Un politist statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea…
circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului de politist …
– Sa traiti dom.
colonel, sunt sergent Bucica la postul….
– Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
– Permiteti sa raportez:
si acasa tot asa le am !
Banc: Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai…Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire…..
Banc: – Alo, morga, soțul meu n-a ajuns acasă, nu cumva a fost adus la voi?
– Spuneți-mi câteva semne distinctive…
– E bâlbâit.
Banc: Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.
Se trezeste celalalt si striga:
– Mâca-tzi-ash!
!
!
De und' ai sac de dormit Lacoste???
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum…
se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
In timp ce ma pipaiam pe tes*icule, sotia vine la mine si imi spune:
– Ce faci?
– Ce sa fac, tocmai am citit intr-o revista ca trebuie sa-ti verifici testiculele de noduli in fiecare zi.
– Si trebuie sa faci asta cu pantalonii in vine?
ma intreaba ea.
– Desigur,… i-am spus.
– Aici in piata?
Doi tipi in parc aruncau niste coji de paine la porumbei. Unul dintre ei zice:
– Uite porumbei astia sunt ca politicienii!
Cat timp sunt jos,iti mananca din palma, dar cand ajung sus… fac pe tine!
I: Barbatii sunt dovada ca reincarnarea exista!
R:
Nu poti sa devii atat de prost intr-o singura viata.
NOU!!! Super Promotie!!!
Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele la reanimare!
!
!
Era odata o vaca pe margine si pastea. In prima zi vine un bou…
o priveste si o admira.
A doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, a patra zi, tot asa.
In a cincea zi, vine un magar, o admira, o convinge si…
Morala:
Mai bine magar decat bou.
I: De cati politai este nevoie pentru a se insuruba un bec.
R:
De 7 – unul tine becul in dulie asezat pe o masa ;
– patru invart de masa ;
– unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti ;
– unul tine de usa ca sa nu il traga curentul.
I: Care este diferenta dintre o sotie si un caine?
R:
Dupa un an, cainele inca se bucura sa te vada.
I: – Ce intelege un barbat prin ajutor la curatenie?
R:- Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul!
Doi barbati, dintr-un sat, stau intr-o carciuma de povesti
– Ba, eu m-am culcat cu toate femeile din satul asta, mai putin cu mama si cu sora-mea.
– Bah Vasile, stii ce inseamna asta?
– Ce?
– Ca daca ne adunam, noi doi, ne-am culcat cu toate femeile din satu asta!
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice:
"Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!
" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
"poftiti, face 28,45".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice:
"Un hamburger,cartofi si o coca".
Strutzu' – "La fel!
" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
"poftiti, face 72,38".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche.
Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din
ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa:
de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!
" zise chelnerita.
"Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
"
"E-adevarat.
Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!
" zice chelnerita.
"Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa:
O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
Bula intra intr-o farmacie si cere:
– Dati-mi, va rog, un algocalminsi un prezervativ.
Farmacista il serveste,iar Bula pune algocalminul in prezervativ,il ruleaza si il inghite cu un pahar de apa.
– Dar ce va apucat ,domnule?
se mira farmacista.
– Am o tarfa de masea care ma doare de aseara si tata m-a invatat ca daca merg la tarfe trebuie sa folosesc prezervative.
Basescu intra, impreuna cu nevasta, intr-un restaurant, in Londra…
si comanda un cotlet.
Chelnerul:
– Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Basescu:
– Vaca nebuna sa comande ce vrea!
Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun si comanda un…
wisky.
Barmanu` zice , politicos, ca nu-i da, ca e cam baut si-i de-ajuns.
Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu`, s-arunca in taburet si comanda un wisky.
Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul.
Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara…
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky…Barmanu Ii zice iara, de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie, ca omu-i mult prea beat … la care betzivanu izbucneste in plans:
– Dom`le, nu mai pot, pentru numele lu` Dumnezeu` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!
??
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
in plus, arata bine si are doar 18 ani.
Un cuplu stă de vorbă:
– Femeie, știai că în corpul tău există 78 de organe?
– Nu… Așa, și?
– Și… diseară… o să ai 79…
