– Tati, dacă îmi cumperi o păpușă, îți spun cine doarme cu mami în pat când tu…
nu ești acasă!
– Îti cumpăr două păpuși! Cine?
– Eu.
Banc: O fetita o intreaba pe mama sa:
– Mama, de ce tata e asa de chel?
Mama: – Deoarece are multa minte.
Fetita: – Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
Mama: – Mananca si taci!
Banc: – Buni, tu ai dinți?
– N-are mămăița, că-i babă!
– Atunci ai și matale grijă de bomboanele astea!
Banc: Copilul discuta cu tatal in timp ce il asteapta pe Mos Craciun:
– Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
– Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele…
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invers.
Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca. Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
– Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd
La aniversarea varstei de 5 ani tatal ii face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, daca se intampla ceva, ma suni si totul se rezolva.
Ziua urmatoare nici nu reuseste sa intre in oficiu , ca secretara ii zice:
– Sefule, fiul dvs telefoneaza.
– Da fiule, ce s-a intamplat?
– Tati, cainele nostru si-a facut treburile pe covorul preferat al mamei, ce sa fac?
– Ia o matura, un faras strangi totul si arunci , ai inteles?
– Inteles.
– Si alta data nu ma mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
– Sefule, fiul dvs iarasi suna.
– Da fiule ce s-a intamplat?
– Tata la noi a venit vecinul , s-a inchis cu mama in dormitorul vostru si si-a dat pantalonii in jos, daca se c*ca acolo, sa stii ca dupa el nu strang.
– Va sun de la scoala, fiul dumneavoastra e foarte obraznic!
– Si acasa e la fel dar eu nu va deranjez cu telefoane!
Un adolescent îsi întreaba bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
– Pai la 20 de ani, DMS
– La 40 de ani, DMS
– La 60 de ani, DMS
– La 80 de ani, DMS.
– Bine tataie, da' ce înseamna DMS??
– La 20 de ani, Dimineata, la Miezul zilei si Seara.
– La 40 de ani, Duminica, Marti si Sâmbata
– La 60 de ani, în Decembrie, Martie si în Septembrie.
– Si la 80 de ani?
– La 80 de ani, Dorintele Mele Secrete
O mama tanara suna la salvare:
– Alo, copilul meu a mancat nisip. I-am dat sa bea apa. Ce trebuie sa fac mai departe?
– Fiti atenta sa nu se apropie de nisip!
– Fiule, trebuie să-ți spun ceva.
– Ai fost adoptat …
-Cummmm? Vreau sa-mi cunosc părinții biologici.
– Părinții tăi biologici suntem noi, cei noi vin maine sa te ia … ca ne-am saturat de tine.
– Tatal meu e numismat.
– Si ce inseamna asta?
– Colectioneaza monezi.
– Ce ti-e si cu neologismele astea. Inainte asta se numea cersetor…
Copilul işi intreabă părinţii:
– Ce-mi luaţi de ziua mea?
– O chitară.
– Am deja chitară.
– Ştim. Ţi-o luăm.
Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
– Ia raspunde si tu, Praleo.
– Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
– Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
– Bah, astia cu inspectia, nu mai soptiti aiurea minca-v-ash, daca nu stiti!
– Baietelul care-mi umple palaria de soare cu nisip este fiul dvs?
– Nu, al meu este acela care probeaza radioul dvs in apa.
– Fiule, dacă îți place de o femeie.. arată-i-o
– Mami, i-am arătat-o, iar acum … vine zilnic să i-o arăt.
