– Tata, astăzi, la școală, băieții au scris înjurături pe tablă.
– Sunt niște băieti răi!
Tu, sper că n-ai scris niciuna?
– Nu, eu le-am dictat.
Banc: -Mami, cand ne dai de mancare? – întreaba micutul.
– Chiar esti atat de flamand, dragul mamii?
– Eu nu, dar cred ca taticu e flamand ca tocmai o musca pe bona de ureche!
Banc: Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul…
lor, care intreaba curios:
– Ce faci tati?
– Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp.
La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
– Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
Banc: Un băiat o intreaba pe mama-sa:
– Mamă, imi iei o pălărie?
Te roooog!
Da, te roooog!
– Dacă nu taci îți rup capu!
– Da , sigur, numai ca să nu-mi iei pălărie…
Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
– Zi-i lui fiu-tu sa nu il mai imite pe barbatul meu!
– Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!
Mica Luiza isi termina rugaciunea de seara:
– Si inca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeste tata in baie.
– Haide puiule, spune-i la revedere lui nenea…
Haide,ce spunem noi când pleacă un musafir?
– În sfârşit…
– Tata, tu crezi in fantome?
– Nu, fiule.
Nu exista asa ceva.
– Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista.
– Atunci impacheteaza cat de repede poti.
Ne mutam!
– De ce?
– Noi nu avem servitoare!
Un copil cere 10 autografe lui C.Ronaldo:
– De ce vrei atatea?
– Pai la scoala pot sa le schimb pe unul a lui Messi!
Doi pusti stau de vorba:
– Pui pariu ca te pot face sa spui “roz”?
– Sigur.
– Ce culoare are parul meu?
– Rosu.
– Ce culoare are parul tau?
– Negru.
– Ha!
Ti-am spus ca o sa te fac sa spui “negru”!
– Dar… ai spus roz
– Tocmai ai spus "roz" asa ca am castigat pariul !
O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana. Deodata, papusa cade…
capul se rostogoleste si de acolo curge praf galben.
Vamesul:
– Ce-i asta?
– Cocaina.
– Galbena???
– Acum avem si cu aroma de banane.
O femeie cu nepoata ei de cinci ani stă în avion.
Când a aflat că vecina lor este o profesoară, i-a cerut imediat fetei să-și demonstreze abilitățile de numărare.
Fata trăncăni ușor:
– Douăzeci, nouăsprezece, optsprezece…
Profesoara:
– Minunat, ai învățat asta la grădiniță?
– Nu.
La cuptorul cu microunde.
O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile…
A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.
Uitandu-se in poseta, a observat:
– Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari.
Acum am 20 bancnote de un dolar.
Baietelul a raspuns repede:
– Aveti dreptate doamna.
Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru
rasplata!
La mare:
– Unde iti este inghetata, puisor ?
– Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja.
– Vai de mine!
Si ce ti-a zis?
– S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind:
"Ah… pescarusii astia, parca s-ar caca din frigider…"
Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
– Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
– Da, sigur!
– Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
– Da, normal!
– Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!
