Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc…
La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India ?
– Da.
– Toti?
– Da..
Se uita la pestisor si zice:
– Mie da-mi un cola light.
Banc: – Ai aflat ca Bula, s-a insurat sambata?
– Din dragoste, sau pentru bani?
– Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
Banc: – Ce pasarica zboara cel mai sus ?
– Pasarica stewardesei.
Banc: Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel…
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
– Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti…
Mama lui Bula il inscrie pe fiul ei la meditatie la Franceza.
El trebuia sa ajunga acolo la 7:30. Bula pleaca de acasa la 7 fix.
Ajunge acasa la profa si incepe sa bata la usa……nimeni nu raspunde.
Peste 30 de minute Bula se apuca sa bata iar. Profa, care facea baie, iese goala sa se uite pe vizor.
Bula, care se uita pe gaura cheii, intreaba:
-Cretule, mata e acasa?
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20…
iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
– Gheo, am să îţi zic ceva…
– Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
– Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
– Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
– Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
– Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
– Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
Un vanator merge cu cainele lui la vanatoare…
Impusca el o rata care cade in lac:
-Ei bine…se gandeste vanatorul nostru…de aia am cainele cu mine!
Si isi trimite cainele sa aduca rata. Cainele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus.
Vanatoarul nu isi crede ochilor. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta.
Un lucru este clar: cainele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vanatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic.
Toata ziua impusa vanatorii nostrii la rate care cad in lac si cainele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana.
Din partea celui de-al doilea vantor nu vine insa nici o remarca. Catre seara prietenul este intrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cainele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate…
– Ți-ai găsit dragostea vieții tale?
– Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora.
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
– Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
– Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Filosoful francez Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille…
se duce intr-o zi dis-de-dimineata in vizita la o doamna cu care era prieten. Doamna il primeste in capot si se scuza:
– Vedeti, domnule Fontenelle, ma scol pentru dvs!
– Da, doamna, dar va culcati pentru altul!, mormai suparat, filosoful.
Cand un barbat are de luat o decizie importanta… inchide ochii…
isi cuprinde capul in maini, si-asculta constiinta, gandeste profund, apoi proclama hotarat:
-Nevasta, tu cum crezi ca ar trebui sa facem?
– Cum incepe o reteta in cartile de bucate scotiene?
– Se imprumuta.
In Germania circula urmatoarea ghicitoare:
Intrebare: ce ministru face baie si nu se spala la c….oaie?
Raspuns: Angela Merkel!
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis…
dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams
Doi politai din boscheti :
– Te iubes!
– Si eu!
– Te ador!
– Si eu!
– Ma cheama Gica!
– Si pe mine!
