Discuta dua blonde:
– Hmm, stau si ma gandesc, oare ce gaseau interesant mai demult femeile la barbati?
– Cand mai demult?
– Inainte de a aparea banul!
Banc: Dr. Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească…
din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
În mai, acum cîtiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura si transferul masei", biletul de examen continea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentati-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenti au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacă au, atunci un mol de suflet deasemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad si care este rata iesirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a gresi că odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că dacă nu esti membru al religiei lor vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una, si o persoană nu poate apartine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata nasterilor si a deceselor de astăzi, ne putem astepta ca numărul de suflete din iad să crească exponential.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura si presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînă constant.
RASPUNS 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creste pînă cînd iadul va exploda.
RASPUNS 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura si presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheta.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine", si luînd în considerare că încă nu am reusit să am relatii sexuale cu ea, atunci RASPUNSUL 2 nu poate fi corect;…deci iadul este exotermic.
Banc: Maxime si aforisme:
1. Cat RAM ai pe hard disk?
2. Modemul meu are 6 viteze!
3. Tocmai am luat un nou hard disk, cu 6.4 GB RAM!
4. Eh, acum am Internetul pe computer!
5. Unui tip ii apare o eroare, care ii zice "press any key to continue" si a cautat de 3 ori pe tastaura si in manualul calculatorului, unde se afla tasta "any"!
6. A venit o comanda de cablu. Clientul a precizat ca aceste cabluri trebuie sa fie compatibile Y2K!
7. Client: "Cat costa sa ai instalat Internetul?"!
8. Client: "Poti copia, pentru mine, Internetul, pe o discheta?"!
9. Intre gameri: 'Jocu' ala imi merge, parca e prezentare cu diapozitive!'!
10. 'Ma dau cu capu' de pereti si tot nu porneste!'.
Banc: Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii…
copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
La incorporare:
– Cei casatoriți – in dreapta, cei necasatoriti – în stinga! striga sergentul.
– și homosexualii? intreabă unul.
– Incolonati, în spatele meu…
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul…
la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)
Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza
Badea Gheorghe sta pe prispa casei si trage dintr-o tigara…
la un moment dat se uita peste gard si vede-n departare un punct mic care se apropie repede-ntr-un nor de praf….. impasibil Badea Gheorghe mai trage-odata………..punctul tot creste, se materializaza-ntr-un elefant care trece glont prin gard,casa,curte ,gradina si se pierde-n zare.
Badea Gheorghe mai trage din tigara plictisit, scuipa si constata apatic:
– Apai sa nu-l bagi in p***a la muma-sa…..!?
La o masa festiva este invitata toata famlia…
inclusiv bunicul care abia se mai tine pe picioare.
In timpul mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitie verticala. La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus:
-Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!
Doi procurori DNA vorbesc la telefon:
– Inchide-l tu!
– Eh, lasa. Inchide-l tu!
Un ardelean la crâșmă:
– O litră de pălincă, vă rog !
– Aveți recipient ?
– Da' io ce's ?
Copilul isi intreaba tatal:
– Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
– Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
Doctorul isi suna pacientului sau si ii spune:
– Am doua noutati: una rea si una foarte rea. Cu care incep?
– Cu cea rea, doctore.
– Au venit rezultatele din laborator. Peste patru zile o sa muriti.
– Vai! Si atunci care e noutatea mai rea ca aceasta?
– Pai de patru zile va caut si nu va pot gasi.
Vine unu la popa sa se spovedeasca:
– Parinte am facut un pacat.
Parintele il intreaba:
– Ce pacat ai facut fiule?
– Un mare pacat parinte.
– Spune-l odata.
– Am futut vaca parinte.
– Si cum ai facut fiule?
– Am facut o groapa, si-am bagat-o in ea, dar tarcovnicul:
– Ptu, bagami-asi p**a, noi ne chinuiam cu scara.
Doi curcani stau de vorba:
– Am auzit ca sotia ta a murit. De ce?
– De Revelion…
Un strain il intreaba pe un localnic :
– Pe aici este gara ?
– Aha!
Strainul il intreaba pe alt localnic:
– Ce inseamna "aha"?
– Pai…oamenii culti spun concret "da" iar cei inculti spun "aha"!
– Si tu esti cult, nu?
– Aha!
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a…
schimba stema.
Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare futută !!!
Un evreu era casatorit cu o amerindianca…
Dupa ce sotia a dat nastere unui baietzel frumos si voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Sotia tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor sotul, si sa-i punem numele Pana de Shloim…
In noaptea nuntii, Maria il intreaba pe Ion : Darling, mai poti?
Ion: Da, darling……Dimineata il intreaba din nou : Darling, mai poti?
Ion : Nu, dar ling.
Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
– Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
