Badea Gheorghe, coboara de la stana, cu probleme, la farmacia din sat…
Inauntru, farmacista Farmacista, pune mana pe un prezervativ tanara, proaspat absolventa, il intampina cu un zambet incurajator.
– Fatuca draga, om n-aveti aici in farmacie?
– Bade, noi suntem cadre medicale, poti sa ne spui orice, ca la doctor!
– Apai … don'soara draga … cum sa zic … oaresce de treaba aia rusinosa, n-aveti?
si i-l intinde!
Badea Gheorghe apuca de-l desface, il intinde, il miroase, il mai intinde odata si-i spune:
– Apai fata draga … pielita d-asta am si io … mie miezu'-mi trebe!
Banc: Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata…
La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade.Un tanar rade si zice :
– Da' de daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai!
La care ciobanul zice:
– Oho ficior si tatal tau daca avea un cauciuc in capul p**i, aveam loc pe scaun si nu cadeam…
Banc: O pereche de țărani în pat. Soțul începe să-și mângâie soția…
atinge sânii ei și îi spune:
– Femeie, dacă acești sâni dădeau lapte, am alunga toate vacile din fermă !
Continuă atingând mai jos, o apucă de fese și îi spune:
– Uhmm! Femeie! Și dacă acest fund punea ouă, am fi alungat toate găinile din fermă !
După care femeia îl ia de "membru" și îi spune:
– Uhmm. Dragule! Și în cazul în care acest "membru" ar fi funcționat mai des, am fi alungat toți lucrătorii fermei!
Banc: Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion, nestiind ce inseamna "scandinave" da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve!
Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu fierarie si trasa…
de un magar nu putea urca o colina. Trece un drumet care il ajuta impingand carul din spate. Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul multumeste drumetului:
– Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal.
Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
– Ba Gheorghe:
la care Gheorghe le spune mindru prietenilor:
– Vedeti ba, pe mine ma cunoaste toata lumea!
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie…
Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu:apa.
– Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
– Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
– Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
– Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
– Pai…la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.
Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Petre o-ntreaba:
– Marie, d-an-de te duci?
– La taur!
– Bine, d-atunci cu vaca ce faci?
Gheorghe si Ion.
– Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
– No, las ma Gheo, ca nu-i bai, ca satu-i mic.
Un taran mergea in caruta lui trasa de cal, pe un drum de tara…
Cand sa intre pe sosea din neatentie nu a vazut masina care trecea pe acolo. Soferul, incercand sa evite caruta franeaza si se roteste de cateva ori. In sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos nervos si incepe sa urle:
– Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranul se uita lung la sofer:
– Domnule draga, da asta-i cal!
Calul scuipa zabala din gura:
– Sefu', cred ca de matale-i vorba!
Gheorghe intra la Ion in ograda si-l vede citind de zor o cartulie.
– Ce citeste, Ioane, acolo?
– Uite, despre time management.
– Cum vine aia?
– Mno, apai cum sa-ti explic? Imi planific timpul. De exemplu in fiecare dimineata eu ma cac timp de 15 minute la 8 fix.
– Aha! Si e bine, Ioane?
– Ma, sincer, nu prea, ca eu ma trezesc la 9?
Badea Gheorghe, la vanatoare de rate cu Vasile…
Impusca vreo doua rate iar la un moment dat apare un deltaplan in zbor.
– Ma, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ala, ma ?
– Ma, Vasii, io nu stiu.
– Ma, Gheo, io-l pusc, ma.
– Pusca-l, ma, Vasii, zice Gheorghe.
Trage Vasii vreo doua focuri de arma si deltaplanul cade la pamant.
– Ma, Gheo, ce-o fi fost ala, ma?, zice Vasile.
– Ma, Vasii, io nu stiu, dar bine ca o dat drumul la om.
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
– D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
– Si…nu ati luat masuri?
– Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
In Ardeal. Vara, noaptea si linistea ei domneau pe tot locul.
Pe la miezul noptii linistea-i tulburata de-un strigat a lui Gheo, ca de la vecin la vecin.
– Ioooaneee!
Ion buimac de somn:
– No, ce-i ma Gheo?
– Ioane, ai vopsea verde?
Ion:
– N-am ma' Gheo.
Peste vreo doua ceasuri.
– Ioooaneeeeeeee!
– Ce mai e?
– Ti-am adus vopsea verde.
Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– Ba Gheorghe,stii ca ti-a murit soacra?
– Ba Gheo, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
