Q: Se poate face dragoste in fuga?
A: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
Banc: Discutie pe facebook intre doi tineri:
– Ce ai patit?
Nimik nu konteaza.
Daca mai scrii o data cu K nu-ti mai raspund!!!
– Oc…
Banc: – Ce e mic, negru, stă-n copac şi face „miau”?
– Pisica.
– Ce e mic, negru, stă la baza copacului şi face „ham-ham”?
– E tot pisica. A căzut din copac şi nu mai ştie ce vorbeşte.
Banc: Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris…
unul la Linux) la pisoare.
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si
le zice celorlalti:
– Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le
zice:
– Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.
Ceilalti stupefiati:
– Cum, tu nu te speli pe maini?
– Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!
La politie:
– Saptamana trecuta, v-am semnalat disparitia sotiei mele.
Ei bine, puteti abandona cercetarile.
– Ati gasit-o?
– Nu. Dar intre timp am mai reflectat.
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
– Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca?
– Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
– Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in
campanie.
– Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, size M.
La primărie, după câteva încercări de a oficia casătoria…
primarul se adresează tânărului mire:
– Tinere, la întrebarea ”cetățene Gogu Valerian o iei în căsătorie pe cetăteana Vasilica Popescu? trebuie să răspunzi ”DA” sau ”NU”. ”Fie ce-o fi"! în timp ce te închini nu e răspuns valabil.
Mi-au spus la politie si nu-mi fac buletin, pana nu ma ia cineva in spatiu.
Dar ce-s eu, ruda cu Gagarin?
– Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți?
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară.
Și dacă tot glumim pe tema cu înșelatul, mai cititți o glumă:
Doi prieteni :
– Ce-ai pățit la ochi?
– De la o răceală…
– Păi cum așa?
– Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul.
I: Care-i diferenta dintre o rama si un porc?
R: Porcul rama, da' rama nu porc..
(1) Stiti voi care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un
copac ?
In copac incap mai multe pasarele !!
Bula la examen:
(2) D-nule profesor, dv. comiteti o frauda daca nu ma treceti la examen !
Cum asa ?!
– Cineva care se foloseste de ingnoranta cuiva ca sa-i cauzeze un
prejudiciu, comite o frauda !!!
Ora de ecologie.
– Copii, cine stie ce efect are poluarea cu ulei asupra faunei oceanelor?
Bula:
– Omoara pestii.
– Explica…
– Pai mama a cumparat o cutie de sardele si am deschis-o, sa o mancam si era plina de ulei, iar sardelele erau moarte.
I – Sa intri pe teren si sa scrie pe o pancarda: Nu calcati spatiu verde!
II – Sa dai gol si in reluare sa dai bara.
O blonda sta pe o banca in parc si plange…
Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat. – Vesti groaznice! A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit!!
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport…
Soferul ia bagajele si le baga in portbagaj.
Papa ezita sa urce?.
– Sfintia Ta, va rog sa poftiti in masina?
– Te rog, lasa-ma sa conduc eu, macar de data asta.
– Sfintia ta, e imposibil.. Mi-as pierde slujba.
– Te rog, si sa stii ca sint extrem de generos?.
Soferul pina la urma cedeaza. Papa la volan. 120 Km la ora.
Soferul: Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde Politia…
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina Politiei.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, ramane cu gura cascata?
Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
– Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu??
– Care-i treaba?
– Sefu?, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
– Arde-l fara mila.
– Nu cred ca pot, e tare…
– Cine e ba, primaru??
– Nuu, mai important.
– Un guvernator, senator ceva?
– Sefu?, e mai tare!
– Cine ba?
– Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!
Un hot incearca sa-si jefuiasca victima:
– Da-mi banii tai!
– Sa stii ca sunt un politician si o sa ai de suferit.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
– Atunci da-mi banii mei!
Mama către fiică, înainte de examen: Azi, la bac…
să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua şi partea a treia. Apoi, îţi mai rămâne timp să zâmbeşti şi la camera de filmat din clasă că aşa e frumos.
Mama către fiică, după examen: Cum a fost?
Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce să scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar în timpul rămas am zâmbit la cameră.
De ce nu poarta blondele in varsta sutien?
Sa li se intinda pielea pe fata.
Doi arheologi de etnie rroma au descoperit, in urma unor sapaturi…
niste cabluri de cupru datand de la inceputul anilor 2014.
Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.
Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
– Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
