Taranu avea un cal si calul n-avea nimic impotriva ! De ce ?…
Pentru ca era un cal de gasca!
Banc: Profesorul:-Cine poate explica ce inseamna cuvantul ignoranta?
Bula:-Este atunci cand n-ai habar despre ceva si altcineva isi da seama!
Banc: Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon .
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul .
Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!".
Se anunta toate organele abilitate – SIE , DIE , SPP , SRI etc. – care incep sa analizeze cazul .
Peste o ora apar si rezultatele.
– Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti : una buna si una proasta .
– Incepe cu cea proasta.
– La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc !
– Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi .
Si vestea buna ?
– La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!
Banc: Stresat de responsabilitati, de campania electorala…
de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, primul ministru cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Primul ministru ii spune roscatei:
– Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului …. Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata ii raspunde:
– Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
– Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:
– Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!
La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al…
politiei de la circulatie.
– Prezentati va rog permisul de conducere.
– De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani.
Un bancher roman, aflat in Franta in interes de serviciu…
se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:
– Ce femeie frumoasa!
– Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.
– Ce femeie! spune romanul.
– Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul.
– Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
– Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Ora de biologie.
Profesoara spune:
– Copii! Știti că stamina și pistilul de Ia flori sunt organe de reproducere?
Bula, din rândul din spate:
– Să-mi bag picioarele si eu le miroseam!
Victor Ponta:
– Criza din USL e minora.
Radu Mazare:
– Daca e minora o rezolv eu!
Un barbat intra in barul local, cu un ranjet satisfacut pe fata.
– De ce esti atat de fericit, il intreaba barmanul?
– Ei bine, o sa-ti povestesc, stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic, exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa?
– Nu stiu… Nu i-am gasit capul.
Epitaf pe mormantul unui catar din armata americana :
"Aici zace catarul Jerry care a lovit cu copita 35 de soldati , 8 capitani ,2 generali si o mina ."
Un general este chemat sa vorbeasca elevilor despre faptele eroice ale armatei…
romane din timpul celui de-al 2-lea razboi mondial.
-In ziua aceea in padurea de la Baneasa i-am asteptat pe nemti si i-am batut de s-au cacat pe ei.
Prof:D-le general,copiii…
-Lasa-i sa afle adevarata istorie.A doua zi au venit nemtii cu intariri si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
Prof:copiii…
-A treia zi a venit padurarul si ne-a zis:Plecati dracului de aici ca mi-ati umplut padurea de cacati!
Q: Ce va intreba ea?
A: Este al meu?
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau.
Specialistul in calculatoare:
Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Specialistul in automobile:
Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: Chiar doriti sa frinati acum?
i:Ce inseamna NTFS ?
r:Never Tested File System !
-Ce-i mai bun decat o bere?
– Doua beri!!!
– Dar cei mai bun decat doua beri?
– Mai multe beri.
Gabriela Cristea Toader, moderatoarea emisiunii Nora pentru mama…
si-a facut cadou de ziua ei o schimbare de look.
Dupa indelunga asteptare si speranta, lui Verde Imparat ii naste sotia un…
copil tare frumos si nazdravan,care crestea intr-un an cat altii in cinci. Numai ca nimeni nu stia de ce in loc de puta avea o piulita de 18. Necaz nevoie mare la curtea imparatului. In sfarsit, la marginea imparatiei gasira un batran intelept care le spuse ca raspunsul il va afla numai Fat-frumos la 20 de ani, cand va gasi stejarul de aur din padurea de cristal.
Veni sorocul si Fat-Frumos gasi copacul si nimica ii fu mirarea cand intr-o scorbura gasi o cheie tubulara de 18. Vazu ca se potriveste cu piulita lui, incepu sa desurubeze si desuruba si desuruba pana ii cazu curul. si astfel afla raspunsul ce-l macina de atata vreme….
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul…
teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
– Petrica.
O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
– Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramane acasa cu mine…
– Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?
Sotul : – Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am…
inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani.
Sotia : – Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? Ca se poate rezolva.
