Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara
domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar
neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o
sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde
sticla tinerei:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la
marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si
incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe
domnisoara:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar
si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
– Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de facut sex nici
nu mai are rost sa va intreb.
Banc: Doua persoane inteligente de sex opus nu se vor casatori niciodata.
De ce ?
Pentru ca o femeie inteligenta nu accepta din prima, iar un barbat inteligen nu intreaba a doua oara. 🙂
Banc: Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
– De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag p*la in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule,… gafaie ingrozit psihiatrul si ce s-a intamplat?
– Am fost concediat.
– Si taietoarea de castraveti?
– A fost concediata si ea…
Banc: CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTZI…
DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA
Un marinar se duce la bordel si alege o tipa. Merg in camera si tipa intreaba:
– Ai prezervativ?
– Nu, dar stai linistita, nu am SIDA!
– Super, ca nu am chef sa o iau iar!
Bula, la examen. Profesoara ii spune:
– Bula, sper ca de data asta sa nu te mai prind copiind.
La care, Bula raspunde:
– Si eu sper, doamna profesoara.
Un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex…
Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
– Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
– Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
– Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
– Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Doua blonde stateau de vorba.
– Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
– Da.
– Si ce mutra avea?
– Statea in usa ca prostul!…
– Vasile, ce dulce esti… ce bun esti, Vasile… Ce bine-o faci…
scumpul meu Vasile… Esti cel mai tare, Vasile… esti unic, Vasile…
– Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon!
– lon? A, da… Am crezut ca azi este joi…
Doi tarani stau de vorba:
– Inchipuie-ti ma! M-o inundat pe la acoperis!
– Cum ti-ai dat seama?
– Pai de doua ore mancam din ciorba si nu se mai termina!
Ajuns in iad dupa moarte, unui oltean i se da in grija un cazan…
Tot lovindu-i in cap pe cei care ajung la suprafata, la un moment dat oboseste. Atunci cere sa fie mutat la un alt cazan. I se satisface dorinta si i se da in grija un cazan in care fierbeau cativa olteni. Dupa o vreme este intrebat cum merge treaba:
– Minunat, neica, numai ca acilea ma cam plictisesc. Cum incerca un oltean sa se ridice din cazan, il apuca cielalti de picioare si-l trag la fund.
Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateti verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad deja!
Cica era odata un nebun care de fiecare data cind il vedea pe un om aplecat…
ii tragea un sut in …. Ajunge si nebunul la portile raiului si Sf. Petru scapa lista, iar acesta nu scapa ocazia ii trage una … de veze stele verzi. Suparat, Sf. Petru il duce la dracu in iad si ii zice :
– Tu pe asta sa mi-l arzi !
– Bine ..
Peste 2 ani vine Sf. Petru ca sa vada ce mai e nou, iar in Iad totul inghetat , rece si nebunul umbla liber de ici-colo. Nervos, intreaba pe drac:
– De ce nu l-ai ars ?
– Da' te apleci tu sa iei chibriturile ????
– Cîinele dv. mi-a muşcat soacra!
– Şi ce pretenţii aveţi?
– Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
Mos Craciun intra intr-o casa prin horn.
In camera vede o superba femeie goala care doarme:
-Hmmmm…Daca acum fac sex cu ea, voi inceta sa fiu un personaj bun.
Daca nu voi face, nu voi putea iesi inapoi prin horn!
Un copil obraznic ii zice unui politist:
– La ora 3 sa ma pupi in fund! apoi fuge.
Politistul fuge dupa el. La colt de strada vede un politist cu grad superior. Se opreste si ia pozitia de drepti.
– Ce e ma, ce te grabesti asa. Unde fugeai?
– Domnule, un copil mi-a spus sa-l pup in fund la ora trei.
– Pai si ce te grabesti asa, ca e numai 3 fara un sfert…
Barbatii insurati traiesc mai mult decat cei celibatari…
dar au o dorinta mai mare de a muri.
I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste…
O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii.Incepe sa se atinga pe…
fata,pe nas,isi pune mana pe frunte,isi trece mana prin par.Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:Claudia!!!
La care blonda isi da cu palma peste frunte
– Asa, ma, Claudia ma cheama!
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida…
poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns , scarba?!?!?!
