Un fotbalist la preot:
– Parinte, in RAI se joaca fotbal ?
– Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine:
– Parinte, ei ?
– Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
– Da, se joaca fotbal .
Cea Rea:
– Joi ai meci.
Bill Gates moare.
Ajuns in fata lui dumnezeu acesta ii zice:
-Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
-Pai, as vrea sa vad cum este in fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura, muzica etc.
Dupa doua saptamani se duce in rai.
Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care sateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates alege Iadul, unde se trezeste arzand intr-un cazan cu smoala. Disperat Bill Gates striga :
-Doamne uite ce e aici! Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care Dumnezeu raspunde:
– Aceea era interfata prietenoasa!
Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii…
citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
– Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
– Nu stiu? Tu ce i-ai spus?
– I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
– Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.
Vine sfarşitul lumii. Dumnezeu aliniază femeile pe o parte şi bărbaţii pe altă…
parte.
– Toţi bărbaţii care şi-au înşelat soţiile să facă un pas în faţă! zice Dumnezeu.
Toţi bărbaţii fac un pas în faţă, doar unul rămâne pe loc.
– În iad cu tine! tună Dumnezeu. Greşeala se iartă, prostia se pedepeşte.
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic…
Prelegere. Atipeste.
Parintele se apropie si-l intreaba:
– Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
– Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca…
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem… cum zici ca te cheama fiule?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…
La spovedanie:
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurvesti?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Iti inseli sotia?
– Nu.
– Atunci cum pacatuiesti?
– Mint!
Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot
ea:saru-mana, parinte!
el: buna,buna,buna,buna,buna,….
Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste:
ea: saru-mana, parinte!
el:(rece si de sus): buna,buna!
la coltul strazii intalneste o babuta
ea:saru-mana, parinte!
el:mergi cu Dumnezeu, maica!
Intr-un sat, preotul le invata pe femei sa nu mai spuna ca si-au inselat…
barbatii, ci ca au alunecat. Dupa un timp, preotul moare si vine altul in locul lui, care nu cunostea conventia. Dupa primele spovedanii, preotul merge ingrijorat la primar sa-i spuna sa repare drumurile, ca sa nu mai alunece atatea femei. Primarul, stiind despre ce este vorba, incepe sa rada in hohote. Suparat ca nu este luat in serios preotul cel nou ii spune:
– Nu mai radeti, ca si sotia dumneavoastra a alunecat de mai multe ori saptamana asta: de doua ori la casa invatatorului si de trei ori la casa politistului!
Din stenograma lui Dumnezeu si Adam:
– Pai ce, te zgarcesti la o coasta?
– Nu Doamne, dar pur si simplu am o presimtire rea.
