Un ardelean si un oltean in tren.
Ardeleanul il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
– Mai nene, sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
– Ma ficior, d- apai aia- i febra, nu- i palinca.
Banc: Cum ardeleni sunt mai inceti in vorba va voi spune rar acest banc:
– Erau intr-un avion un pilot si un ardelean si pilotul spune:
– Cand sari din avion, numara pana la 10 si parasuta ti se va deschide.
Ardeleanul se arunca si are noroc si pica intr-o capita de fan.
Vine salvarea si oamenii curiosi, mai ales ca din capita in care cazuse acesta se auzea: 7,6,5….
Banc: Intra un ardelean la un bar-restaurant unde sunt numai smecheri.
Se aseaza la masa langa 4 smecheri care mananca peste. Ardeleanul comanda un gratar de porc.
La un moment dat cand apare chelnerul smecheri spun:
-Chelner, pestele vrea sa inoate.
La care chelnerul aduce o sticla cu apa iar smecheri beau din ea. Ardeleanul vede ce se intampla si incearca si el sa fie smecher cand comanda vin. Se gandeste ce se gandeste iar si cand apare chelnerul spune:
-Chelner, porcul vrea sa beie vin!
Banc: Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanul il serveste cu o palinca pe…
oltean, la care asta zice:
-Mai nene, sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior, d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
Maria intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului .
– Tu esti Ioane ?
Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei…
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
– Ba, da-s milioane!
– Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Instructorul de parasutism le spune cursantilor:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel.
– Ardelenii sa numere doar pana la 3…
Ion se intalneste cu Maria:
-Tu, Marie, sa vii diseara pe la mine,sa ne fuchem!
-Bine, Ioane, am sa vin, am inteles aluzia.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment…
erau o doamna mai in virsta cu fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta : "Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "fut" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moca" lui, de numa!"
La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
– Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
– Fiindca este al meu!
Un oltean si un ardelean in tren.
Ardeleanului i se face foame si isi scoate niste slana,niste peste afumat si o bardaca de palinca. Si da-i si mananca!
Olteanul saliveaza langa el.Sperand sa primeasca si el ceva, incearca sa lege vorba cu ardeleanul:
– Ma cheama Ion…
Nimic. Peste 10 minute:
– Ma cheama Ion!…
Iar nimic. La urma, olteanul mai incearca o data:
– Ma cheama Ion!!
Da' ardeleanu ii raspunde:
– No, pai daca te cheama, du-te…
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau…
la un targ intr-un sat invecinat,si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie,si obosaste rau de tat.Ce sa gandeste?Ia sa stau eu la ocazie,doar m-o lua cineva.
Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet.Soferu` zice:
– Bade,unde mergi?
– La targ in satu` alalalt.Nu ma loati si pa mine?
– Ba te iau ,dar cu vaca ce facem?
– Apa`,o legam de bara din spate.
Zis si facut.Pleaca ei la drum,incet,da` ardeleanu` zice:
– Mai iute nu mere?
– Da` vaca?
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg,ardeleanu` zice:
– Mai iute nu mere?
– Da` vaca?
Mai merg ,si ardeleanu` iar intreaba,da` acuma soferul se enerveaza rau de tot,si calca acceleratia rau de tot.
Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura.
– Bade!!!Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea ,calm,zice;
– Pa care parte?
– Cum pe care parte?
Apai,daca-i scoasa pa stanga,vrea sa depaseasca!
Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant…
Celalalt il intreaba:
– No, dara unde duci vaca?
– Apoi o duc la veterinar.
– D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
– Nu!
– D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?
– Nu, nu!
– No, da' de ce o duci la veterinar atunci?
– Pai daca ii a lui…
Într-o zi de duminică, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă…
La un moment dat se apropie de el un domn bine îmbrăcat, la costum, cravată şi-l întreabă pe ardelean:
– De vânzare porcu??
– De vânzare!
– Da?…ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i daţi să mănânce?
– Păi…resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc.
– În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
– De vânzare porcu??
– De vânzare, răspunde ardeleanul, mai nervos puţin:
– Da?…ce porc fain!
– Da, e fain.
– Nici nu miroase a porc!
– Da.
-Dar ce-i daţi să mănânce?
– Păi… pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.
– Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată.
– De vânzare porcu??
– De vânzare, spune nervos ardeleanul.
– Da?, ce porc fain!
– Da, fain.
– Da? ce-i daţi să mănânce?
– Nu ştiu.
– Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră??
– Nu ştiu dom?le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!!
