Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii.
La sfarsit:
– Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
– Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
Banc: CUM FACI UN BARBAT FERICIT SI… CUM FACI O FEMEIE FERICITA
Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace
Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita :
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp :
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea 50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si, foarte important…
51. sa nu uiti aniversarile: a ei si ale celorlalti membri ai
familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si….toate datele posibile pe care ea le uita
Banc: Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu mai crede in Mos Craciun
Este Mos Craciun…
Banc: Se anunta ca va avea loc un concurs,la care concurenta cu cea mai adanca p****…
va primi marele premiu.la concurs se prezinta 3 concurente,acestea avand fiecare cate un partener:o americanca,o frantuzoaica si o romanca.concursul a inceput:la americanca,i-a intrat mana partenerului pana la cot,la frantuzoaica,pana la umar,insa romanca vine fara partener.Prezentatorul ii spune: -Ma scuzati,dar nu aveti voie sa concurati fara partener.
Romanca,nervoasa:
-Ce-ai zis,ma?!
Vasile,iesi afara!
Gandul unui barbat:
"Prefer sa merg in iad cu o femeie frumoasa si desteapta, decat in rai cu una urata si proasta. Nu de alta… dar se zice ca te tin acolo o eternitate…"
Intr-o zi o tanara se duce la hipnotizator pentru a trece de o deceptie in…
dragoste. Hipnotizatorul vazand ca arata asa de bine sa gandit sa profite de ea. O hipnotizeaza si ii spune ca de fiecare data cand ii face ceva sa spuna.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati bluza.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati fusta.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati chiloti.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati SIDA.
De ziua logodnicei, un scotian ii ofera acesteia o caseta goala, spunindu-i:
– Scumpo, iti doresc multa imaginatie.
Azi noapte, pentru prima data in viata mea…
un negru mi-a oferit dragostea lui, zise o blonda prietenei sale.
– Wow!…Si cum ti s-a parut? o intreba aceasta, curioasa.
– Acum mi-am dat si eu seama in sfarsit de ce se spune ca dragostea trece prin stomac…
Iarna grea… brrrr! Cica era un pescar fanatic…
Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit, desi era mult sub zero. Scoate tarnacopul si face o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
– Aici nu este peste!
Cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo… tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
– Aici nu este peste!
Suparat, se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
– Aici nu este peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si striga:
– Dar cine esti tu, acolo, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sunt directorul patinoarului…
România riscă să piardă miliarde de euro dacă nu se găsesc soluţii concrete…
pentru atragerea banilor europeni alocaţi ţării noastre până în 2013. Puşculiţa Uniunii Europene cu cele aproape 30 de miliarde de euro s-ar putea închide. Avertizarea a venit ieri din partea experţilor Fondului Monetar Internaţio
Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri casatoriti si inchiriaza o…
camera. Dupa ce isi iau bagajele, urca in camera si pun pe usa semnul cu "Nu deranjati". Neavind ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si… ce aude? O voce suava feminina:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
O voce groasa, barbateasca:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
Mai sta el ce mai sta si aude:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai amindoi deasupra…
Ei dracie! Se uita pe gaura cheii si ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare si se chinuiau sa-l deschida.
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Apare o super maşină…
opreşte şi o blondă scoate capul pe geam şi-l întreabă:
– Unde mergi bade?
– La Bucureşti, nepoato.
– Şi crezi că te ia cineva aşa jerpelit?
– Mă gândeam că pentru 200 de euro m-o lua şi pe mine cineva…
– 200 de euro? Suie!
Urcă moşul în maşină. La un moment dat, şoferiţa îşi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
– Nu te supăra, dacă îţi dau 500 de euro îmi dai şi mie un trabuc?
Şoferiţa, fericită, îi întinde moşului un trabuc. După câteva minute, badea zice:
-Auzi, da dacă îţi dau 1.000 de euro faci sex cu mine?
După un timp de gândire blonda sare pe Gheorghe. Moşul relaxat îi spune:
– Fato, fato, nu ştiu ce o să se-ntâmple că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine.
Bula la scoala la ora de anatomie.
Profesoara:
Bula ca sa nu ramai corigent, te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca?
Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti, dar nici un raspuns.
Intr-un tarziu se intalneste cu bunica-su si il intreaba.
La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.
A doua zi ii inmaneaza biletul.
Fericita ii raspunde:
– Bravo ai 10 te trec clasa.
– Ce credeti ca scria in bilet?
– Draga doamna daca v-ar mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă…
pentru prima oară un tanc.
Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tîmpiţi
– Mama, pisicile mănâncă de toate?
– Întreabă-l pe tatăl tău,că a avut una și ia mâncat deja casa, mașina și jumătate din salariu..
