– In sat exista primarie, magazine, spital…
– E, n-au aia chiar spital…
– Clinica…
– Nici macar…
– Vraci!
Banc: I: Care este viteza medie a unei femei in Mall?
R: 200 euro/h.
Banc: La Radio Erevan se intreaba:
– Este adevarat ca rusii au fost primii care au fotografiat cealalta fata a Lunii?
– In principiu da. Comitetul Central isi tine sedintele acolo.
Banc: Un cersetor suna la o usa unde-i deschide o gospodina iritata…
cu mainile-n solduri si pusa pe scandal:
– Ce mai vrei si tu, ba, ratatule?
– Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde…
– Arat eu ca si cum as bea bere?!
– Aaa… atunci macar niste sticle goale de otet…
I: De ce au spermatozoizii coada?
R: Sa fie scosi mai usor dintre dinti.
Ardeleanul la Biroul de Imigrari
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
Cum se numesc patru blonde pe calorifer?
Patru boarfe la uscat.
Intrebare:
-Cum fac dragoste rechinii?
Raspuns:
-Cu grija sa nu iasa sange!
In Somalia:
– Cate kg ai, ba?
– 20.
– Gras, la exterminare! Urmatorul! Cate kg ai?
– 15.
– Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate kg ai?
– 8.
– Pletosule!
Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl?
– Noi răspundem radioascultătorului nostru: Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb.
2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?
Un tip e invitat la casatoria fostei lui sotii.
La un moment dat dupa multe pahare, se gaseste nas în nas cu noul sot al doamnei si zice "ei, sper ca nu te deranjeaza sa o iei pe fosta mea sotie dupa ce am uzat-o în asa hal"
La care tipul îl priveste drept în ochi si zice "uzata? aiurea! de la trei centimetri încolo e ca noua"
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
– Sa o impachetez?
– Nu, multumesc. Am s-o rostogolesc…
In sfarsit Bula ajunge acasa in toiul noptii…
– Mai Bula, nu ti-e rusine sa te aduca ospatarul in toiul noptii acasa, beat de la carciuma !?!
– Pai n-a fost liber mai devreme…
Intr-un restaurant cu orchestra, clientul aratand felul de mancare pe care l-a…
servit chelnerul:
-Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra:
-E o bucata din "Vaduva vesela", domnule…
Trei fete discutau in prezenta bunicii care era surda…
Prima spune:
-Am citit in revista Elle ca anul asta se vor purta manusile pana aici….aratandu-si incheietura….
Zice a doua:
-Eu am citit in revista Vogue ca se vor purta pana aici….arantandu-si cotul….
Zice a treia:
-Eu am aflat de la sursa sigura ca se vor purta pana aici…arantandu-si cu mana bucuroasa umarul……
Dintr-o data sare bunicuta in sus:
-Cu asta sa te mariti!!!!
Ma suna astazi nevasta-mea sa-mi spuna:
– Iubi sa stii ca …. am spart oglinda laterala ….
– Pfffffffffff… cum plm ai reusit?
– M-am rasturnat de 2 ori cu masina!
Anul asta o sa ma deghizez in Mos Craciun si o sa merg numai la copiii cuminti…
care au mamici obraznice.
– Te iubesc!
– Nu te cred.
– Ce trebuie să fac ca să mă crezi?
– Jură-te pe ce îți este mai drag că mă iubești.
– Să moară Angelica dacă nu te iubesc.
– Cine este Angelica?
– Fosta mea iubită!
Merg doi printr-un pustiu, ambii obositi, avînd o sete nebuna de apa…
Într-un moment dat, vad doi saci – unul cu aur, si al doilea cu pîine. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am sa iau sacul cu aur, caci este mai greu. Iar tu ai sa duci celalalt, caci e mai usor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucata, si îsi restabileste putin cîte putin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, si spune:
– Cam îi plictisitor sa mergem, hai sa jucam de-a piata!
– De acord.
– Scoate-ti marfa. Cît costa o franzela de pîine?
– Un sac de aur.
– Da de ce asa de scump?
– Scump? Pai, atunci mai plimba-te prin piata si cumpara mai ieftin.
