Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
– Atunci mergeţi la ei!
I: Care este singurul secret ce poate fi tinut de o femeie?
R: Varsta ei!
Ursul:
– Am sa te prind iepure idiot!
Iepurasul:
– Ba s-o crezi tu!
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica care le spune…
– Stop! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe?
Ursul:
– Eu, ca sunt cel mai mare!
– Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
– Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!
– Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti?
– Eu vreau o casca de motociclist.
Ursul uitandu-se mirat la iepuras:
– Esti un mare prost, stii?
Broscuta:
– Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?
– Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele.
– Nici o problema! Iepurasule care este a doua dorinta a ta?
– Eu vreau o motocicleta.
– Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele.
– Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in afara de mine!
– Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, ntorcandu-se:
– Vreau ca ursul sa fie g*y!
-La multi ani, cati ani faci?
-68.
-Ehe, la anu' faci 69!
-Fac eu de mult, da' n-am mai zis la nimeni!
Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Si cum erau nevasta?
-Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
-Si ca a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat.
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi barbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Si cum erau barbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro…
-Si ca a mea, barbate?
– In a ta se tinea expozitia!
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras…
Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!
M.Vasiliu – Perle diverse
1."Sunteti o clasa de fete radical din -1 sensibile"
2."Nu vreau sa va plictisesc, dar nici sa va pun in fata portii noi"
3."..fiind neutru..ca un elev din clasa a IX-a A fata de fizica, trece nedeviat"
4."La cor sunteti la fel de bune ca la fizica"
5."Asa suntem noi dintotdeauna:ne cautam originile.Si totusi cand ne trimite cineva la origine ne suparam"
6."Fiindca protonul e mai mare, e mai greu de impins, exact ca o clasa de tip A"
7."Ce-i cu toti absentii astia? S-a terminat inteligenta in clasa asta?"
8.-Unde-i Raluca?
-Absenta. Este bolnava..
-Daca va pupati cu toti baietii…anthrax, si alte chestii
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina…
si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de cand suferi de spondiloza?
– Eu??? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva… tocmai am citit in ziar ca Papa…
Romeo si Julieta in momentele lor intime…
J: Romeo… pune-mi-o in mana…..
R: Vai, frumoasa mea, inimioara mea, cum pot sa fac asta, in manuta ta fina pe care abia indraznesc sa o ating… nu as putea sa fac asta!
J: Romeo… pune-mi-o intre sani…
R: Vai, dulcica mea, sanisorii tai ca doua pere cum as putea sa ii intinez cu asa ceva, nu as putea sa fac asta niciodata!
J: Romeo… pune-mi-o in gura…
R: Dar cum sa fac eu asa ceva, cum sa ating astfel buzisoarele tale ca doua petale de trandafiri, pe care abia daca indraznesc sa le mangai suav cu sarutul meu!
J: Auzi ma, lasa vrajeala si pune-mi-o unde vrei tu, dar scoate-mi-o dracului din fund!
Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul?
A: Il plimba cu roaba in pivnita!
Un taran american si unul roman se intalnesc la un prieten comun.
Romanul il intreaba pe american:
– Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
– Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
– Apoi ma, masina de aia am avut si eu…
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu…
mine?
– Mai, barbate! Mancare buna ai?
– Am!
-Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut! – Da' alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!
Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul… e o problema hardware.
O doamnă blondă (nu-i dăm numele) dă cu mașina în intersecție peste un polițist.
Sună la Poliție:
– Alo, sunteți unu unu doi, adică Poliția?
– Suntem poliția, răspunde un polițist, lehamisit să explice.
– Vă anunț că ați rămas unu unu unu.
I: Cum se pregatesc barbatii pentru ziua de Sfantul Valentin?
R: Cumpara o floare de la floraria din drum, o cutie de prezervative si eventual fac un dus de cinci minute…
