Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz…
La coada erau numai negri. La un moment dat trece un alb pe langa el si il intreaba:
– Esti nou pe aici?
– Da.
– Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba:
– Dumneata esti nou pe aici?
– Da, raspunde romanul.
– Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:
– Mata esti nou pe aici?
– Da.
– Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp vrea sa faca pipi. Se scoala si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba:
– Esti nou pe aici, asa-i?
– Da, sunt nou.
– Ei, sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
– Si cum fac?
– Fac pipi de aici de sus peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si incepe sa faca pipi peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era chiar dedesubt, striga suparat:
– Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici?
– Da, raspunde omul.
– Se vede! Mai plimb-o omule, mai plimb-o.
Banc: I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata…" iar cea rusa cu: "Odata o sa fie."
Banc: Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se
da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana.
Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera
3.
Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea
o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma f**i!".
Fuge omu' vreo saptamana, o prinde si o f**e, slabeste vreo 20 kg si
este foarte multumit.
Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca
ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4.
Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria
"Daca te prind, te f*t!"
Banc: Copilul discuta cu tatal in timp ce il asteapta pe Mos Craciun:
– Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
– Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
Dumnezeu a facut lumea…si s-a odihnit.Apoi a facut barbatul…si s-a…
odihnit.Apoi a facut femeia…si apoi nimeni nu s-a mai odihnit.
Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un…
scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar. Peste cateva secunde, soferul (care era scotian) intra in bar clatinindu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
– Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tanara.
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bigui:
– Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch?
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
– Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Nebunii dintr-un ospiciu s-au saturat sa aiba ospiciu in acelasi loc…
asa ca s-au hotarat sa-l mute. Si-au dat hainele jos si au inceput sa impinga la ospiciu.L-a un momentdat vine doctorul si le fura hainele.Dupa cateva minute unul di ei s-a uitat in urma si a zis:baieti, gata, ca nici nu ni se mai vad hainele.
– Mami, tata e in dormitor cu o straina.
– Il omor acum!
– Este 1 aprilie am glumit!
– Nu este straina, este vecina…
Moare Bill Gates… apare Sf.Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga…
Asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile inainte de a decide…
Se duc in iad: Femei goale, internet nelimitat, etc…
Se duc in rai: … plictiseala …
Gates : Pai … eu vreau in iad.
Sf.Petru: Bine!
Se intorc ei in iad… foc arzator… plin de draci !
Gates: Ce-i aici? NU asta a fost ce am vazut eu !
Sf. Petru: Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver…
Bula era taximetrist şi vede o baba care mergea încet pe trecerea de pietoni…
Nervos, Bulă striga:
– Muie babă!
– Baiete, fii bun si du-mă şi pe mine acasă că îs bătrână!
– Bine, urca.
O duse Bulă acasă pe baba, şi la coborâre baba întreabă:
– Spune-mi totuşi, ce înseamnă muie?
– Păi…multă sănătate şi multă viaţă!
La care baba cobora şi zice:
– Muie taximetristule!!!!!
Intrebare la Radio Erevan:
– E adevarat ca in USA fiecare are propriul automobil?
– In principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.
Un om merge la bar cu un crocodil subrat.
Omul:Chelner!Serviti si avocati?
Chelnerul:Da.
Omul:Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu ca tocmai a mancat un om.
Odata, Bula mergea pe drum, abatut de cate scumpiri au venit pe capul sau…
cand gaseste o sticluta in care era un duh. Bula ia sticlutza si o deschide. Duhul iese afara si ii zice:
– Deoarece m-ai salvat o sa-ti indeplinesc trei dorinte. Dar ai grija..orice vei dori, soacra ta va avea de doua ori mai mult ca tine. Bula zice:
– Vreau un palat.
Apare un palat inalt si frumos, dar in ograda la soacra-sa apar doua palate.
Bula zice:
– Vreau o limuzina si o piscina.
Apare o limuzina si apare si o piscina, dar in ograda la soacra-sa apar doua limuzine si doua piscine.
Bula, foarte enervat zice:
-Stii ce? Vreau sa fiu pe jumatate mort!
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
– Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
– Să-ți spun drept, de când am ieșit la pensie!
– Și eu la fel.
– Să știi că ăștia ne-au pus ceva în pensii…
Doi prieteni opresc sa faca plinul la o benzinarie unde este afisat anuntul:
“La un plin aveti sansa de a castiga o partida gratis”.
Fac plinul, se duc sa plateasca si vanzatorul ii pune sa aleaga un numar intre 1 si 10.
– Sase, zice unul din ei .
– Nu ati castigat, le zice vanzatorul.
– Mai incercati si alta data
A doua zi si a treia zi vin din nou fara succes.
– Stii ceva , eu cred ca e trucat concursul asta zice unul din ei.
Celalalt ii raspunde:
– Nu cred, sotia mea a castigat de doua ori pana acum!
Un individ intra la ceasornicar cu un catelus in brate.
– Buna ziua. Am venit pentru caine.
– Pentru caine? Aici se repara ceasuri. Ce pot eu sa-i fac? Ce are?
– Se opreste din zece in zece minute.
Intro zi un om nea Ion a cazut de pe o schela.La fata locului au ajuns niste…
politistii care au intrebat ce sa intamplat.Politistii nau aflat nimic.in ziua de Pasti cand era ziua lor libera toti politistii au visat acest caz. A doua zii ei lau intrebat pe un copil:
-Tu il cunosti pe nea Ion???
-(copilul)Da, il cunosc!!!!
-Da tu stii de ce a cazut de pe schela????
-Da.La pedepsit Dumnezeu!@!!!
-Da cea facut??
-A injurat!!!
-Cum a injurat?
-Dumnezeii matii de copil nu mai trage de schela
Marius Lacatus: "Cand spectatorii sunt cu noi…
vor sa fie al 14-lea jucator si au dovedit inca o data daca mai era nevoie"…
Discuţie între doi măcelari rămaşi singuri în prăvălie după plecarea unui…
bătrânel:
– Măi prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună şi la cântar si la ambalaj şi la dat restul, mă rog, aşa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul asta ponosit şi-i dai un pachet de carne, aşa pe de-a moaca. De ce?
– Băăăi, omul ăsta mi-a făcut atât de mult bine, încât îi sunt îndatorat până la moarte.
– Serios? Cum aşa?? Când???
– Când aveam 20 de ani şi eram student la Politehnică, bătrânelul ăsta mi-a fost profesor. Şi dacă n-avea el grijă să
