Sotia catre sot:
– Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul:
– Stiu draga mea ..
Sotia:
– Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul:
– Ca sa vad ce scrie …
Banc: Ion este in stațiune, la tratament și află că…
dacă mai plătește 300 de lei poate să-și prelungească șederea.
Banc: O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe…
care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi….?
Banc: – Va declar sot si sotie, acum puteti sa va schimbati statusurile pe facebook…
O femeie bogata merge la pictor: "As dori un nud dar va rog sa nu modificati nimic!"
Pictorul o examineaza si spune:
"In acest caz,doresc plata in avans!"
Cand pierzi o iubita e ca o tunsoare nereusita…
Cu timpul parul iti creste la loc.
Instructiuni bancomat
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si… grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata…
Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.
Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe directii.
De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Care e diferenta intre un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.
Un barbat la librarie:
– As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
– Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai
seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.
Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.
Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.
Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.
Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.
Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"
– Domnișoară, de ce v-ați numit câinele "Boule"?
– Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se intorc!
În timpul unei dispute o femeie îi spune soţului ei:
– Am fost nebună când m-am măritat cu tine!
Soţul răspunde:
– Ştiu, dar cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
Care este diferenta dintre o bere si o femeie…..cel putin berea stii ca ai…
desfacut-o tu primul…
Apel la 112:
– Alo, politia? Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio…o… o! o! ooo!!!
Nu mai veniiiiiiiiiiiiiti!
Sondaj de opinie, pe tema : ?cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii??.
Majoritatea au răspuns că femeile.
O doamnă, rugată să justifice răspunsul a zis:
– Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru că alesul ei are picioare lungi?
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea:
– Vai mulțumesc frumos pentru gest. Sunt mușcate?
El:
– Nu dragă, sunt smulse!
Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina.
Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.
Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic.
A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
– Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
– La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
– Am taiat-o cu lama, sa stii…..
Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!
Un cuplu merge la munte.
Ea:
– Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El:
– Perfect, punem cortul aici.
