Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimic.
Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Banc: -Biletele lasate pe frigider in care ti se spune ca trebuie sa iei oua…
sa platesti telefonul, si care se termina cu 'te iubesc'.
-Ziua de curatenie de simbata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend.
-Colacul de la veceu, pe care-l lasa coborit.
-Colacul de la veceu, pe care-l gasesti ridicat cind vii din delegatie.
-Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
-Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cind joaca Real cu Barca.
-'Ma mai iubesti?'.
-Vecinele singure, care, cind au nevoie de sex, isi cheama amantii, iar cind au nevoie sa-si repare ceva prin casa, te cheama pe tine.
-Saptamina filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamina filmului romanesc si saptamina filmului olandez.
-Luminarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
-'Ma mut la mama', pentru ca nu se-ntimpla niciodata.
-Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
-Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din cele mai scumpe reviste.
-Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
-Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
-Intrebarea 'cit e scorul?', la care trebuie raspuns prudent, indicind un scor strins, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
-Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decit evidente.
-Cartile lui Coelho, care sint la moda.
-Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
-Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii, carora le e rusine de farmacista.
Banc: Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa…
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, Guit!
Sotul zice: -A, un purcelus…e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
– a, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN PUL@ MEA, DACA TAC… INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI! )
Banc: Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu… Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
Un ungur se plimba cu fiul sau.
FIUL: tata, ia-mi si mie o bicicleta.
TATAL: nu pot.
FIul: tata daca nu imi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
TATAL: mai , tu intelegi ca nu am cu ce.
FIUL: rau rau rau de tot
TATAL: ma ce nu in…
FIUL: desteapta-te romane, din somnul cel de moarte…
Basescu in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Basescu: Lasa ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga – doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Basescu se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Basescu. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: – Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.
– De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?
– Cu cealalta gem de placere.
Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să…
se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!
Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai
destrabalati.
Da draga,ai dreptate…acum ar fi trebuit sa fim tinere!
I: Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
R: Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.
era odata un american, un francez, si un tigan…
duceau cu un avion niste copii. acestia erau foarte galagiosi. se duce
americanul sa ii potoleasca.dupa 2 min. iar tipau copiii. se duce francezul. dupa 5 min. iar tipau. se duce tiganul. cand se
intoarce nu se mai aude nimic. trec 2, 5, 10 si la un moment dat americanul intreaba:
– da' ce le-ai facut ma?
tiganul raspunde:
-le-am spus ca daca stau cuminti ii scot afara.
americanul:
– si ce-ai facut?
– i-am scos afara…
Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
– Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
– Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
– Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
– Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
– Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul:
– Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.
Un betiv iese dintr-un bar beat critza si se indreapta spre casa pe 3 carari…
Din sens opus vine un alt betiv. Primul ii spune:
-La o parte ca trec prin voi!
Celalalt betiv spune:
– Bine, dar sa treceti pe rand…
La medic:
– Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
– Nuu…., cand merg.
Intr-un WC public scria pe perete:
"Curisti sa mi-o suga!"
Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta:
"Ai prins repede idea!"…
Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut…
Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
Ion si Gheorghe:
– Ioane! Ce ar fi sa luam doua fete, sa mergem la sauna, sa bem sampanie si sa face amor?
– Dapai, cum maa, asa in fata fetelor???
Ce diferenta este intre o vaca alba si una neagra?
Vaca alba face muuu.. vaca neagra face muuu men.
I: Ce striga un informatician atunci cand se ineaca?
R: F1, F1, F1…
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi…
unii pe altii!!
