O mama se duce cu, copilu la moll……
Vine un oltean zambind la copil….
Olteanu : – Buuuu….
Copilul : – Buuuu….
Vine un ardelean la fel zambind la copil….
Ardeleanu : – Buuu….
Copilul : – Buuu….
Vine si un tigan la fel zambind…..
Tiganul : – Buhuhuuuuu….
Copilul : – Buhuhuuuuu in pizda matii ca m-ai speriat….
Banc: Petrea vine in vizita la Vasile si cum nu s-au mai vazut de mult timp se…
aseaza si ei la un pahar. Beau ei ce beau si raman fara alcool. Vasile il roaga pe Petre:
– Petre du-te tu in dormitor la mine si vezi ca langa pat e o sticla de vodca.
Petrea fiind mai lucid se supune si odata ajuns in dormitor se intoarce palid la fata strigand:
– Vasile, frate, nu stiu cum sa iti spun fara sa te ranesc dar sa stii ca e unul in pat cu nevasta-ta.
– Taci, ma Petre! Mai usor, dobitocule, ca il trezesti si asta-i sticla lui!
Banc: Iepurasul vrea sa se f**a cu iepuroaica, dar aceasta ii spune ca nu vrea sa se…
f**a cu el ca are p**a prea mica. Aceasta merge la vulpe care era cunoscuta drept curva in padure. Nici aceasta nu vrea sa o puna cu el pe acelasi motiv. Suparat iepurasul merge sa se plimbe de unul singur prin padure si se intalneste cu Zana cea Buna. Aceasta il intreaba ce a patit. Iepurasul ii povesteste tot. Zana se hotaraste sa-i indeplineasca dorinta si la fiecare pocnitura din degete sa i se dubleze p**a. Iepurasul bucuros merge la balul din padure care avea loc la fiecare doua saptamani si o intreaba pe ursoaica daca vrea sa se f**a cu el. Ursoaica incepe sa rada si atunci iepuasul pocneste de doua ori din degete. Ursoaica speriata de marimea p**i iepurasului o ia la fuga. Iepurasul bucuros incepe sa pocneasca incontinuu din degete si sa strige: "Nu fugi ca tot te prind, nu fugi ca tot te prind!"
Banc: Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
– Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
– Nu.
– Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
– Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
– Mi-ar place…
– Atunci dute-n mata si cumpara-ti o nuca de cocos.
Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul isi continua predica…
dand sfaturi tinerilor casatoriti:
– … iar sotia are datoria de a-si urma, in viata, tot timpul sotul.
Tanara sotie marturiseste:
– Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.
– Isti, de ce nu scrii?
– Eu nu are creion, doamna.
– Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…"
– Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?
Un tigan isi batea Piranda pe strada. Vine un politist si-l intreaba:
– Ce-ai ma cu ea, de ce o bati?
– Da' nu o bat, sefule! Am prins-o pe Facebook cu unu'.
– Pai, si?
– Si acu' ii dau like-uri..
Cand s-au casatorit Bula si Bubulina, in timpul ceremoniei religioase…
preotul le zice:
– Sotia trebuie sa tolereze sotul. Sotul trebuie sa tolereze sotia!
Si asa casa lor a ajuns o casa de toleranta…
Un popa intra intr-o discoteca unde era pavat cu oglinda si una dintre…
frumoasele fete care erau ii spune :-
-Vai, parinte, ce dinaia lunga aveti .
Iar popa, crezind ca se refera la inbracamintea parohiala, i-a raspuns
-Lasa draga, ca mai am 2 metri acasa:)))
Se da o intrecere intre americani, japonezi si romani…
care construieste mai repede o fabrica.
Americanii: noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul: noi dimineata turnam fundatia si la ora 12 iese primul vapor.
Romani: noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 suntem BETI.
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
– Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati…
La care medicul il intrerupe nervos:
– Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie!
I: Care este cauza principala a divorturilor?
R: Casatoria!
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa…
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat".
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".
La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc.
Bula citeste ziarul.
– Nevasta, se pare ca ma-ta a ajuns in Germania.
– Cum, scrie asta in ziar?
– Da. Uite aici: "In Germania a intrat ciuma"….
Un betiv striga:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– La dracu cu detaliile! In ce oras?
Bula către un polițist:
– Nene, hai să- ți spun un banc cu polițiști!
– Băi, tu ești tâmpit? Eu sunt polițist!
– Stați calm că vi-l explic până îl înțelegeți!
O gacica buna facea autostopul pe marginea autostrazii…
Dupa ceva vreme opreste un camionagiu, care ii spune, pe cand o invita in cabina:
– Ai, ce-as bea un vin pelin si-as trage ceva strain!…
Gacica urca fara sa spuna nimic. Merg ei ce merg, fara sa isi vorbeasca nimic, pina cand soferul ajunge la Dealu Mare.
Gacica ii face semn sa opreasca, coboara, ii da 10 lei si ii spune:
– Du-te ba si trage-o lu mata mare, ca de mine n-ai fost in stare…
Bruneta catre blonda:
-Eu nu m-am culcat cu sotul meu inainte de nunta. Tu?
-Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai ca-l cheama pe sotul tau?
Intr-o zi, un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte la o familie…
foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatile vietii oamenilor care nu au bani.
La intoarcerea acasa, tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei traite, iar acesta i-a spus:
"Tata, a fost o experienta foarte buna. Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg, noi avem un acoperis luminos, iar ei au cerul cu stelele si luna, noi avem o veranda si o gradina frumoase, iar ei au padurea intreaga."
Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul incheia:
"Iti multumesc, tata, ca mi-ai aratat ce saraci suntem!"
Concluzie:
Cand masuram ceea ce avem, rezultatul este perceptia noastra despre viata. Daca avem dragoste, prieteni, sanatate, simtul umorului si gandire pozitiva, avem totul in viata.
Gandeste-te un moment si decide:
ESTI BOGAT SAU SARAC ?
I: Care este cel mai bun portar?
R: Femeia. Prinde doua mingi deodata si freaca centrul inaintas, pana ii cad mucii.
