Q: De ce are o blonda 2 neuroni ?
A: Este insarcinata.
Banc: Culmea furatului?
Sa-ti furi rufele de pe sarma.
A doua culme a furatului? Sa te mai dai si in judecata.
Banc: In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune
proaspatului sot:
– Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva… eu nu stiu sa fac nimic, nu
am nici cea mai mica idee.
– Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai
relaxata, deschide picioarele si restul fac eu.
– Oh, nu, prostut mic… sa fac sex stiu… m-am referit la gatit,
spalat, calcat.
Banc: Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-so:
– Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta…Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun…
Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze…
Taica-so merge la Bula si-i zice:
– Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula: Aha!
Taica-so:
– Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi si la gaze.
Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaz?…
un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta.
– Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
– Ai vazut?… Daca nu erai tu cu taritele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale…. puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!
– Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 600 de euro.
– Mai culcă-te un pic, poate găsești mai ieftini.
– Cum a fost bai in noaptea nuntii?
– Catastrofal.
– Ai avut ceva probleme?
– Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
– Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
– Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.
S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica !
Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci… din cauza bicicliştilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie.
El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos!
Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie.
Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie…
Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
– Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
O tipă merge la un chirurg plastic:
– Doctore, sunt disperata, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata rau.
Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!
O pisica neatenta aluneca in piscina. Un cocos, o priveste de pe gard…
razand discret cu ciocul pana la urechi.
Morala: O pisicuta uda, face un cocosel fericit.
Mutu o sa joace la Petrolul Ploiesti! Chelnerii de la terasele din Ploiesti…
s-au apucat deja de cursuri de auto-aparare.
Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara:
– Ei, Marie, ia acuma, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria, rosind:
– Ei, ma Ioane, cu Deo-Intim!
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar…
cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata manga…) Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii… Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
– Din cauza ta am masina,
– Din cauza ta am bijuterii
– Din cauza ta am bani
– Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
– Din cauza ta am …
Deodata incepe sa se pise… si …duios ii replica: – Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!…
I: Ce e negru cu doua picioare ?
R: Un negru normal.
De ce a inventat Dumnezeu blonda?Pt. ca maimuta nu putea sa aduca berea din…
frigider.
De ce a inventat Dumnezeu bruneta?
Pt ca nici blonda nu putea sa aduca berea din frigider
Bula era in doliu.
– Ce s-a intamplat Bula?
– A murit bunicul!
– Cati ani avea?
– 105!
– E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
– Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!
Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi…
fiecare isi povesteste aventurile. Nepotul de 20 de ani spune:
-Ce apetit sexual pot sa aiba pariziencele astea!
Tatal sau spune:
-Si cat de pasionale pot sa fie!
La care bunicul adauga:
-Si cate rabdare pot sa aiba!
– Doctore, doctore, cred ca vad dublu.
– Bine, asaza-te pe canapea.
– Pe care?
– Aș face orice pentru tine!
– Chiar și sarmale?
– Sarmale, nu, că după ce le fac, zici că mă-ta le face mai bune!
