Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nost acasa si…
cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap,la care Gheorghe contrariat zice:-Deja ai ajuns?
Banc: Un scotian merge la un pet-shop, dorind sa cumpere un animal de companie…
Vanzatorul ii recomanda pe rand un caine, o pisica si o zebra. Scotianul le analizeaza pe rand.
– Cainele imi poate apara bijuteriile de hoti, dar nu am bijuterii.
– Pisicii ii cade parul si infunda canalizarea, dar apoi e prea scump ca sa o desfund.
Ajunge cu ochii la zebra si ii spune vanzatorului:
– Domnule, cat costa aceasta zebra ?
– 100 de lire, spune vanzatorul
Scotianul cugeta putin si spune:
– Auziti, domnule, va ofer 50 de lire daca imi dati zebra ori in alb ori in negru. Nu vreau sa platesc pentru ambele culori.
Banc: In farmacie:
– Vad ca aveti aspirina cu 20 de lei si aspirina cu 50. Care este diferenta?
– Diferenta este 30 de lei.
Banc: La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi îți spun tot adevărul.
– Spune Georgică!
– Să știi că acum 50 de ani când te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…
I: Cum fac oltenii sa scape de muste?
R: Urca mancarea in pod si le ia scara.
Tatal lui Bula:
– Fiule, in viata pentru a-ti castiga existenta trebuie sa alergi si sa te zbati.
A doua zi taica-su il vede alergand in jurul curtii si zbatandu-se in namol.
– Ce faci mai nebunule??? striga suparat tatal sau.
– Muncesc din greu!
In plina criza, firma lui Bulă da faliment iar el ramane inglodat in datorii.
Disperat, se gândeşte sa presteze ca gigolo, să facă bani să aibă cu ce trăi.
Drept urmare scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari: În pat 100 de euro. Pe canapea 50 de euro. Pe podea 25 de euro.
O bătrânică, trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră.
Bulă începe să numere banii pe care-i primeste de la batranica: fix 100 de euro!
Dezbracandu-se, o întreabă uşor jenat:
– În pat, nu-i aşa?
Bătrânica răspunde:
– Eşti naiv păpuşel! De patru ori pe podea!
Clasa lu' Bula supara pe dirctorul scolii.Dupa pauza intra profesoara iritata…
la culme in clasa si incepe sa urla la ei: sunt foarte suparata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.
La care Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce, Bula?
Bula : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu'!!!
Zeci de tineri din Sectorul 3 se cred sinistraţi…
…fiindcă nu mai au Internet de trei zile
Rămaşi fără internet de câteva zile, abandonaţi de providerii de net şi fără vreo speranţă de reconectare, oamenii din blocurile D7 şi D11 din Titan au ajuns la capătul răbdării.
Un tânăr sinistrat ne explică drama sa.
„Eu şi fratele meu stăm în casă fără internet, ca animalele. Suntem total rupţi de lume, o să ajungem să ne jucăm între noi, sau gen. Eu n-am mai văzut un filmuleţ cu pisici haioase de nu mai ştiu când, frate-miu n-a mai tras un torent de marţi. Noroc că mai aveam ceva pornet tras pe hard, dar şi ăla e pe terminate, că am fost doi pe el.”
Un alt locatar din blocul fără internet crede că este doar vina autorităţilor, care nu le asigură tinerilor condiţii decente de mess.
„Când am văzut că nu-mi încarcă pagina am zis lol, dar au mai trecut cinci minute şi eu tot offline eram. Sunt disperat, wtf, am prieteni despre care nu mai ştiu nimic de zile în şir. Primesc telefoane de la prieteni care îmi povestesc ce-a mai apărut pe facebook. Nu pot să zic decât 🙁 ”
Oamenii au fost impresionaţi de drama acestor tineri lipsiţi de internet şi au pornit deja o campanie de donaţii wireless, pentru că pot fi configurate foarte uşor.
În plus, oricine are prin casă un CD cu un pornache pe care nu îl mai foloseşte la masturbare este rugat să-l doneze celor care au nevoie de el, dar mai întâi să-l cureţe bine de tot…
-Fata, ce greutate ai?
-E un secret.
-Hai te rog… Macar primele 2 cifre.
Doi indieni stăteau pe o culme şi se uitau în zare, fiecare în direcţie opusă.
Ochi-de-Şoim spuse:
– Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întrebă:
– Sunt bine făcuţi?
– Sunt mari, muşchiuloşi!
– Ce sunt? Feţe-palide sau indieni?
– Feţe-palide!
– Sunt prieteni sau duşmani?
Ochi-de-Şoim se uită lung şi zice:
– Prieteni!
– De unde ştii ?
– Se ţin de mână!
– Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment…
Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
– Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
– Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
culmea nesimtirii:
Sa-ti faci nevoile fiziologice in fata usii unuia, si-apoi sa bati si sa-i ceri hartie igienica.
Doi indivizi vorbeau:
– Numar.
– Ba mar.
Doi englezi nu stiau romana. Au vazut doi betivi care ziceau:
-Noi doi amandoi!
Englezi au retinut aceste cuvinte si vad o baba care zicea:
-Pentru o lingura de fasole.
Englezi au retinut si aceste cuvinte. Dupa aia au vazut un mosneag care spunea:
-Cu cutitul.
Englezi au retinut si aceste cuvinte.Si au vazut dupa aia in sarac care spunea:
-Mai da zece mii de lei!
Englezi au retinut doar: ,,mai da zece!".
Atunci o baba a murit si un politist intreaba:
-Cine a facut asta?
-Noi doi amandoi!
-De ce ati facut asta?
-Pentru o lingura de fasole.
-Cum ati omorat-o?
-Cu cutitul.
-Zece ani de inchisoare v- paste!
-Mai da zece!
