– Ce ati facut atunci cand a venit viitura ?
-Pai am luat vacile si le-am aruncat pe geam afara …
-Cum domnule, dvs dormiti cu vacile in casa ?
-Da, cu amandoua, ca era si soacra-mea la noi …
Banc: O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
− Arde, arde veniti repede !!!
− Si cum ajungem la locul incendiului ?
− Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?
Banc: Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde…
Sotul tipa:
– Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
– Da unde-s florile?
La care sotul raspunde:
– Da' unde-i fata frumoasa?
Banc: Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si…
vrea sa intre in vorba cu el :
– Badde, cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
– Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
– BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
– You have an obsesion, pal!
Romanul psihologic Moara cu noroc il are ca protagonist pe Stefan Gheorghidiu…
care o omoara pe Florica cu o sapa. Ea studenta la litere, fiind sensibila, moare brusc, fara sa respire.
– Mayday, mayday! Apel către turnul de control Ierusalim!
– Aici turnul de control Ierusalim, comunicați!
– Aici cursa Tarom 642, ne întoarcem pe pistă!
– Aveți defecțiuni?
– Nu, a strănutat un prost și a stins lumânarea cu lumina sfântă.
O fată de la ţară scotea apă din fântână. Când să ridice găleata cu apă…
pe buza găleţii stătea liniştit un broscoi.
– Ahaaaaa, am înţeles…zise ea. Dacă ţugui buzele şi închid ochii mă vei săruta şi te vei transforma într-un Făt-Frumos! Nu-i aşa?
– Nu! Ăla e fratele meu. Mie trebuie doar să-mi dai drumul înapoi în apă.
Caut o fata sincera, frumoasa, inteligenta, cu sani mari, sexy…
cu aspect fizic placut, pentru o relatie serioasa…in fiecare miercuri seara!
Sună telefonul Ia 2 noaptea:
– Alo, am nimerit unde trebuie?
– Nu, dar te trimit imediat!
– Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
– Stră-stră-stră-străbunica.
– Nu-i posibil aşa ceva.
– Ba e po-po-po-posibil!
Trei cai batrani la un bar…zice unu':
-Ba io cand eram tanar fugeam cu 100kmh!…al doilea,zice:
-Aia nu-i nimic!io fugeam cu 150 kmh!…al treilea:
-Ma duc pana la WC;vin imediat si va spun si eu cu cat de tare fugeam…
Se intalniste,acesta,cu un caine batran,rau de tot.Cainele ii zice calului:
-Am auzit despre ce vorbeati…sa stii ca eu cand eram tanar fugeam de mancam pamantul…fugeam cu 500 kmh !!!In fine…se intoarce calu' si le zice la ceilalti:
-Ba,sa vedeti,cainele ala poate sa vorbeasca!!!!
De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"?…
Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.
Un copil catre altul:
– Eu la cinci luni mergeam singur.
– Bravo tie fraiere. Eu m-am lasat carat pana la cinci ani.
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu… Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…
Ion nu stia ce este o dilema, motiv pentru care merge la Vasile sfatosul…
satului sa-l intrebe:
– Bai Vasile, ia explica-mi tu ce-i aia o dilema, ma!
– Pai, uite ma Ioane, ca sa intelegi mai bine, am sa-ti dau un exemplu: inchipuieste-ti ca stai gol in pat intre o femeie buna si un homose*ual. Tu cui i-ai intoarce spatele?
Doua cirese stau de vorba intr-un copac.
La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
– De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
– Ti-a iesit viermisorul.
Medicul, ingrijorat:
– Nu-mi place cum arata sotul dumneavoastra …
– Nici mie, dar e bun cu copiii.
Aveam tot ce si-ar dori un bărbat…un apartament splendid,o masină sport…
motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei…….acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea…
Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt.
Psihologul l-a lămurit că celălalt picior este mai lung…
Acum e fericit!
La fel e și cu pensiile, și cu salariile:
Vi s-a spus că nu sunt ele mici, ci prețurile mari…
Altă viață, nenicule!
O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un…
italian impotent?
Radio Erevan : Nici una!
