Aho!
Aho!
copii si frati!
Voi tzarani si retardatzi, copii prosti…
handicapati… rock-eristi si alti kktzi!
Analfabetzi si ratatzi… statzi pe blat si nu miscatzi… si cu mass-uri incetatzi… ca eu sunt miserupist… si ma doare`n pula fix… de noroc si de iubire… de destin si nemurire… bancuri seci dar si cretine… tzinele doar pentru tine…eu v`ash bate`n cap non-stop…Dragi cretini si idiotzi!
Banc: Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la bar, si cere:
– O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
– Mai iepurasule, nu asa se cere.
Iesi afara, intra iar si zii:O vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
– O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da ia afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
– O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
– O vodca!
Iepurasul:
– Nu servim negri.
Banc: O blonda e oprita de un agent de circulatie:
-Actele dvs.
va rog
Aia:
-Cum adica 'acte'?
-Buletinul, adica, d-soara!
-Da' cum adica 'buletin'?
-Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
-Aha!
Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda.
O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
-Aaaa, dvs erati d-le ofiter…!
Sa traiti, drum bun!
Banc: La un bordel intra un scotian, plateste urca in camera…
se aseaza pe un scaun si incepe sa se masturbeaze.
Tipa mirata:
– Vai draga dar ai platit!
De ce nu treci in pat?
– De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba:
– Unde mergi ?
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului.
– La ora asta ?
Cine tine o conferinta la ora asta ?
– Nevasta-mea si probabil soacra-mea !
?!
…
Care e diferenta dintre un manelist si un jazzman?
Manelistul canta 3 note in fata a 3000 de oameni, jazzmanul canta 3000 de note in fata 3 oameni.
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis…
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun:
2600 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia lui al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi !
Noi luam zaharul cu 2450 !
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!
…
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe…
care-l auzea in casa.
Acesta vine si intreaba:
– Cum se face ca acum nu aud nimic?
– Nu e intodeauna, numai cand trece autobuzul pe strada.
– Si de unde il auziti?
– Din sifonier.
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut.
Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher.
La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?
Discutie la vama:
– De unde veniti?
– Aaa, veniamo da, comme si dice, Budapesta.
Un Maybach german la stop iar un Tico vine tare din spate si il busheste…..
Pe ecranul computerului de bord apare :
New hardware found!
Install?
O tipa tanara, care scotea apa dintr-o fantana, descopera un broscoi in galeata.
Incantata si tuguindu-si deja buzele, ca pentru un sarut, zice:
– Aaa, gata, stiu cine esti!
Tu esti broscoiul ala pe care daca il sarut se va transforma intr-un print!
La care broscoiul, ranjind smecher:
– Nu, ala e frate-miu!
Mie trebuie sa mi-o sugi!
Anul 2009. Gavriil Stiharul pune o intrebare la Radio Erevan.
Intrebare:
Mai au vreo sansa revolutionarii care au intarziat cu depunerea dosarelor sa obţină brevetul de revolutionar?
Raspuns:
In principiu, da.
La urmatoarea revolutie…
Se pare ca mai multi tigani au un talent innascut.
Gasesc lucruri inainte ca altii sa le piarda.
O femeie catre un barbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
– Dar de cite ori ati fost casatorita?
– De doua ori pina acum.
-Ce-i mic rosu, umbla pe sub pamant si incepe cu O?
-……..
-O rama!
-Ce-i mic rosu, umbla pe sub pamant si incepe cu D?
-……..
-Doua rame!
-Ce-i mic rosu, umbla pe sub pamant si incepe cu T?
-Trei rame…..
-Tot o rama!
La oftalmolog…
– Doctore, oare e adevărat că dacă am să mănânc mai mulți morcovi am să văd mai bine?
– Te mai îndoiești?
Dumneata ai văzut vreodată iepure cu ochelari?
I: Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in…
casatorie?
R:
Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata?
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand gaseste un sot.
Un barbat nu-si face niciodata griji cu privire la viitor, pana cand gaseste o sotie.
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul:
– Eu fac sex cu nevasta mea o data pe luna.
Al doilea:
– Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
– Eu o data pe saptamana.
Al patrulea:
– Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea:
– Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
– Aah, pai nu despre a ta era vorba?
– Pustiulica, tu ce vrei sa faci cand o sa fii mare?
– Ca tata, visez sa fiu un bun pescar si sa prind un peste mare.
– Asa, tatal tau este un bun pescar?
– Nu, si el viseaza…
