Sa ai copii seamana cu filmele horror: cand e linistea mai mare…
este pentru ca se intampla ceva ingrozitor!
Banc: Amor = scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie…
fie prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o;
Arhitect = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar
Bancher = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
Boy scout = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
Consultant = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
Dans = frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;
Diplomat = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Durere de cap = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Economist = un expert care va sti maine de ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;
Fidelitate = o puternica mancarime cu interdictia de ate scarpina;
Indiferenta = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca se lasa greu';
Intelectual = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
Munca in echipa = posibilitatea de a da vina pe altii;
Nevasta = femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Nimfomana = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
Prieten = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
Preot = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';
Programator = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;
Psiholog = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
Banc: O blonda super aranjata si dichisita face autostopul…
iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri, si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: "Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag".
Banc: Trei studenti se intalnesc dupa Craciun:
Primul student:
– Eu am petrecut Craciunul in Mallorca … plaja, cocktailuri, fete in bijini …
Al doilea student:
– Eu am fost la schi in Alpi, zapada, vin fiert si niste blonde …
La care al treilea:
– Mai fratilor, eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga …
Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata si inainte de a se duce acasa…
trece pe la o berarie. Deasupra intrarii scrie "Bere, Braga, Biliard". Chelnerul il intreaba ce vrea sa bea. "Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata". Chelnerul este putin surprins, dar nu vrea s-o arate. Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului. Ardeleanul soarbe, bea si se opreste. "Cum va place?" intreaba chelnerul. "Daca n-as fi stiut ca e Biliard, as fi jurat ca e pisat."
– Ieri am pus pe fuga vreo 10 tipi, bine facuti…
se lauda un tip prietenului sau.
– Hai mai! Cum asa?
– Eu fugeam in fata, ei dupa mine…
S-a gasit cutia neagra, a unuia dintre avioanele deturnate pe 11 septembrie…
2001.
Ultima inregistrare era: "Alo, domnu` Funar, sunteti sigur ca asta e Budapesta?"
– Care-i diferenta dintre o blonda si o mina?
???
– Intr-o mina bagi forta de munca si scoti materie prima iar intr-o blonda bagi materi prima si scoti forta de munca.
In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasul si politistul intreaba:
– Cum as putea sa o f**t pe maicuta?
– Maicuta coboara la prima si acolo este o padurice. Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza, o convinge, o f**e, dupa care o intreaba:
– Da' tu stii cine sunt eu?
– Trimisul Domnului!
– Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
– Da' tu stii cine sunt eu?
– Cine?
– Controlorul!
Un tip vine la ofiterul starii civile sa-si programeze casatoria.
-Veniti peste o saptamana.
-Nu pot ca se insoara tata.
-Cati ani are?
-50.
-Si mai poate?
-Da.
-Bine, veniti peste doua saptamani.
-Nu pot, se insoara bunicul.
-Cati ani are?
-95.
-Si mai poate?
-Nu mai poate, dar il obliga parintii.
Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia…
lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
– Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare… Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
– Ce s-a intamplat?
– Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!
Intru astazi intr-un magazin. Ajung la casa. Vreau sa platesc…
cand aud brusc un telefon.
M-am simtit ca la teatru. Era telefonul casieritei. Blonda, draguta, fardata cu gust si inabordabila.
Telefonul suna frumos. Se auzea un pian.Ceva ales cu rafinament. Poate un pic nepotrivit pentru o sonerie de telefon, dar placut si linistitor
Ma uit admirativ si zic:
– Chopin ?
Casierita sta o secunda, se uita la mine ca la o ruda saraca, apoi la telefon … si zice:
– NUUU. E IPhone…
O blonda la biblioteca se indreapta val-vartej catre bibliotecara si zice:
-Am o nemultumire!
Bibliotecara:
-Spuneti.
-Am imprumutat o carte saptamana trecuta si a fost O-RI-BI-LA!!!
-De ce?
-A avut mult prea multe personaje si nici o actiune!
-Ahhh,dumneavoastra trebuie sa fiti persoana care ne-a luat cartea de telefoane…
Badea Gheorghe se intoarce acasa cam cherchelit impreuna cu prietenul sau.
Badea Gheorghe:Bre,culca-te cu nevasta-mea in seara asta si n-o sa regreti!
Se culca prietenul lu' Ghoerghe,iar a doua zi vine multumit la el si-i spune:
– Ba',da' teapana mai e nevasta-ta!
Badea Gheorghe:Stiu,asa e de vreo cateva zile!
-Care-i diferenta intre femei si barbati? intreaba Bula
– Ce nr poarta taica-tau la picior? raspunde Strula.
– 42.
– Dar maica-ta?
– 36.
– Pai,vezi,asta-i diferenta:intre picioare.
Bar dragut. O tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator…
barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui…
-Tu esti patronul?
-Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi…
-Poti sa-i transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor si erotic. Gagiul excitat tot:
– Da sigur, sigur ca da Tipa:
-Spune-i atunci ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!
Cat fac 109 + 109?
Doua sute noi noute.
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
– Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
– Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el,dar in soapta:
-Alo,da!
-Bula,tu esti?
-Da,ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau,e acasa?
-Da,dar are treaba.E ocupat aici cu politia.
-Cum cu politia?…Bine ,dar mama ta este?
-Da e si ea aici cu politia,salvarea,zise Bula tot mai in soapta.
-Da' ce se-ntampla acolom ma?Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
-Nu ca e si ea tot cu pompierii,salvarea,politia,paza (zise foarte incet)
-Ba ,dar ce-i acolo la tine ma?Ce fac toti cu aia?
-Pai …ma cauta pe mine…
– Domnule Iliescu, dumneavoastră ati făcut armata?
– Sigur că am făcut, tinere.
– La ce armă?
– La ieniceri.
