La Salonul Auto de la Geneva, concurs cu tema: "Cea mai ermetica masina"…
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model"
– Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
– I-ati facut testul cu pisica?
– Nu.Cum sa-i facem testu cu pisica?
– Pai uite, bagam o pisica inauntru si o lasam acolo.
Dupa 2 zile, pisica era moarta, nu mai avea aer.
– Intr-adevar! Este ermetica!
Acelasi lucru se intampla si cu cei de la BMW, Opel, Audi. Vine randul celor de la Dacia, cu noul model Logan.
– Domnilor, aceasta este cea mai ermetica masina!
– I-ati facut testul cu pisica!
– Da!
– Pai, cum ati facut testul cu pisica?
– Am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu', chituiam!
Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie…
vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm…
Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Cati miliardari sunt in Romania?
Radio Erevan raspunde:
– Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra au mai aparut cativa.
Gheorghe si Ion stau de vorba:
– Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
– Lasa Gheorghe, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala.
Intr-o zi in timpul lucrarilor din Parlamentul rus unui parlamentar ii veni…
ideea sa puna o intrebare ce il framinta de multa vreme, in speranta ca Presedintele acestuia [care era f. f..destept zicese !] ii va putea da un raspuns. Dupa ce ceru permisiunea el puse intrebarea : ce diferenta este intre catastrofa si nenorocire? Presedintele si toti parlamentarii mirati de o asa intrebare incep sa se gindeasca si sa isi dea cu parerea! dar fara nici un rezultat! Dupa vreo 2 ore de deliberari unul din parlamentari enervat de situatia creata spune: mai oameni buni, toti suntem niste prosti si vom sta mult si bine sa ne stoarcem creierii eu zic sa il chemam aici pe Nea ION portarul nostru, romanul si sa il intrebam pe el! doar stiti ce destept este! Zis si facut! vine Nea Ion, i se pune intrebarea si toti asteapta cu infrigurare raspunsul! Dupa cateva minute de gandire privind prin sala spune : vedeti voi candelabrul acela imens de deasupra mesei voastre? daca ar cadea acum ar fi o CATASROFA,……NENOROCIREA este ca nu cade!
Un tip este la spital impreuna cu sotia sa care este gata sa nasca…
O tine de mana si vazand-o suferind in timpul contractiilor, ii spune suspinand:
– O…draga mea…te doare atat de rau…si totul este din vina mea…
La care sotia:
– Stai linistit…tu nu ai nici o vina…
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
– Vezi, fetita mea, ce patesti daca nu esti cuminte?
– Las-o balta, doar a fost mancata si bunica, nu?
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
– Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
– De ce?
– Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
– Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
– Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
– Da? Uită-te la etichete.
Femeia si barbatul in pat dupa primul lor act sexual…
Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia:
"A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta".
-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!
"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.
Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita… dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine."
"Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p… masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!
Vremea lui Ceaușescu. Mama îi spune lui Bulă:
– Du-te la Nea’ Costică, la raionul de carne şi vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se întoarce Bulă, mama îl intreabă:
– Ei, are?
– Păi nu am putut să văd că era încălţat.
– Ce mai faci draga?
– Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!…
– Cum asa?
– L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!
Doi nebuni tocmai sunt liberati de la azil,si se plimbau pe strazi aiurea…
Unul dintre ei gaseste un capac de bere plin cu apa si zice:
-Pariem ca nu esti in stare sa sari de la etajul 3 in capacul de bere?
-Esti sigur ? Stai sa vezi !
Intra repede in bloc dar in 10 secunde iese afara.
-Crezi ca sunt nebun ? Nu mai sar ca tu vei inlatura capacul in timp ce eu sar…. Celalalt insa este convingator si astfel nebunul e de acord sa sara. Dar in timpul sariturii da cu piciorul capacului de bere.Dupa mai multe saptamani isi explica gestul:
-Ti-am salvat viata ! mi-am amintit ca nu sti sa inoti.
Un om in gara se adreseaza unuia in uniforma SNCFR…
– Domnule sef de gara, ai o tigara si pentru mine? Magulit omul in uniforma ii da o tigara.
– Domnule sef de gara, ai si un foc? Uniforma da si focul, zambind fericit. Omul aprinde tigara, trage un fum cu nesat, apoi zice…
– Da asa-i ca esti franar?
Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu…
dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri. Nici o problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
– Mai poti?
– Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
– Mai poti?
– Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
– Mai poti?
– Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
