– Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea.
– Am înțeles domnule doctor.
– Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.
6 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata
Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras…
Ei merg peste tot numai la un night-club nu. Fiul il intreaba intr-o zi pe tata:
– Tata de ce nu mergem si acolo?
– Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.
Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film.
Fiul merge la night-club. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu
dulceata.
Copilul mananca.
Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga
Acasa tata il intreaba cum a fost.
– Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o.
– Doctore, am capul ca o gulie, trei urechi, doua nasuri si gura intr-o parte…
Ce sunt?
– Urat!
care este culmea orei fixe?
sa pui ceasul dupa radio si sa ramana acolo.
I: De ce exista mai multe femei decat barbati in lume?
R: Pentru ca exista mai mult de curatat decat de gandit.
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.
La un moment dat unul zice:
– Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
– Ma, io cred ca am fi chit.
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea…
regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa pe care scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
De acolo vine acel cuvant…..
I: Care e asemanarea dintre o curba si o curva?
R: Pe amandoua le iei cu masina.
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care
producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And
Inexpensive…
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
– Cu toate aveti obsesii! a observat el.
Catre prima mama:
– Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy (bomboana).
Catre a 2-a:
– Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny (a 100-a parte din o lira britanica).
Catre a 3-a:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy.
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana spunandu-i:
– Hai Dick, plecam!
S-a dus vorba ca undeva in lunca Suceavei…
unde catre seara merg fete si femai cu vacile la pascut, dar si mai multi baieti, se joaca un joc interesant de catre cei ca merg cu vitele la pascut. Despre acest joc a auzit si un preot tanar recent casatorit, dar nu stia despre ce si cum se face jocul. Intr-o zi mergand spre biserica se intalneste cu o femeie tanara pe care o cunostea mai de demult si o intreaba daca stie ceva despre joc.
– Vai parinte, spune femeia, este un joc nemaipomenit. Seara pe inserat, toate femeile ne adunam in jurul unei capite mari de fan, ne bagam cu capul in fan, iar barbatii ne fac treaba pe la spate. La terminare fiecare femeie trebuie sa ghiceasca care barbat a fost la dansa. Care nu ghiceste, mai sta o data si asa jocul continua.
– Se pare ca jocul este foarte interesant, zice parintele, as putea sa merg si eu?
– Desigur parinte. Coana preuteasa vine in toata seara, dar asa este de distrata, ca nu ghiceste niciodata.
Ica din Rdti.
Consiliul local al oraşului observă că cel mai tare avocat din oraş nu făcuse…
niciodată o donaţie în scop de caritate. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl cheamă la el în birou:
– Domnule avocat, am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu aţi făcut vreo donaţie comunităţii…
– Dacă tot aţi căutat informaţii despre mine, nu aţi observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depăşesc de câteva ori veniturile ei?
– Nu … răspunse primarul jenat.
– În al doilea rând , fratele meu , veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile şi este orb.
Prmarul începu să-şi ceara scuze, dar fu întrerupt:
-În plus, sora mea a murit într-un accident, lăsând orfani 3 copii.
Umilit primarul spune:
– Nu ştiam, mă iertaţi…
Însă avocatul continuă:
– Nu văd de ce v-aş da dumneavoastră ceva, dacă nici lor nu le dau nimic …
– Mami, tu ce ai vrut, baiat sau fata?
– Eu am vrut sa-mi leg sireturile!
– Mai Strul, imi pare tare rau, dar m-am gandit bine si am hotarat sa…
divortez, ii zice Rasela lui Strul.
– Cum asa, Rasela draga, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Strul, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
– Pai bine, mai Raselo draga, dar mi-ai spus tu vreodata ca ai avea ceva de vanzare?!?
