Alinuta:
– Mama, mama, nu mai vreau hamburgher!
– Stai cuminte, ca alftel iti bag si cealalta mana in masina de tocat!
Banc: I: De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?
R: Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !
Banc: Culmea raidurilor aeriene NATO in Irak: pleaca la atac patru avioane…
invizibile si se-ntorc sase
Banc: Doi licurici:
– Aseară am luat o Viagra.
– Și?
– Laser, frate!
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Apare o super maşină…
opreşte şi o blondă scoate capul pe geam şi-l întreabă:
– Unde mergi bade?
– La Bucureşti, nepoato.
– Şi crezi că te ia cineva aşa jerpelit?
– Mă gândeam că pentru 200 de euro m-o lua şi pe mine cineva…
– 200 de euro? Suie!
Urcă moşul în maşină. La un moment dat, şoferiţa îşi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
– Nu te supăra, dacă îţi dau 500 de euro îmi dai şi mie un trabuc?
Şoferiţa, fericită, îi întinde moşului un trabuc. După câteva minute, badea zice:
-Auzi, da dacă îţi dau 1.000 de euro faci sex cu mine?
După un timp de gândire blonda sare pe Gheorghe. Moşul relaxat îi spune:
– Fato, fato, nu ştiu ce o să se-ntâmple că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine.
Merge Bula pe strada si gaseste un portofel cu 1500$ si un buletin pe numele…
Ion.
Merge acasa si suna la un post de radio:
– Alo, buna ziua! Am gasit pe strada un portofel cu 1500$ si un buletin pe numele Ion.
– Aha. Foarte bine. Si acum vreti sa dam anunt sa gasim pagubasul, nu?
– Nu! Vreau sa-i fac o dedicatie muzicala!
Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness &…
peace into people's lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king…
Din avion, coboară Gheorghe, ardelean, cu pantalonii în mână:
-De acu incolo nu mai zbor cu avionul – pune-ţi cureaua, scoate-ţi cureaua…
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.
Lipseste Bula de la scoala o zi.A doua zi,profa-l intreaba de ce a lipsit si…
Bula raspunde:
– Am avut program de varuit!
Mai trece un timp si iar lipseste Bula o saptamana.Intrebat de profa de ce a lipsit,Bula raspunse la fel:
– Am avut program de varuit!
Dupa o luna,iar lipseste Bula de la scoala.Exasperata,profa il intreba:
– De ce ai lipsit iar,Bula?Sa nu spui ca ai varuit!
– Ba da ,doamna profesoara!
– Dar,ce se intampla la voi,Bula?
– Parintii mei se bat cu scaune!
– Si din atata lucru trebuie sa varuiti?De ce?
– Pentru ca scaunele mamei sunt intotdeauna moi!
Un tigan si un doctor. Vine tiganu si zice:
– Domne', ajuta-ma, mancatas, ca imi naste piranda si nu stiu ce sa fac!
– Bine domne', hai ca vin.
Vine doctoru' si adauga:
– Da' aprinde-mi domne' si mie lumanarea aia ca nu vad sa scot copilu'
– Bine, mah.
– Ia uite ai un copil.
– Ah, fericire, acum am 8 copii!
– Ba, ai gemeni
– Uaa! 9 puradei!
– Uite tripleti!
– 10 copiii!!!
Dupa 9 ore doctoru ii zice:
– Felicitari,ai 13 copii!
– Domne' ,stinge domne' lumanarea aia ca cre' ca trag la lumina.
Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
– Mami, tata are diaree?
– Nu Bula, de unde ti-a venit ideea?
– Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu' ala?"
O femeie intră într-un salon auto.
– Aș vrea să cumpăr o mașină.
– Model?
– Nu, contabilă. Dar vă mulțumesc pentru compliment.
Un urs mai mare il invata pe un urs mai mic:
-Fiule, tu cand prinzi un om sa il manaci, sa il lasi sa reactioneze si dupa aceea il mananci!
-Pai, de ce tata?
-Sunt mai gustosi cand nu au rahat in ei!
3 blonde mâncau înghetata. Una o lingea, alta o sugea, iar alta o musca.
Care era căsătorită?
Cea care avea verighetă.
Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara…
Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
– Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se infioara, brrrr ce adanca este. La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
– Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul.
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare si buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul il opreste, spunandu-i:
– Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f***i!
– Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins.
I: De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ?
R: Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.
De ce nu se fac politaii scafandrii ?
R: Cacatul iasa intotdeauna la suprafata .
Cum a murit nevasta politaiului ?
R: Calca perdelele si a cazut pe geam .
Replica anului 2006:
"Curios sa afle mai multe despre colaborarea romano-americana, un
parlamentar rus la Adunarea Parlamentara a Consiliului Europei l-a intrebat
pe Traian Basescu ce cauta americanii in Romania.
Iar Basescu i-a raspuns in stilul deja bine cunoscut:
"Am inteles ca sunteti din Federatia Rusa. Ati stat 30 de ani in Romania si niciodata nu v-am intrebat de ce ati stat!".
Pentru aceasta replica transanta, Traian Basescu a fost aplaudat la scena deschisa.
Ulterior, parlamentarii APCE comentau, uluiti, pe culoare, raspunsul presedintelui roman.
O bunicuţă stă la piaţă şi vinde mere.
– Mere, mere de la Cernobil.
Un tip se apropie şi ii spune:
– Nu mai zi că-s de la Cernobil, cine o să ţi le cumpere?
– Cumpără mamă, cumpără. Unii pentru şef, alţii pentru soacră …
