Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot pe care nu le poate manca nimeni?
– N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot pe care nu le poate manca nimeni?
– Intelege ca aici facem numai paine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot pe care nu le poate manca nimeni?
– Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit cateva mici, mici si tari, tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
– Bun, acum sa vedem cine le mananca?
Banc: Doi sherpi in pat..
Sherpoaica: Sssharpe, ssspune-mi ceva excitant..
Sharpele: Sssula!
Sherpoaica: Da' zi cu "P"..
Sharpele: Sssupa!
Banc: I: De ce stau oltenii la cinema in ultimele randuri?
R: Cine rade la urma, rade mai bine.
Banc: -Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din…
copaci. Unul dintre ei zice:
– Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
Cum poti sa zapacesti o blonda?
Cu poti, asa s-a nascut.
– Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma…
apuc sa-mi numar oile pana adorm.
– Si-o mers?
– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua.
– Am impresia ca sotia vrea sa divorteze de mine.
– De ce crezi asta?
– Aseara a venit acasa cu noua ei colega.
– Ei si ce?
– Nu ai idee cat este de frumoasa fetiscana aia.
Barbatul vine acasa beat si este asteptat de nevasta, care il intreaba:
– Cum ai venit acasa betivule?
– Ca fulgerul…
– Cum, ca fulgerul?
– In zig zag!
O blonda infractoare intalneste un copil pe strada…
pe care il trage in boscheti si ii spune:
– Fii atent! Tocmai ai fost rapit! Apoi, incepe si scrie un bilet de rascumparare:
"Copilul dvs. a fost rapit. Daca maine la ora 5, nu aduceti o geanta cu 10.000 de euro, la cel mai inalt pom din parcare, nu il veti mai vedea niciodata."
Dupa care, ii da biletul copilului si ii spune: – Acum, du-te acasa la mama ta si da-i biletul asta. Zis si facut. A doua zi, se duce blonda infractoare la pomul cel mai inalt din parcare, unde il gaseste pe copil cu o geanta in mana si cu un bilet de la mama lui. "Aveti aici cei 10.000 de euro. Sunt toti, nu e nevoie sa-i mai numarati. Si, apropos, nu e frumos sa-i faceti asa ceva unei blonde…"
Doua besini se intalnesc pe strada:
– Bbbuuuuuuuunnnaaaa! spune una din ele.
– Sssssaaaaaallllluuuuuutttt!
I: De ce pacientii internati la psihiatrie sunt tinuti separati?
R: Ca sa nu formeze un alt guvern…
Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si…
grasa.
Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand.
– Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
– Unde-i mesajul? intreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul.
Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
– Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?
Se duce Bula la dentist.
– D-le doctor am p**a prea mica?
– Asta nu-i de meseria mea.
– Dar puteti sa va uitati putin macar?
– Bine!
– O, O, O ! mai Bula, dar e tare mica!
– Aha, deci va pricepeti?!
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor.
Englezul:
– Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este sotia mea…
Francezul:
– Sotia mea este deosebit de frumoasa si de atractiva. in afara de mine mai are sase amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este sotia mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, astfel incat in afara de mine mai sunt inca sase barbati nebuni dupa ea.
Romanul:
– Vasilica mea are un cur mare… Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-ssa pe cur. si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei… Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curul ei, ci sa vedeti cat este de scurta ziua de munca pe la noi.
Doua blonde: prima o intreaba pe cea de-a doua:
– Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
– Fata dar proasta mai esti, vezi tu Londra de aici?
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri…
Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
– Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
– E? ca între profesori?
– Adică??
– Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
– Cum a fost?
– Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
– Cum a fost?
– E? cum să fie? ca între popi?
– Cum aşa?
– Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
Contabilul verifică decontul unuia dintre salariaţii firmei…
recent intors din delegatie.
– Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?
– Este decontul pentru hotel.
– V-aş ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpăraţi hoteluri.
Staretul hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu…
viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".
Zis si facut. la momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala……… nici un zgomot…… dupa o ora se aude un ding-ding….
" Aha, iesi din rand pacatosule… 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii….". Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. dans-lins tzitze….. Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.
Ion il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
– Gheorghe, ce faci, ma?
– Iote, imi repar masina de spalat!
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un…
raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur
