O profesoara "proaspat" logodita intreaba elevii – Stiti ce este aia logodna ?…
Un elev din ultima banca raspunde – Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
Banc: Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a…
hotarat
sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!" Socat,
minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune: "Mergi la ruleta!" In transa deplina, tipul
se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste: "Mizeaza totul pe 12!" Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte… Pica pe 33.
Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag p***! Scuze!
Banc: Bula la brutarie.
Bula:
– Buna ziua, a iesit painea din cuptor?
Vanzatoarea:
– A iesit de 15 minute.
Bula:
– Pai, si cand se intoarce?
Banc: Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile…
Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
– Ce faci tu aicea, fata mosului ?
– Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
– Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru… Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
– S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
– O masina, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
– Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca pentru ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie…
– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, Mosul o intreaba :
– Cati ani ai tu, fata mosului ? Luand o scurta pauza, fata raspunde :
– 28, mosule.
– Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!
La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei…
acestuia:
– Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
– Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati găsit si de munca!
– Domnule pacient, ma ingrijoreaza culoarea galbena a peni*ului dumneavoastra…
Lucrati cu substante toxice?
– Nu lucrez, doctore, sunt somer.
– Si ce faceti toata ziua?
– Pai, ma uit la filme deocheate… mananc pufuleti…
Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său:
– Tată, care este diferența între "degeaba” și "gratuit"?
– Vezi liceul ăla de acolo?
– Da.
– E, ăla e gratuit și tu degeaba te duci…
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îla pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Doua scene din Morometii lui Camil Petrescu este…
cand il bate pe ala cu ciomagu ca-n Moldova fratioare si cand Nila o injura pe sotia lui Catrina.
In salon chirurgul il intreaba pe pacient:
– Ei,cum te simti?
– Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu' in cap.
– Hmm, cum sa-ti spun… stii, ni se terminase anestezicul…
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
– La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
– Nu, la noi popa ramâne afara…
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa…
Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde…
opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:
– Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie…
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai, ce vrei ma, la ora asta? intreaba Ion.
– Ai vopsea verde? intreaba Gheorghe.
– Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopsea verde!!!
Proaspatul tatic intra in camera unde tocmai ii nascuse sotia…
Copilul din patut era negru ca tuciul… Vazandu-l incruntat, sotia explica:
– Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru! Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru. Barbatul, mirat:
– Aaaa… da?
Atunci, barbatul o suna pe mama sa s-o anunte ca a devenit tatic.
– O, dragul meu, sunt asa de fericita! Dar, spune-mi, seamana cu tine?
– Mama, sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit… Ei bine, e… e negru…. Dar am o explicatie! Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, tatal ei lucra in Coasta de Fildes, si mama ei a ales s-o alapteze pe fiica ei o negresa? Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru!
– Aha! Am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic si te-am alaptat cu lapte de vaca, iar genele ei au trecut in sangele tau, de-aia esti un mare bou!!
