– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? – intreaba Bula.
– E simplu Bula.
Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.
Un tip vine la ghicitoare, care ii priveste palma:
– Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
– Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!
Bula merge la ora de engleza. Profesorul il invata primul cuvant – ,,yes''.
Bula merge acasa iar pe drum il intreaba un tigan:
– Bula, vrei bataie?
Bula zice ,,yes'', iar tiganul il bate.
Merge inapoi la profesor si ii spune sa invete alt cuvant, ca de la ala a luat bataie. Profesorul il invata cuvantul ,,no''.
Spre casa tot acel tigan il intreaba:
– Bula, ti-a ajuns bataia?
– Bula: No, no,no, no!
La care tiganul:
– Really? Are you are crazy?
Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia, George W…
Bush a fost invitat la un ceai cu regina .
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:
– La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?
– Desigur, – spuse regina .
– Ei bine – cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
– In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
– Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele.
– Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat.
Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune:
-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunde imediat:
– Sunt exact eu, ma'am.
-Corect – spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
– Ati inteles, domnule presedinte?.
– Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.
Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
– Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
– Desigur, dle presedinte.
– Ei bine – incepu Bush – mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
– Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
– E simplu, sint eu."
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
– Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea – englezii astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
– Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!
Gigel:
– Taticule ma lasi si pe mine la strand?
– Nu dragul tatii ca este prea devreme.
La o saptamana Gigel isi intreaba din nou tatal.
Acesta ii da acelasi raspuns.
Seara, curios fiind din fire intreaba:
– Taticule cum ai cunoscut-o pe mamica?
– Pai sa vezi, eram la strand, o tanara a intrat in apa si a inceput sa srige dupa ajutor.Eu am salvat-o si am luat-o de nevasta.
– Aaaaa, inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand!
Doi tigani intra intr-un restaurant si aud un client dand comanda ospatarului…
"Vreau si eu o friptura in sange"!
Tiganul unu catre tiganul doi: "Ia uite manca-ti-as, astia vorbesc la fel ca noi"!
Vine ospatarul si la masa lor sa le ia comanda: "Vrem si noi 6 mici in slobozi"!
O idee de marketing, la care nu știu de ce nu s-au gândit specialiștii…
este să pui premii în cutiile cu tampoane.
Ceva de genul: „Știm că nu e plăcut prin ce treci în această perioadă a lunii, dar, hei!, uite un voucher de reducere cu 20% la înghețată!”
I: Ce este un tigan pe bicicleta?
R: Mobilrom.
Un băiețel stă de vorbă cu tatăl lui:
– Tati, eu de ce nu am un frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa ?
Palitura de osânda
Era Ceausescu la Neptun !
Se scoală într-o dimineată mai devreme iese pe terasă cu priveliste la mare si spune.
– Bună-dimineata Soare !
– Să trăiti Tovarăse Ceausescu !
Văzând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat !
A doua zi dimineată se scoală împreuna cu Leana , ies pe terasa si:
– Bună-dimineata Soare !
– Să trăiti tovarăse Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt căpitan State Dorin , maiorul Popescu Soare a fost ieri de gardă !
Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri…
Dupa un timp Bula se insoara cu o negresa.In noaptea nuntii Bula se urca pe negresa si incepe sa consume actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot si ramane calma. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce sa intamplat.
M:-O fi din cauza caldurii mari.
B:-Si ce pot sa fac?
M:-Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste iar Bula face vant.
Negresa in extaz.
B:-Ai vazut cum se face vant, ba?
Fiind intr-o vacanta de la ospiciul de nebuni, mama lui Bula il intreaba:
-Bula, ce faceti voi pe la casa de nebuni?
-Sarim in cap la bazinul de inot.
-Deci, ii frumos, da' doctoru' nu ti-o zis nimica, cava despre cum ai progresat, sau asa ceva?
-Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca is cuminte, imi pune si apa in bazin.
Nu ştiu dacă oi greşi,
Însă fără protocol :
Sexul e, precum ar fi
La cumpărături în mall ;
Un bărbat ştie ce vrea,
Intră iute,-a terminat,
Scurt-apoi, fără să stea,
Iese-afară uşurat,
Nu îşi pierde ore-n şir
După aia nici să-l baţi,
Îşi aprinde abitir
Pana la uşă un Carpaţi,
Dar femeia?este bai,
Cum şi-a pus al ei picior,
După ea, frate-meu, stai,
Nu-i scapă un colţişor,
Prin buticuri, prăvălii,
Brazdă mallul în zig-zag,
Amintindu-şi de copii
Când obloanele se trag,
Tot probează, tot oftează,
Ia pantofi, chiar din vitrină,
Dar nimic nu-i aranjează
Şutul ei de balerină,
Se îmbracă, se dezbracă,
Bluze, fuste, geci, taioare,
Până ape-ncep s-o treacă
De la cap printre picioare :
Fusta o face cam lată,
Vrea o alta, subţirică,
Aia roşie-i pătrată,
Cealaltă are burtică,
Pune-o rochie maro,
Se-oglindeşte strâmb şi drept,
Parcă toată-i doar popo,
Nu tu mijloc, nu tu pept,
Ia o bluză, o îmbracă,
(Ce-o probă de patru ori !)
Chin şi draci pana o dezbraca,
Fiind lipită de sudori.
Umblă-apoi prin galantare,
Mai se-agaţă de-un ciorap,
Prin furouri, ce răbdare (!)
Îţi dai ochii peste cap,
Ori e mică, ori nu-i mare,
Câte zdrenţe-a tot probat,
N-a găsit măcar culoare
După gustu-i rafinat,
Şi-uite-aşa, precum vă zic,
Dup-o zi prin mall pierduta,
Fara sa cumpere nimic
Pleacă nesatisfăcută.
Valeriu Cercel
O tanara doamna urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei…
despre acest subiect:
– Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
– Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
