– Tati, vreau să-l văd pe Hulk!!
– Cum să nu copile, du-te și spune-i lu' mă-ta că are fundu mare!
Banc: Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul.
– Pai cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, dacă merită? Vezi si tu cat este de obraznic …
– Nu e bine Ioane, nu e bine … Ar trebui sa faci ca mine.
– Cum Gheorghe?
– Uite, pe mine cand ma supara, astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie "Dancila Presedinte" … Si asa se ocupa de el colegii
Banc: Echipa de fotbal a Angliei tocmai a vizitat un orfelinat din Brazilia.
Concluzia la final:
– Ti se rupe inima cind le vezi fetele lor mici lipsite de speranta, a declarat Pedro, de 6 ani.
Banc: – Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la…
matematică?
– Da, bineînțeles. Într-o zi, îți vei ajuta copilul la teme.
Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
– Când?
– Trei luni în urmă!
– Şi de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
Vine copilul la mamă:
– Mamă, soarele are picioare?
– Nu dragul mamei!
– Dar de ce tata îi zice vecinei ”soarele meu, desfă-ți picioarele"?
Copilul:
– Ce-i aia de la usa bisericii?
– Instalatie de alarma.
– Pentru ce?
– Sa nu intre hotul.
– Hotul nu are voie sa se roage?
– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent…
vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama:
– Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si îl întreaba…
pe tatal lui:
– Tata, ce-i aia "pompa"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie si începe sa-i explice:
– Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca într-un final sa-I întrebe:
– Dar de unde ai aflat tu de pompa?
– Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma…
– Fiule, de unde ai bicicleta?
– Am făcut schimb cu Andrei.
– Ce i-ai dat în schimb?
– Un pumn în față …
Se intoarce copilul de la prima zi de scoala si le spune parintilor:
– Gata! Mai mult la scoala nu ma duc!
Parintii intreaba:
– De ce?
La care copilul raspunde:
– De scris nu stiu! De citit nu stiu! Si inca nu-ti dau voie sa vorbesti!
O profesoară încercă să le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:
– ?Fiinţele umane sunt singurele animale care se bâlbâie? le spuse ea copiilor.
O fetiţă a ridicat mâna. ?Eu am avut o pisicuţă care s-a bâlbâit?
Profesoara, ştiind cât de personale sunt aceste întâmplări pentru copiii mici, a rugat-o pe fetiţă să descrie incidentul.
?Păi?, spuse fetiţa, ?eram în curtea din spatele casei cu pisicuţa mea când deodată rotweiller-ul vecinului a început să latre şi să alerge spre noi. Pană să ne dăm seama ce se întâmplă, acesta a sărit gardul în grădina noastră?.
?Trebuie să-ţi fi fost tare frică!?, spuse profesoara.
?Sigur că mi-a fost?, răspunse fetiţa. Pisica mea şi-a încovoiat spatele şi a început să spună :
?Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar până să spuna Fuck, rotweiller-ul a mâncat-o!
Stiti momentele alea in care mamele se bucura ca in casa este liniste si pot…
savura si ele un pic de cafea, sau pot sta in tihna de vorba la telefon cu vecina? Iata si explicatia linistii din casa
Un copil catre altul:
– Eu la cinci luni mergeam singur.
– Bravo tie fraiere. Eu m-am lasat carat pana la cinci ani.
Cand sunt copiii mici, iti vine sa ii mananci. Iar cand cresc…
iti pare rau ca nu i-ai mancat cand erau mici…
