Trei milioane!
– … sa va ganditi…
– Zece milioane!
– Afara! Iesiti imediat afara!!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul:
– Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala?!
– Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
– Cum asta?
– Nu avea ouă.
Un barbat se confeseaza unui prieten:
– Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
– De ce? intreba celalalt.
– De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si…
la sfarsit, si intre picioare.. -Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei – Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
