Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
– Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
– Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
– Ca să-mi iau por'jartelă.
– Ce'aia, fă?
– Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
– Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
– Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.
– Ce i-ai arătat, fă?
– Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele… Cade şi Onu… Intră Baria, mama lui Parpanghel:
– Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
– Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.
– Care, fă, por'jartelă, ia?
– Iote colea! Şi saltă cortina…
– Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!?
Un bancher discuta cu prietenul sau:
– Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
– Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
Sergentul e internat în spital de 2 săptămâni.
Bulă se duce sa-l vadă și se întoarce cu o față foarte, foarte tristă.
Toți îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat Bulă? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranță?
Bulă:
– Da… mâine se întoarce în unitate.
Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
– Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
– Am dat in serios.
– Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.
Un scoțian era cumnatul unui francez.
Intr-o zi francezul își sună cumnatul și îi zice:
– Bonjour cumnate, ai primit scrisoarea mea?
– Bună Pierre.Te referi la scrisoarea în care îmi ceri imprumut 5000 de dolari?
– Da, la această scrisoare mă refer, spune francezul.
– Imi pare rău, dar nu am primit-o!
– Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti…
cu mine ?
– Mai barbate ! Mancare buna ai ?
– Am !
– Haine curate ai ?
– Am !
– Azi noapte ti-a placut ?
– Mi-a placut !
– Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
– Si inca cum !…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! ?…
Un soldat stătea in post când apare sergentul care-i spune:
– Băi, ai grijă ca trebuie să vină generalul. Când apare anunță-mă.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreabă:
– A venit generalul?
– Nu.
– Când vine să mă anunți.
– OK.
Peste o oră vine generalul. Soldatul il intreabă:
– Tu ești generalul?
– Da.
– Ai dat de dracu, de cand te așteaptă domn sergent!
Stiti cine spermeaza rumegus??
Pinochio!
Barmanul: – Soţia dumneavoastră e superbă, dar ce doriţi de băut?
– Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
Azi, spermatozoizii au tinut un moment de reculegere pentru confratii lor…
decedati in '69!
Se intampla un accident.
Intr-o masina doi popo,iar in celalalta unul beat.
Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
-Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t in cur pe amandoi!
-Uite asa se mai poate discuta…
Un american vine in romania sa cumpere un copil. cauta ce cauta…
si pana la urma gaseste un tigan , care-l invita la el acasa , spunandu-i ca ai vinde el unul. Acasa il baga intr-o camera unde se tocmesc la 5000 de parai. Il duce in camera alaturata unde il pune sa-si aleaga. Avea unul de 7 ,unu de 13 si unu de 17.
-Pai, tigane, il iau pe asta de 7, batem palma?
-Nu pot domnu, asta e lumina ochilor mei, nu pot sa-l dau.
-Bine tigane, atunci il iau pe asta de 13, e bine?
-Nu ti-l dau mancati-as, apoi asta e cel mai istet copil al meu, si nu pot sa-l dau.
-Pai , bine ma tigane , iti bati joc de mine, chiar daca e mai puriu , il iau pe asta de 17,ok?
-Nici pa asta nu pot, frate, nu pot.
-De ce tigane?
-Pai asta e cel mai ascultator, i-am spus odata, "ma bagati-ai p. in mata", si m-i la facut pa asta de 7.
– Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
– Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
– Fa si tu cat poti!
Deputatii au cheltuit in luna ianuarie 8.202.146 de lei…
suma alocata pentru indemnizatii, diurne, cazare, transport si telefonie mobila, dar si pentru functionarea birourilor parlamentare.
BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.
BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.
BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.
BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL: A inceput sa castige mai mult decat tine.
