Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de…
metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
– Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
– Bai ce faceti voi aici?
– Bungee jumping.
– Vreau si eu!
– Pai hai sari. Sare ursu in acelasi timp cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
– Ba da tu ai aripi?
– Nu, n-am…
– Mama ce cool e ursu'!
Banc: Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
– Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul…
Banc: Nastase, catre Iliescu: – Daca iti vede cineva fata…
isi da seama ca in Romania este foamete!
Iliescu, catre Nastase: – Daca te vede pe tine, isi da seama ca din cauza ta!
Banc: Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc…
toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
– Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
– Destul de bine! La care tipul intreaba:
– Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
– Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
– Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.
Doctorul viziteaza pacientii din salon:
– Si cum va merge azi, domnule Popescu?
– Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra…
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
-Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt intrebati:
– De ce nu a participat flota voastră aviatică?
– Era bolnav pilotul…
Undeva, in padurile caucaziene se organizeaza un mare concurs international al…
taietorilor de lemne. Dupa ce se intrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine si randul campionului Romaniei – mic, slab, pirpiriu. Toti il privesc cu neincredere, dar el, din cateva miscari, taie tot ce i se da, doborand toate recordurile.
Apare presa, televiziunea…Uimire… Interviuri…
– Domnule, spuneti-ne, unde v-ati antrenat?
– In Sahara! – raspunde mandru campionul nostru.
– In Sahara?! Bine, dar in Sahara nici nu sunt copaci! – se mira reporterii.
– Asa e, nu mai sunt! – se lauda campionul.
Concurs de scuze: Sunteti intr-un restaurant cu o femeie si este prima voastra…
intalnire. Trebuie sa mergeti la WC. Cum va scuzati in fata doamnei?
Locul 3: Te rog sa ma scuzi un minut. Trebuie sa dau un telefon urgent.
Locul 2: Te rog sa ma scuzi un minut. Ma duc sa spun bucatarului sa puna mai multa frisca pe inghetata.
Locul 1: Draga mea, te rog sa ma scuzi un minut. Ma duc sa dau mana cu un prieten foarte bun pe care il vei cunoaste mai tarziu in seara asta.
La teatrul de papusi, papusarul urca pe scena cu o papusa-ratusca pe mână…
Răţuşca întreabă:
– Vreţi să vă spun un banc cu poliţişti?
Din sală se ridică un poliţist.
– Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mişto de noi, poliţiştii!
Păpuşarul, roşu la faţă, îşi cere scuze. Poliţistul zice:
– Eu n-am treabă cu dumneata, că pari om serios. Eu cu nenorocita aia de răţuşcă vorbesc!
In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara.
Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii.
Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret.
Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru.
Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
– Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica…
Era imediat dupa Craciun. Doua sarmale stateau linistite…
intinse intr-un stomac.
La un moment dat, de undeva, de sus, se aude:
– Hai traiesti Costica!, si peste ele vine o cantitate (cam un pahar) de vin.
Vizibil iritate, sarmalele se ridica un pic, se trag mai intr-o parte si isi vad de discutia lor.
Nu mai dureaza prea mult si iar se aude:
– Hai sa fim sanatosi Costica!, si iar vine vin peste ele.
Si tot asa vreo ora, cand una dintre sarmale, nemaiputand sa suporte, ii spune celeilalte:
– Fata nu se mai poate asa! Ia hai sa vedem noi cine dracu e Costica asta…….!
Purcelusul isteric se duce la un bar.
– Primiti si comenzi?
– Da,bineinteles.
– Culcat!!!
De ce nu vorbeste o blonda cand face sex? Pt. ca asa a fost invatata de acasa…
cu gura plina nu se vorbeste…
Un rocker face baie si zice: aaaaa, ma simt mai bine si mai curat.
Se mai spala o data si aceeasi reactie.
Se spala a treia oara si zice:ooooo, uite ca se vede si tricoul cu "Metallica".
– Aveți copii?
– Da, unul.
– Fumează?
– Nu se-atinge niciodată de țigări…
– Bea? Merge la o cafea?
– Nici măcar in vis…
– Seara se culcă târziu?
– Nu, deloc! După masă merge direct la culcare…
– O, dar e un tânăr model! Si ce vârstă are?
– Cinci luni …
– Iubito, spune sincer, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti?
– Nu prostutule, am sa stau cu sora-mea. Dar daca mor eu, tu te recasatoresti?
– Nu prostuto, am sa stau cu sora-ta.
Intrebare: care este diferenta dintre o gaina si alta?
Raspuns: are piciorele paralele, mai ales stangul.
Intr-o zi de sambata, vine Ion de la coasa si o gaseste pe Maria in pat cu un…
necunoscut.
-Ce faci Marie, cine-i omu' asta ?
-Mai Ioane, azi e sambata mortilor, veni omu' asta la poarta sa-i dau ceva de pomana si nu gasii nimic in camara.
Am zis sa fie de sufletul lu' bietu' tata , ca tare-i mai placea si lui pasarica !
Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste.
– Tata, mama, ce faceti ?!!!
– Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate,
o umflu putin sa nu se inece.
– Curios … si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma
insel, a lins putin si supapa.
