Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
– Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
– Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
– Iepuraşule, nu ţi-e frică?
– Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
– Iepuraşule, nu ţi-e frică?
– Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
– Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
– Nu ţi-e frică?
– Nu.
– Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.
Banc: Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
– Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?
Banc: Iepurasul sta la rand la supermarket-ul din poiana…
Intra ursul si merge direct in fata. Suparat, iepurasul striga la el sa stea la rand. Ursul se intoarce si zice:
– A spus cineva ceva?
Tacere… nimeni, nimic…
Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul in masa si striga:
– Eu, ba, eu!
Banc: O pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea:
– Pis, pis, pis …
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
– Peace, maica, peace!
Merge o furnica pe malul unui rau si se intalneste cu un elefant.
Furnica: -Elefantule, nu ma treci si pe mine raul, ca eu sunt mica si ma inec.
Elefantul -Sui in spate.
Bine o trece raul.
Furnica -Vai, elefantule multumesc, nu stiu cum sa te rasplatesc .
Elefantul -Lasa galagia si dezbracate.
Care este deosebirea dintre un tren si pisica?
– Trenul trece prin tunel,dar cu pisica nu poti bate cuie.
– Nu voi mânca mâncarea pisicii, nici înainte, nici dupa ce a mâncat-o ea.
– Mouse-ul de la calculator, spre deosebire de unul adevarat, nu este comestibil.
– Nu voi mânca scutecele, mai ales cele murdare.
– Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.
– Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei.
– Nu voi mesteca stilouri sau creioane, mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte.
– Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.
– Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei.
– Nu voi vomita în masina.
– Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei.
– Când sunt în masina, nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua.
– Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa.
– Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta.
– Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte.
– Canapeaua nu este un prosop.
– Nu avem sonerie. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV.
– Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea.
– Capul meu nu are ce cauta în frigider.
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad…
apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup… Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
– Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
Doi porci vorbeau intre ei:
– Mai Ghita , tu ce crezi ca este dupa Craciun?
Animalele din padure dau un chef in barlocul ursului si toate ajung la timp…
numai miriapodul intarzie 2 ore. Dupa ce ajunge, intreaba indignat:
-Cine a pus pe usa afisul cu "STERGETI-VA PE PICIOARE"?
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar.
Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.
Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta.
Acesta ii raspunde:
– Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar.
Incepe maimuta sa sara ca nebuna.
Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa.
Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
– Ce-a patit maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
– De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
Merge purcelusu' agresiv la macelarie si zice:
-Dati-mi un kg de carne de porc!
-N-avem, purcelusule.
-Da io ce-s?
Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană…
Toate insectele pădurii sînt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sînt prezenţi, mai putin miriapodul. După încă cîteva ore, soseşte gîfîind şi miriapodul, urlînd nervos: Cine a scris la intrare că "Folosirea preşului este obligatorie"?!
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
Mergea un elefant prin desert si vede o camila!
Si zice:
– Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu tatele la spate!
Si camila enervata:
– Nici eu barbat cu pula intre ochi!!
