Daca, intamplator, un barbat gol pusca nimereste in vestiarul femeilor…
acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor incerca sa-l ude cu apa rece pentru a-l alunga afara.
Daca, insa, o femeie goala pusca nimereste, in mod intamplator, in vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.
Asta demonstreaza, inca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.
Banc: Un barbat tocmai ajunsese acasa. Mancase si tocmai pornise televizorul cand…
cineva suna la usa.
Nu apuca sa deschida usa, ca inauntru se napusti prietenul sau, tot ravasit ii spuse:
-Facem pariu pe 100 de euro ca iti pot da o veste care sa te faca si fericit si trist in acelasi timp?
Dupa o perioada de gandire barbatul zise:
-E imposibil.Fac pariu pe 1000 de euro.
-Bine.Tocmai am aflat ca soacra ta a cazut intr-o prapastie cu masina ta cea noua….. Dupa cateva secunde: Facem pariu pe inca 1000 de euro ca mai pot sa iti dau inca o veste si mai proasta?
-E daca tot am pierdut deja 1000, hai sa facem pariu…. visand deja la averea soacrei
-Pai ai sa-mi dai 2000 de euro din banii tai pentru ca soacra ta tocmai azi a trecut pe la nevasta'mea si a vandut toate actiunile detinute, apoi a venit pe la mine la banca si a lichidat toate conturile ei, 2 mil de dolari, banii arzand o data cu masina ta.
Banc: Care este deosebirea dintre o blonda si Titanic?
Pe Titanic se stie cati au fost.
Dar asemanarea?
In ambele cazuri mai mult de jumatate nu au supravietuit.
Banc: Iepurasul si ursul mergeau prin padure.
Se intilnesc ei cu vulpea care se muta in casa noua.
– Mai baieti nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila ca am sa platesc bine?
Baietii pun mana la teraba, si pana la inserat termina.
Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
– E, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii?"
Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca.
Pleaca si dupa ce beau sticla de vodca, printre aburii betiei iepurasul zice:
– Hic…mai ursule..hic, ce baiat destept ai fost tu ca ..hic…ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi ereau prea mari, tie prea mici!
Un smecher intr-o discoteca: vede o gagica buna si se baga in seama. – Buna!…
Dansezi? – Mmm…Stai sa ma duc sa o intreb pe mama. – Intreab-o si daca te f*** , sa nu faci 2 drumuri
Un scoţian merge la poştă să trimită o telegramă…
Întreabă funcţionara de la ghişeu cât îl costă.
– Zece penny cuvântul, semnătura nu costă nimic, răspunde aceasta.
– Bine, zice scoţianul, trimite-ţi următoarea telegramă: Salut !
– Numai atât? întreabă tipa.
– Da, atât, spune scoţianul.
– Şi semnătura ?
– La semnatură scrieţi aşa : Prietenul Tău Care Te Aşteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală!
Când am văzut-o prima data, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit.
Când am vorbit cu ea, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit.
Când am invitat-o in oras, ea s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit.
Când am făcut prima data dragoste, s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit.
Când am rugat-o să se căsătorească cu mine, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit.
In ziua nuntii noastre,s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit.
La prima aniversare a căsătoriei noastre, s-a uitat la mine, a chicotit si a zambit …..
Atunci cand am pornit prima noastra cearta s-a uitat la mine, a chicotit si a zambit …..
Abia atunci mi-am dat seama că era retardata mintal …
Un italian in Bucuresti, agata o fata si o duce la el in apartament…
Inaninte sa treaca la actiune o vede pe tipa ca se ungea cu un lubrifiant. Mirat, o intreaba:
– Ma per che?
– Per alunecare.
La care italianul isi da jos lantul de la gat si il infasoara in jurul "omuletului". Tipa, mirata:
– Ma per che?
– Per non derapare
Vrei sa-ti spun un banc sec?
Da!
Piatra. Vrei sa-ti spun unul si mai scurt?
Da!
Capul tau.
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
– Hai domne', hic, ca sunt si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta…
– Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca…
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
– Ce faci ma, tot tu esti ?!
– Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii…
– Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca…
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarat de beat:
– Tu ce faci ma, de ce …
– Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii…
– Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
Vineri seara într-un cuib de berze.
Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.
Barza, obosită, terminată, nervoasă:
– Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV… Nu mai pot! Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
– Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da' puştiu', Bărzăunele, pe unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
– Unde-ai fost, mă?
– Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Tudor
Un programator merge la doctor pentru că nu se simțea bine…
Doctorul îl examinează și îi spune:
– Problema ta este somnul. Trebuie să dormi cel puțin opt ore pe zi.
Programatorul răspunde:
– Bine, doctore, am înțeles. Dar cum fac să pun somnul în background?
se duce oblonda la frizer, se asheaza pe scaun iar acesta ii cere sa-shi…
scoata cashtile de pe urechi ca sa o poate tunde, asta nimic frizerul ii mai cere o data sa-shi scoata cashtile dar astatot nmic. Pana la urma ii scoate el cashtle shi blonda moare in 5 secunde sufocata. nedumerit frizerul ishi pune shi el cashtile pe urechi shi ce aude/ "inspira, expira, inspira, expira
– Doctore, pentru două rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 200 de lei?
– Da, dar pentru astea două rânduri, eu am învățat 30 de ani!
– Și eu trebuie să plătesc acum pentru că ești tu greu de cap?!
Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul…
jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
– Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
– Fur, parinte…
– Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
– Am furat, parinte.
– Ce-ai furat fiule?
– Un ceas…
– Si l-ai dat inapoi proprietarului?
– Vi-l dau dumneavoastra parinte!
– Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
– Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
– Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule…
Ziua 1 : Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de…
sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2 : Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3 : Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5 : Ce fericire !!!
Ziua 6 : Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7 : Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8 : Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9 : Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12 : Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13 : De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14 : As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15 : Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16 : Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17 : A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18 : A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
Un tip vine la barbier si la un moment dat, papagalul care era pe acolo incepe:
– Te taie ma, te taie!.
Barbierul, suparat ca papagalul ii alunga clientii, il ia si-l baga in W.C., dupa care merge la treaba sa.
Intre timp vine sotia sa la baie, se aseaza pe closet, dar papagalul de colo:
– Moamaaa, asta nici nu s-a barbierit si uite cata taietura are!!!
– Doctore, nu ma pot opri din furat masini.
– Ia pastilele astea, o data pe zi. Daca nu-si fac efectul, adu-mi un Porsche data viitoare cand treci pe aici.
-Am fost oarba si surda cand te-am luat! Striga sotia furioasa.
– Vezi, draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-am vindecat?
Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburand pe spate…
Il intreaba mirata:
– Ce-ai de zbori pe spate?
– Pai, e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele.
O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea, mergand prin padure, il vede din nou pe corb zburand pe spate.
– Fir-ai tu sa fii, ai zis ca e democratie si uite ce am patit!
– Pai, da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e naspa…
