Vorbesc doi prieteni:
– Sotia mea e tot timpul nemultumita, ba ca nu am dus gunoiul, ba ca nu am plimbat catelul, ba ca nu am strans dupa pisica, ba una, ba alta!
M-am saturat!
– De bataie ce zici?
– Slava Domnului, ca inca nu a ajuns sa ma bata!
Banc: Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si altul…
mergea taras, La care betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
-Bai porcule asa ai ajuns?
sa bei ca un porc pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
-Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul.
Banc: Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana…
Turisti curiosi in jurul lui.
Indianul:
– Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare alba… aripa dreapta lovita… patru fete palide… La care turistii impresionati:
– Dumneata auzi atîtea lucruri?
– Da' pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
Banc: După ani, nepotul stă de vorbă cu bunicul său:
– Bunicule, câte războaie ai prins?
– Păi, bă nepoate, două războaie mondiale și bătălia de la Lidl din 2020
Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi se prezinta la comandant si ii…
preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare ….
Ce mai captura, primeste o saptamana concediu ca recompensa.
Doua zile dupa concediu se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna … Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut …
-Pai simplu.
M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri …
Pleaca un ginecolog in vacanta si lasa un prieten – un inginer…
sa-i tina locul.
Intr-o zi, vine o tanara:
– Domnul doctor, stiti, un avort.
Ia inginerul sublerul, micrometrul, masoara, calculeaza, aplica formule dupa care ajunge in sfarsit la o solutie:
– Nu te pisi o saptamana si moare inecat.
La tribunal, un proces de divorţ:
– Dar, domnule, de ce vreţi să divorţaţi, întreabă judecătorul.
– Soţia mea mă tratează ca pe un câine.
– Vă loveşte?
Vă jigneşte?
– Nu, dar vrea să-i fiu fidel!
La semafor, un Mercedes GL este lovit de o masina veche si vai de ea…
din Mercedes iese un tip de vre-o 2 metri si 150 kg.
Il scoate pe cel ce statea pe scaunul din fata si incepe sa-i dea pumni cu nemiluita, iar saracul om nu spunea decat:
la.
… la.
… la… la
– Ce lalaiesti ma tampitule
– La… la… la aceasta Honda, volanul e pe dreapta.
– In sfirsit, am reusit sa-l fac pe barbatul meu sa nu-si mai roada unghiile.
– Cum?
– I-am ascuns proteza.
Doua mamici, cu copii lor in parc. Copiii vorbeau de la un carucior la altul…
Fetita zice:
– Tleci dincoace!
La care baietelul:
– Nu… tlec.
– Tleci dincoace!
– Nu… tlec.
– De ce?
Nu poti sa futsi?
– Ba da, da' nu pot sa tlec.
Uitati de ghiocei!
Decolteurile sunt vestitorii primaverii!
Se intoarce Bula de la scoala:
– Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
– Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme.
Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
Se intâlnesc doi prieteni celibatari, unul dintre ei fiind supărat.
Celălalt il intreabă:
– Ce-ai pățit de ești supărat?
– M-a pus dreacu să-mi iau păpușă gomflabilă inteligentă.
– Si de ce ești supărat?
– Păi, a fugit cu altul.
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si…
cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc…
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
– Traiane nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
– Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa astia groapa.
Un autobuz plin de neveste care mergeau la picnic a avut un accident din care…
nimeni nu a reusit sa supravietuiasca.
Fiecare sot si-a jelit sotia timp de o saptamana cu exceptia unuia care a plans mai mult de doua saptamani.
Cand a fost intrebat de ce plange atat de mult acesta a spus:
– Pentru ca sotia mea a pierdut acel autobuz.
– Ai ceva de baut?
– Apa.
– Dar ceva mai tare?
– Gheata!
Intrebare:
– De ce origine este stepul?
Raspuns:
– Stepul este de origine sovietica.
Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda!
Doi poponari,"el" fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i faca o surpriza de…
ziua lui, "ea" se hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei.Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi in final in momentul actului sexual, "el" remarca mirat:
-Hm?!
Dar cine-i BoB?!
Doi prieteni, cheliosi se intalnesc dupa 3 luni de zile…
Unul din ei avea un par lung, stufos.
Celalalt il intreaba:
– Ba, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atata par?
– Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
– Si nu deranjeaza la joc?
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor…
iar Dumnezeu ii spune amarat:
– Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac?
Alege-ti.
– Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
