Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate…
intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
Banc: O blondă îşi dorea cu-ardoare
Să redevină fată mare,
Dar, după ani şi ani de "sport",
Şi-al nu-ştiu-câtelea avort,
Ceva, ceva lipsea, se pare,
Musai vroia ca să repare.
Se operează, e banal!
De-aceea era la spital
Şi goală sta, sub un cearceaf,
Cearceaful, alb ca un pilaf,
Pe holu-ngust sta pe o targă,
Bineinţeles o targă largă,
Patru picioare, pe rotile,
Rulmenţi unşi bine pe la bile,
O targă ce, deşi umblată,
Nu trebuia, zău, reparată.
Cum sta aşa, vine-un bărbat,
Muşchi ca Van Damme sub halat,
Şi, curios, o dezveleşte,
Priveşte lung, gospodăreşte,
Apoi îi cheamă pe alţi doi;
Privesc, toţi trei, la sânii goi,
La unghiile lăcuite,
La locurile tăinuite,
Temeinic, nu aşa-ntr-o doară,
Din tălpi în creştet o măsoară
Şi nu se-opresc la fruntea largă,
Privesc, atent, atent, la targă.
Blondina intră la idei
Văzând atâţia doctori:
trei,
Şi-ntreabă-n şoaptă, c-un oftat:
– E cazu-aşa de disperat?
Van Damme, văzându-i disperarea,
Opri, pe loc, examinarea:
– Chirurgul-ascultă-mă pe mine,
Vine mai greu, dar totuşi vine.
E-n cabinet, închis cu-o soră,
Dar vine sigur, într-o oră.
Noi, vopsitorii, am privit
Dacă-i ceva de revopsit.
Dar la mata, totul luceşte,
Părul şi lacul pe la deşte,
Şi ne-am uitat, deşi e largă,
E totu-n regulă la targă.
Banc: Doua blonde, la o cafea:
– Stii cum iti faci barbatul milionar?
– Cum?!
– Il iei miliardar, il storci de bani si devine milionar!
Banc: I: Ce e alb cu negru si zboara…
R:
Porumbelul pacii in chiloti de sport.
Anunt la matrimoniale:
"Caut barbat potent cu masina, casa si piscina pentru o prietenie sincera si adevarata."
Intr-o zi vin doi negri la noi in Romania.
Cum mergeau ei au vazut doi indragostiti care ziceau:
– Noi doi amandoi!
Noi doi amandoi!
Mai merg ei putin si vad un mos care zicea:
-Unu doi poc de gard , unu doi poc de gard!
Mai merg ei putin si dau de doi cersetori care ziceau:
-Mai datine douazeci , mai datine douazeci !
Mai merg ei putin si dau de un politist care ia intrebat:
– Voi doi stiti cine a omorat-o pe baba asta?
– Noi doi amandoi !
au spus ei.
-Pai cum ati omorat-o?
-Unu doi poc de gard!
-E pentru asta 20 de ani de inchisoare!
-Mai datine 20 mai dati-ne 20 !
Au spus ei.
Seara vine Alinuta la parinti în sufragerie:
Alinuta:
Tata mai primesc înca un pahar cu apa?
Tata:
Înca un pahar?
Dar ti-am dat deja sase pâna acum!
A:
Da, dar patutul meu arde înca.
Ce i-a zis Adam Evei, la prima intalnire?
– Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face.
Bula si Strula morti de beti se urca in tramvai.
Vad un tip in uniforma caruia ii zic:
– Dati-ne cate un bilet!
– Ce bilet ma, ca eu sunt ofiter de marina …
– Hai repede jos ca ne-am urcat pe vapor!
ION cu MARIA la poarta unitatii unde satisfacea el stagiul militar, se
giugiuleau.
La un moment dat ea hat il apuca pe ION de scula, in
momentul ala suna goarna adunarea la unitate.
MARIA:
fir-ar a naibii in ziua de azi nici macar ce ai mana nu mai e
sigur.
Un băiețel evreu este adus să se înscrie la școală, la Odessa…
În timpul convorbirilor, directorul școlii îl întreabă pe băiat:
– Câte anotimpuri ale anului cunoști?
Copilul se gândește un minut și răspunde, sigur pe el:
– Șase!
Directorul insistă:
– Dar dacă te mai gândești?
Hai, gândește-te!
Copilul stă câteva clipe, apoi spune:
– Pe cuvânt de onoare, nu țin minte să mai fie!
Șase!
Directorul se uită expresiv la mama băiatului, care se făcuse roșie, tușește un pic și îi invită să iasă din birou.
Afară, mama stânjenită îl întreabă pe băiețel:
– Deci, Simeon, ce-a fost asta?
Cu lacrimi băiatul răspunde:
– Mama, eu
– Iubitule, știi ce am eu in comun cu Marcela de la scara B?
– Ce anume, iubito?
– Pe tine, nenorocitule …
La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident…
si in America in special, lumea nu mai poate rosti niciun cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost "politically correct".
De la folosirea termenului de "persoane cu dizabilitati" in loc e "handicapati" pana la sintagme hilare nu este decat un pas.
Iata un ghid haios de vorbire corecta.
*Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"*
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"
*Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"*
1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
Soțul intră în bucătărie:
– Ce faci, iubito?
– Friptură de vită.
– Și ce carne folosești?
– De pui, că de asta am găsit în congelator!
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant…
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil.dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
– Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus:
– Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!
– Eşti nebun la cap omule, mi-a zis el, fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă…
– Ştiu, dar a uitat să tragă draperiile!
!
”
Ce intreaba o femeie frigida la micul dejun?
– A mai durat mult ieri seara?
-Care este asemanarea inte o blonda si o pusca de vanatoare?…
Amandoua se indoaie de la mijloc si se incarca pe la spate.
Iarna grea… Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o…
zi la pescuit, desi era mult sub zero grade.
Scoate tarnacopul sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa.
Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
– Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo… tot nu misca.
Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
– Aici nu se afla peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade.
Din nou, in spatele lui, vocea:
– Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
– Da' cine pizda ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sunt directorul patinoarului!
– Deschideti, Politia!
– Noi nu am chemat Politia, noi am chemat prostituate.
– Vecinii ne-au chemat!
– Atunci, sa va f**a ei!
