-Care-i diferenta intre sotie si amanta?
=de vreo 25kg=
-Dar intre sot si amant?
=de 45 minute=
Într-o zi un batrân a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din…
livada de lânga lac.
Când a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau.
Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa pâna la gât si au strigat la el:
– Nu iesim din apa pâna nu pleci bosorog pervers!
– Stati linistite, zice batrânul. Nu sunt aici ca sa va vad dezbracate.
– Am venit doar sa dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârsta, când vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid!
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat…
in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da' de ce, ma?
-Da' cine dracu te grabeste?
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare…
Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
– Sa ma tineti de mana.
– Invatatorul:
– Maria, mergi la harta si gaseste pentru noi America de Nord.
– Maria:
– Aici este!
– Invatatorul:
– Copii, cine a descoperit America?
– Clasa:
– Maria domnule invatator!
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaa, vecinee!
– Care-i baiu maaa?
– Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– "Fotoghin" maaa!
Trece o saptamana.
– Maaa, vecinee!
– Ce-i baiu maaa?
– D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– "Fotoghin" maaa.
– Pai da' vaca mea o murit mai!
– Si-a mea maaa.
Care este deosebirea dintre o secretara buna si una foarte buna?
Secretara buna spune:
– Buna dimineata, domnule director.
Iar cea foarte buna spune:
– S-a facut dimineata, domnule director.
Alinuta: Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust!
Mama: Stai cuminte si mananca mai departe!
Alinuta: Mama, mama, oul meu tare rau la gust!
Mama: Stai cuminte si mananca mai departe!
Alinuta: Bine, am mancat tot dar trebuie sa mananc si cioculetul acuma?
La o conferinta a medicilor din intreaga lume…
Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi
in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de
lucru"
Ștefan cel Mare:
– Pi cai ostenii mei !
– Măria ta, cei care n-avem cai putem să ne suim pe iepe? întreabă un răzeș
Inspectie n USSR, comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate…
ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba :
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba :
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba :
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– E a lu' ala din spate.
Anunt la mica publicitate:
– Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".
O domnisoara bine facuta, dotata cu tot ce trebuie, dar putin cam naiva…
intra intr-o camera de hotel, unde nimereste in mijlocul a 4 barbati.
– Buna ziua, nu va suparati, nu este aceasta camera 342?
– Nu, ai gresit, aceasta este camera 341.
– Vai, ma scuzati, imi cer mii de scuze (si vrea sa plece).
Infierbantati de prezenta ei, barbatii o mai retin:
– Stai asa, domnisoara, iti punem o ghicitoare- daca stii raspunsul te lasam sa pleci, daca nu ramai aici cu noi si te tragem toata noaptea.
– Vai, se pare ca nu am de ales… spuneti…
– Ce este firav, verde si rasare primavara?
– Aoleo…. habar n-am… se pare ca trebuie sa raman aici cu voi sa ma trageti toata noaptea…
Fericiti, barbatii se pun pe treaba. Dimineata, pe la 8, toti 4 stau in genunchi in fata ei:
– Te rugam, te rugam frumos, spune ghiocel, te rugaaaam!!!!
– Toporas, toporas…
Un vecin vine la Ion :
– Ioane ! Am o veste buna si una proasta ! Care sa ti-o zic prima ?
– Apoi ma… combina-le !
– No' bine ! Sotia ta ne insala !
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare…
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
– Bine, macar ai incercat…
