Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii:
-Buna, ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ ,5000 lire sterline,10000 dem si o carte de vizita pe care scria :
Mihailov Adrian….!!!
Lui ii dedic urmatoarea piesa……
Banc: Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in…
vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul ii explica barbatului:
-Iti ung penisul cu miere,il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara.
Dar sotului, de spaima cea mare,nu i se scula nici cum penisul.Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce.Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord.Atunci doctorul isi unge penisul cu miere,moment in carepenisul intra intr-o erectie monstruoasa,il introduce in vagin si se pune la pinda.Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul ,ce mai o f**e pe tipa in toata regula.Barbatul nedumerit il intreaba:
-Ce faci ,doctore?
La care doctorul raspunde:
-Schimbare de plan,o inec pe nenorocita!
Banc: Unui sarman taran ii moare si ultimul cocos pe care il avea…
Suparat taranul se duce la targ sa-si cumpere un altul. Se plimba taranul prin targ si vede un cocos mare, frumos numai bun pentru gainile lui. Intreaba de pret 5000 lei. Merge taranul mai incolo si vede un cocos slab, amarat si vai de
el la un pret de 20000 lei. Revoltat taranul il intreaba pe vanzator ce are cocosul de ii atat de scump la care acesta ii raspunde ca este foarte viril.
Multumit taranul il cumpara si se intoarce acasa. Da drumul cocosului in curte si se duce la munca. Cand se intoarce seara acasa toate gainile f…, cateaua f…, iapa, capra, oaia, fata, nevasta tot ce se putea f… era f…. Cocosul nicaieri. Il cauta taranul disperat, cocosul nicaieri.
Suparat taranul merge la buda sa-si faca nevoile.
Aici cocosul lucrand cu mina stinga: "Ce plictiseala, ce plictiseala"
Banc: Mergea pe drum un betiv, un homese^ual si un fumator…
Dumnezeu le zice daca tu de azi inainte mai bei ,daca tu mai faci dragoste cu un barbat sau daca tu mai fumezi va iau viata. merg toti pe drum betivul vede o sticla de bautura nu se poate abtine si bea, moare. merg pe drum homese*ualul si fumatorul. Fumatorul vede un chistoc da se sa aplece la care homose^ualul NU TE APLECA CA MURIM AMANDOI.
Scufita Rosie in padure se intalneste cu lupu si da sa fuga, la care lupu:
-Stai Scufito, acum sunt altul, am umblat prin lume. Hai sa stam de vorba.
-Bine mai, lupule, daca tu zici.
Vorbesc ei ce vorbesc la care Scufita:
-Vai, lupule, ce ochi albastri ai!
-Coasta de Azur.
-Da ce dinti albi ai!
-Coasta de fildes.
-Da ce p*** mare ai!
-Cu asta te f**!
4 sotii de presedinte vorbesc despre ce inseamnaun penis in limba
lor.
Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se
ridicade cite ori intrao doamna.
Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea
actului.
Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu
stii dacate loveste din spate sau din fata.
La urmasotia lui Clinton : la noi penisul e ca un zvon, deoarece
circuladin gura-n gura.
O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului:
– Ajutor! Un tanar doreste sa intre in camera mea!
– E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat
politia.
– Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!
I: Ce conteaza la o m**e?
R: De care parte a p**i esti!
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, John vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
− Ocupat!
Bate la a doua.
− Ocupat!
Bate la a treia.
− Intra!
Cica vine o baba la un popa sa se spovedeasca si zice:
– Parinte, am preacurvit!
– Popa zice: Fa atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai
preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
– Parinte, da' nu ai o bicicleta, ca nu mai pot de spate!
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
Intra un barbat in casa de toleranta si o intreaba pe madama de la
receptie:
As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?
– Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua
sute de dolari.
– Hm… Ceva mai ieftin nu este?
– Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari.
– Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decit maxim cincizeci de
dolari.
– Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine.
UN HOMOSEXUAL SI UN CERSETOR AU AJUNS IN IAD…
DIAVOLUL LE SPUNE CA IITRIMITE PE PAMANT DACA CERSETORUL NU MAI CERSESTE SI HOMOSEXUALUL NU MAI FACE SEX. AJUNG EI PE PAMANT, SE URCA IN TRAMVAI IAR CERSETORUL VEDE 100LEI PE JOS SI DA SA SE APLECE. HOMOSEXUALUL II SPUNE:NU TE APLECA CA MURIM AMANDOI.
O familie de homosexuali (el şi "ea") înfiază un copil.
Vremea trece, copilul creşte şi merge la şcoală, toate bune şi frumoase până într-o zi când proaspătul şcolar vine acasă plângând.
"Mămica", profund afectat(ă) îl intreabă:
-De ce plângi dragul meu?
-Un copil mi-a zis "du-te-n p_da mă-ti"
-Nu-i nimic dragă, mâine la şcoală să-i zici respectivului că maică-ta îl invită să-i b_lească p_la.
Un pieton neatent este lovit de o motocileta.
– Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, il consoleaza
motociclistul, ajutandu-l sa se ridice.
– Zi norocoasa?
– Da, pentru ca de obicei conduc un camion de 30 de tone…
