Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna, buna.
– BUNA ZIUA!
– SARU'MINA ,DOAMNA!
Asta incepe sa se dezbrace.Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge:
– Doamna, va rog frumos,aicea nu-i cabinetul de ginecologie!!!
– Da,stiu!
Isi da asta jos sutienu:
– Doamna, va rog mult sa iesiti afara!!!
– Dom'le, asta-i cabinetu de oftalmologie?
– Da!
– Atunci taci din gura!!!!
Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa :
– Doamna, va rog frumos, sunt om insurat, am familie…
– Ba, tu esti oftalmologu?
– Da!
– Atunci taci din gura si baga-mi un deget in pizda!
Asta mai sfios asa…
– Acuma baga toata mina!!!
– Doamna, va rog frumos, am copii…
– Taci si bag-o si pe aialalta!!!
Baga asta amindoua miinile, la care asta:
– No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!!!!
Banc: Odata, Albert Einstein a fost intrebat:
– Este adevarat ca reactiile nucleare se pot folosi si in scop pasnic?
– Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se foloseste numai la executii!
Banc: -Bula,daca mai vii o data beat acasa nu-ti mai vb niciodata!
-Iubito, nu ma duce in ispita!
Banc: Cum se numeste burta la barbati?
Batatura de la sex!
Bula vine suparat de la scoala. Maica-sa il intreaba:
– Ce ai Bula?
-Pai…copii rad de mine si spun ca am capul mare…
Maica-sa, sa-l impace, ii zice:
– Cum asa? Eu am capul mic, taica-tu capul mic..cum sa iesi tu cu capul mare? Hai lasa, ca sa-ti treaca supararea, du-te la piata si ia 3kg de cartofi.
Bula ii zice :
– Bine, da da-mi o sacosa.
La care maica-sa:
– La ce iti trebuie sacosa? Nu ai sapca?
Doi betivi se certau:
– Ce faina luna pe cer astazi..
– Dute dracu ca-i soare…
– Ba-i luna..ce fain straluceste…
– Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia…
– Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau…soare?..
La care politisti:
– Nu stim… nu suntem din oras.
Un bărbat merge Ia pescuit..
Soția îl sfătuiește :
– Dacă crapul este foarte scump, încearcă să prinzi macrou..
Destainuire unui prieten:
"Ieri cind am sosit acasa, mi-am gasit nevasta in pat cu un negru si un vietnamez. I-am facut o poza si am am trimis-o la Benetton, cine stie…?"
Cele 7 "minuni" din Caracal:
– s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior!
– a luat foc sediul pompierilor!
– s-a furat usa politiei!
– brutaria e construita pe strada foametei!
– cimitirul e pe strada reinvierii!
– exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2!
– cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza
Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara.
In prima noapte sapa englezu'. Deodata simte un fior si o voce care spune:
– A venit moartea. . .
Englezu' se sperie si fuge.
In a doua noapte la sapat era randul francezului. La fel pateste si francezul. . .
Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor.
Deodata simte si el un fior si o voce care spune :
– A venit moartea. . .
– Mama, ma manca-ti-asi mai speriat, am crezut ca e politia.
Era odata Bula cu bunica lui prin parc si Bula vede o moneda de cinci mii…
dar bunica ii spune:
– Ce este pe jos nu se ia. Dupa cinci metri vede o bacnota de cinci zeci de mii, dar bunica ii spune la fel. Dupa zece metri bunica cade intr-o groapa si ii cere ajutor lui Bula, dar el ii spune:
– Ce este pe jos nu se ia…
Betivii si luna
Doi betivani pe drum incep sa se certe.
Primul zice ca sunt doua luni pe cer.
Al doilea baga mana'n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
– Ba, cate luni sunt pe cer, doua sau trei?
Dupa ce-si invarti capu' ca girofaru', al treilea betivan intreaba:
– De pe care rand?
– Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
– Tu ma, un prapadit de arhivar?!
– Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!
Toti oamenii de stiinta jucau ascunsa in Rai…
Se pune Einstein si incepe sa numere.
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Einstein: – Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: – Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: – Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: – Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: – Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: – Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: – Pascal.
Newton: – Pai vezi, el e!
In WC-ul unui restaurant se aud urlete, injuraturi, zgomote ciudate
Ospatrii, crezind ce se bat unii, intra in cabina respectiva. Acolo, unu statea cu p… in mina si urla la ea:
-Aseara n-ai vrut sa te scoli si acum nu ma lasi sa ma pish?!
O fetita ii spune tatalui ei:
– Tata, mi-as dori sa am o surioara. Zambind, tatal ii replica:
– Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate.
Micuta, ingandurata ii zice:
– Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?
Doi ardeleni stau de vorba.
– Ioane, daca ai in fata un negru si un alb, si trebuie sa impusti unul din ei, pe care il impusti?
Dupa un timp de gandire, Ion spune!
– Pai pe ala alb, ca negru sigur nu-i ungur.
De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic?…
Pentru ca orice mexican care e in stare cat de cat sa sara, sa alerge sau sa inoate e deja in SUA.
– Alo, Alinuta e acasa?
– Da… e acasa azi si miine, ca poimiine o îngropam…
Stiti cine a compus 'O brad frumos'?
Un ungur, ca daca era roman spunea 'Un brad frumos'.
