Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in…
Germania.
Un student intreabă:
– Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?
– Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.
Urmărește aceste trei reguli:
– Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;
– A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;
– A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.
Banc: Un vampir se porneste noaptea la vanatoare pe strazile laturalnice si vrand sa…
sperie o prostituata ii spune:
– ,,Eu sug sange"!!
Prostituata nu da nici un semn ca ar fi tare impresionata. Vampirul tipa mai tare:
– ,,Eu sug sange"!!
La care prostituata:
– Ia mai lasa-ma nene, ca si io sug pula si nu ma laud!"
Banc: Cum se definesc sentimentele contradictorii?…
Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua pe punctul sa cada intr-o prapastie.
Banc: O zi oarecare din viata unui student
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte + foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00….Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?. ..
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p**a mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete……noi sa fim sanatosi.
În urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America si se duce la bordel…
Întreaba:
– Cît costa?
Rsspunde curva:
– Doi dolari.
– De ce doi dolari?
– Unul de băgat, unul de scos.
Baga mos Ion pula si ramîne încremenit.
– Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai ramas asa, da și tu din cur, ca tot omu'.
– Nu pot, zice mos Ion, n-am decit un singur dolar.
Un filozof ajunge la o stână și se adresează ciobanului:
– Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe bâta, dând din cap, cu calm, răspunde:
– Indubitabil !
Discuție:
– Domnule Vanghelie, bărbații sunt așa de proști…!
– Vă rog să vorbiți la singular!
– Domnule Vanghelie, sunteți așa de prost…!
I: Cum traverseaza romanii strada?
R: Se uita la semafor si daca este verde, trec, iar daca este rosu alearga.
24.Nu mai vreau factura detaliata,vreau en-gross..
25.Buna seara,am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul…problema este ca atunci cand tel. suna cainele devine foarte nervos..ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare??
Ion vine de la munca. Maria ii zice:
– Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu…
Ion:
– Da ce fa Marie, eu is instalator?
A doua zi Maria
– Ioane, vezi ca s-a stricat usa la dormitor.
Ion: – Da ce fa Marie, eu is tamplar?
Maria:
– Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie…
Ion: – Da ce fa marie eu is zugrav?
Pleaca Ion la servici si cand ajunge acasa vede tot reparat.
Ion intreaba:
– Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria:
– Vecinul de la 2.
– Si ce ti-o cerut in schimb? intreaba Ion.
La care Maria zice:
– Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant.
La care Ion, suprins:
– Si i-ai cantat nu?
– Da ce ma Ioane, eu sunt cantareata?….
– Alo, sunt Gica. Ioane, m-ai chemat ?
– Nu stiu.
– Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
– Daca azi sunt zero grade, si maine va fi de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
– De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte?
– De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece?
– Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
– De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte?
– De ce localurile deschise non stop au incuietori?
– Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni?
– Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Bula la un politist:
– Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
– Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
– Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti !
După vacanţa de Paşte, învăţătoarea îi întreabă pe copii:
-Ce fapte frumoase ati facut în vacanta, copii?
-Eu am ajutat o batrânica sa treaca strada.
-Si eu l-am ajutat pe Ionel sa treaca batrânica strada.
-Si eu i-am ajutat pe Gigel si pe Ionel sa treaca batrânica strada.
-Dar de ce a fost nevoie de atâtia copii?
-Fiindca batrânica nu voia sa treaca strada.
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, lucrez constincios…
ma culc la 10, nu pierd vremea prin bodegi sau baruri, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie…
