un cetatean se plange altuia:
-soacra-mea e ca un ziar…
-de ce ,vorbeste mult?
-nu ,apare zilnic…
Banc: Soacra merge Ia doctor și se plânge:
– Dom' doctor, simt că mor… Nu mai aud bine, mă dor toate, mă uit în oglindă și mă sperii!
Doctorul se uită Ia ea și zice:
– Doamnă, problema nu e medicală. Doar că… oglinda e sinceră.
– Adică sunt bătrână?
– Nu. Sunteți ca vinul… doar că ați fermentat cam mult.
Banc: Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida…
poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!
Banc: – Am auzit ca i-ai luat soacrei tale un jaguar.
– Da!
– Pai credeam ca nu o placi?
– Lasa-ma ma ca stiu ce fac, deja a muscat-o de 2 ori
Intr-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite…
spume la gură şi strigă:
– Dă-mi repede o puşcă!!!
Vânzătorul curios:
– Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie?
– Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!!
– Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca soacra eu v-aş sfătui să vă calmaţi!
– De ce?
– In starea actuală puteţi foarte uşor să rataţi ţinta!
Ajunge Vasile in Rai dupa moarte. Acolo, da peste o multime de femei…
care ii spunei fiecare acelasi lucru: – Fiule, nu ma mai recunosti? Sunt soacra ta!!
Vasile se duce la Sf. Petru si zice:
– Uite ce patesc, toate femeile astea imi spun ca sunt soacrele mele! Si eu nu stiu pe care sa o cred!
Sf. Petru iese afara la multime si spune:
– Eu zic sa facem asa: il taiem pe Vasile in cate bucati sunteti voi, va dau cate o bucata, si veti fi toate multumite.
Multimea tace, numai o voce se aude dintr-un colt:
– Da!!! Asa sa facem, sa-l taiem!!!!
La care Sf. Petru se intoarce spre ea:
– Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!!!!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: – Bula…
am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? – Ceva bijuterii, un televizor si putine economii… – Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? – Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala… – Bula, de ce a murit? – A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. – Ce ghinion! Si ce-ati facut? – Macaroane cu branza.
– Unde ai fost ieri?
– La inmormantarea soacrei.
– Si de ce esti zgariat pe fata?
– Pentru ca ea n-a fost de acord cu ideea…
– Câinele dv. mi-a muscat soacra!
– Si ce pretentii aveti?
– Stiti, dacă se poate, as dori să-l cumpăr!
Nevasta:
– Bărbate, trebuie să-ți dau o veste proastă. A murit mama!
Bărbatul:
– Aoleu! Ia 50 de lei și fugi repede și ia o Corona …
Nevasta:
– Ii zice coroană, dar mă rog … măcar ai făcut un gest drăguț …
Bărbatul:
– … și dacă n-are, ia un Ursus
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
– Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră…
-Inculpat, de ce v-ati aruncat soacra de la etajul noua?
-Pai, m-a enervat si i-am dat branci fara sa ma gandesc la urmari.
-Evident, la trecatori nu v-ati gandit.
– Vreau la bunica! striga fetita disperata.
– De ce!?
– Tata a spus ca la ea se string toate maimutele batrine si eu vreau sa le vad!
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo.
Seara soţ şi soţie, vizionează unui film de groază…
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
– Oh, mama!
Soţul:
– Da, chiar seamana bine cu ea …
