Un inginer se intalneste cu un prieten:
– Ce ai patit mai? Pari suparat!
Inginerul raspunde:
-Aseara am făcut dragoste prima ora cu iubita mea, care e profesoara…
-Pai asta e foarte bine! Nu inteleg de ce esti suparat!
-Pai, dupa ce am terminat ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent!
Banc: Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane, de ce?
Banc: Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca…
In cele din urma s-a decis si i-a luat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat pentru ca nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!
Banc: -Te-ai barbierit azi, soldat?
-Da, sa traiti!
-Maine sa stai mai aproape de lama!
medicul iese frant de oboseala din sala de operatii.se intalneste cu un alt…
medic ,care-l intreaba ce s-a intamplat.
-am avut o operatie foarte grea.
pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.i-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor:era goala!doar un fir de ata.timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
pana la urma am taiat-o.si ce crezi ca s-a intamplat?
-n-am idee!
-i-au cazut urechile…
P: Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet. Unde sa-mi pun hainele?
D: Aici, peste ale mele…
Un tip mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
– Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă…
– Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
– Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
– I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă…
– Despre ce sumă-i vorba ?
– A, un căcat de vreo două milioane de dolari…
– Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Stiti de ce sunt bancurile cu blonde asa scurte?
Pentru a le intelege si barbatii.
Radio Erevan.
Un ascultator intreaba: Cine a inventat valsul?
Radio Erevan: Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
Doi ardeleni vin sa vanda produse la Bucuresti.Dupa ce termina,vad ca deja e…
prea tarziu,nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel.La hotel:
– Buna seara,aveti camere?
– Avem o singura camera,cu un singur pat,raspunde receptionerul.
– No,amu` ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
Dupa 30 minute:
– Ma Ioane,tu faci laba!
– Ma Gheo,ai bolunzit?Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
– Ioane,ma, tu faci laba!
– Bai Gheo,lasa-ma dracu sa dorm,ce ai?
Dupa inca 30 minute:
– Ma Ioane,ma, tu faci laba,ma!
– Ma,si daca o fac,ce?
– Ioane,da simti ceva?
– Ma,nu !
– Atunci,fati-o tie, ma!
Discutie intre doi cowboy :
– Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar!
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
– Am castigat-o la o partida de biliard!
Apare Bula cu flori la maternitate,sotia tocmai nascuse:
-Zi Marie , ce e ?
-Baiat.
-Cu cine seamana ?
-Tu nu-l cunosti oricum….
Care e diferenţa dintre o furculiţă şi un homosexual ?…
Furculiţa scurmă în mîncarea de azi, iar homosexualu' în cea de ieri.
Care este culmea accidentului?
Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi un picior.
O femeie saraca merge la doctor şi-i cere ceva să nu mai rămână gravidă.
– Îţi dau o aspirină, e cel mai bun anticoncepţional, zice doctorul.
– O simplă aspirină? se miră femeia. Şi cum se foloseşte?
– Cu cât o ţii mai strâns între genunchi, cu atât efectul e mai mare.
Doi iubiți stau de vorbă:
– Anca, ce zici de o seară liniștită și magică, în pat, un film bun și popcorn?
– Wooow! Daaa vreau!
– Perfect. Eu o să ies cu băieții la o bere.
Frumoasa pădurii, iepuroaica se mărită in cele din urmă cu lupul.
După un timp naște trei purcei, așa că soțul o părăsește pe infidelă.
Ursul hotărăște să-și incerce și el norocul, așa că o ia pe iepuroaică de nevastă, dar ce să vezi?
Iepuroaica naste tot trei purceluși, așa că ursul își ia lumea in cap.
Leul, regele animalelor se gândește:
“Mai , dar focoasă mai e și iepuroaica asta, dacă a schimbat doi soți așa de repede”
Așa că o ia și el de nevastă. Insă ce să vezi iepuroaica îi naște … trei purceluși.
Morala: Toți bărbații sunt porci.
———-
Un urs bătrân îi zice colegului mai tânăr:
– Bă, ascultă la mine! Când vrei să mănânci oameni, nu te duci pur și simplu la cort, iei omul și îl mănânci! Nu se face așa…
– Dar cum să fac, șefu?
– Măi puștane, ascultă la mine. Întâi și întâi, te ivești pe după copac, apoi te ascunzi, te ivești din nou… Ei o să fugă, tu după ei, îi alergi un pic prin poiană…
– De ce, șefu? Sunt mai gustoși așa?
– Cum ar veni! Așa o să îi mănânci fără rahat în ei!
———-
Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative vă rog.
Doi iepuri aflați la coadă în spatele lui încep să râdă.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
– 52!
———-
Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mână şi se întâlneşte cu lupul
– Ce ai acolo, ursule?
– Lista cu animalele pe care trebuie să le omor astăzi.
– Vai! Sunt şi eu pe listă?
– Da!
– Vai, ursule lasă-mă să îmi mai văd o dată copiii şi după aceea mă poţi omorî!
– Bine, hai! Se duc, vede lupul ce are de văzut, apoi îl omoară ursul. După un timp, se întâlneşte cu vulpea.
– Ursule, ce ai acolo? Lista cu…..
– Da!
– Ursule, nu mă ucide, lasă-mă să îmi mai văd o dată copiii!
– Bine. Se duc, vede vulpea ce are de văzut şi pe urmă o omoară ursul.
Mai târziu, se întalneşte ursul cu iepurele:
– Ursule, ursule, ce ai acolo?
– Lista cu animalele..
– Şi eu sunt pe acolo, pe lista ta?
– Păi, da!
– Aoleu!
– Şi nu poţi să mă ştergi de pe listă?
– …Ba da!
———-
Doi avocați care se plimbau prin pădure au atras atenția unui urs fioros.
Ursul i-a observat și a început să se indrepte catre ei.
Unul dintre avocați și-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidași și a inceput să se incalțe.
Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum să alergi mai repede decât ursul!
– A, dar știu asta! Urșii sunt mult mai rapizi decât oamenii. N-am nici o speranță că voi putea vreodată să intrec un urs.
– Ei, și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
– Păi după cum gândesc eu, spune primul avocat, nu trebuie să intrec ursul. Trebuie să te întrec doar pe tine.
———-
Ursul mergea agale prin pădure și o zărește pe coana Vulpe.
Sare acrobatic in cel mai apropiat tufiș și face:
– Cucuriguuuuuuuu!
Vulpea sare iute in tufiș … drept in brațele Ursului, care mormăie drăgăstos:
– Ah, cumătra, de când te aștept!
După vreo patru reprize de făcut dragoste o eliberează pe roșcata și ăși freacă labele bucuros, zicând:
– Ce bine-i să știi o limbă străina!
———-
Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs
Neștiind ce să facă, începe să se roage tare:
– Doamne, Te rog să dai ursului gânduri creștine!!!
La care ursul își împreunează labele și zice:
– Doamne, binecuvântează această masă…
———-
Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
– O sticlă de votcă! ceru ursul.
– O sticlă?! ce mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare!
– O sticlă de votcă! ceru și lupul.
– O sticlă?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o lupoaica și vreau și eu să fiu tare!
– Un păhărel de votcă! ceru și măgarul.
– Numai un păhărel?! se mirară ceilalți doi.
– Măi băieți, eu s..lă am, beau doar ca să-mi sclipească un pic ochii.
———-
Un vanator vede un urs suit intr-un visin.
Il intreaba:
– Ce faci acolo?
– Mananc cirese.
– Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
– Mi-am adus de-acasa!
———-
Vulpoiul, iepuraşul şi ursul merg la încorporare
Bineînţeles, nu vrea nici care să meargă la armată aşa că recurg la trucuri.
Vulpoiul se gândeşte ce se gândeşte şi îi vine ideea în gând.
„Dacă îţi tai coada, nu te vor lua căci un vulpoi fără coadă stufoasă nu trebuie să meargă la armată.”
Zis şi făcut…
Iese vulpoiul de la control şi ceilalţi 2 îl întreabă:
– Ei?
– Inapt, fără coadă, neîncorporabil…
Iepuraşul la rând. Se gândeşte el:
“La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coadă moca am, dar… urechile! Un iepuraş fără urechi nu trebuie să facă armată.”
Zis şi făcut…
Iese afară:
– Ei?
– Respins, fără urechi nu pot dormi iepureşte…
Vine ursul la rând:
„La mine chestia cu coada nu ţine.
La fel şi chestia cu urechile, dar dacă îmi scot dinţii precis nu mă iau la armată.”
Zis şi făcut…
Iese afară şi prietenii îl întreabă:
– Na, ce ai făcut?
La care ursul, şuierând:
– Resssssspinssss! Ssssunt prea grassss…
De ce sufera 2 neuroni in capul unei blonde?
R: de inghesuiala.
Q:Catzi neuroni sunt in capul unei blonde?????????
A:2 neuroni:Unu cenusiu shi unu care sta pe cale sa moara
Pe lume iti e sortita cu adevarat numai o femeie…
iar daca n-o intalnesti esti salvat.
