– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii….
– Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
– Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
– Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Da… Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
– Macaroane cu branza..
Banc: Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
– Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat pe băiat şi întreabă:
-Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
-Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu,atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care ies din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
-Pentru că în ziua în care am luat dolarul, jocul acesta se termina.
Banc: Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.
Banc: – Nu am nici un folos dupa câinele asta! se plânge Gheorghe vecinului sau.
– Cum? Nu pazeste casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecuta a latrat atât de tare încât n-am auzit cand au venit hotii.
Tatăl vine în vizită la fiul student.
A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
– Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
– Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
Cica porneste razboiul intre romani si unguri…
Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
– Ion nu e aici… Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
– Da!
– Pisi, te duce băiatu’ cu mașina într-un loc scump ?
– Sigur! Hai să mergem!
Bagă băiatu’ mașina la benzinărie și spune:
– Gata, pisi, am ajuns.
Leul, regele animalelor, a facut cunoscut ca au aparut cazuri de SIDA printre…
animale.Prezervativul trebuie folosit obligatoriu. Zis si facut. Trec vreo 3 zile si leul se duce in inspectie sa vada daca este aplicata noua regula. Ajunge la casa vulpii. Bate la usa, nimic. Trage cu urechea si aude niste gemete si exclamatii de fericire. Sparge usa si ce vede: vulpoiul o multumea furtunos pe vulpe. Leul se duce la vulpoi si il intreaba:
– Ai prezervativ?-Nu am! zise vulpoiul.
Amenda 500.000 lei zise leul nervos si pleaca mai departe in inspectie. Aceeasi poveste se repeta si la lup. Din ce in ce mai nervos, leul ajunge la urs. Ursul gemea din greu si transpira nevoie mare.
– Ce faci? urla leul la el.
Pana sa raspunde ursul il intreba:
– Ai prezervativ?
Ursul bineinteles ca nu avea si a primit si el amenda. Dupa plecarea leului, ursul morocanos, mormaie in barba:
-Ce zile am ajuns! Nu mai poti sa faci sex oral nici cu un sarpe fara sa se bage unul peste tine!
E asa frig in casa ca atinci cand am bagat un pui la cuptor a strigat la mine…
sa inchid usa!
I: De ce miroas negrii atat de urat?
R: Ca sa-i urasca si orbii!
Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii…
romantism, vraja, etc,…
Pasarel:
– Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo):
– Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):
Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo):
– Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea):
– Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!
Dis-de-dimineaţa, la Poliţie sună telefonul:
– Ajutor, trimiteţi de urgenţă maşina de intervenţii! Pisica a intrat in cameră.
Ofiţerul de serviciu se enervează:
– Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon?
– Eu, răspunse papagalul.
Cornel Dinu: "Muncitor Nicolita, foarte muncitor…
dar terenul de fotbal nu e santier"…
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti…
Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
– Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
– Du-ma pe strada Eminescu.
– Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
– Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.
– Prin ce se deosebeste un om de o camilă?
– Cămila poate să lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o săptamâna fara sa lucreze…
Badea Gheorghe intra intr-un bar plin de smecheri si intreaba suparat.
– Care p**a mea e smecher aici, ma?
Astia, cu frica in c*r, se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei si nu se ridica nimeni, asta pleaca. Peste putin se intoarce si spune:
– Ma, am intrebat care pula mea e smecher aici? Iar nu se ridica nici unul. Peste putin vine iar:
– Bai, bulangiilor, am intrebat care e smecher aici, ma? Si se ridica unu.
– Eu, ma.
– Hai, ma, pana afara ca ma bate unu.
Doi soareci impletesc apa minerala intrun bec. Vine mama elefant s spune:
– Ba, dati-va jos din corcodus, ca va calca submarinul!
Un tigan, un roman si un spaniol vroiau sa inchirieze o camera…
Se duc la hotelier si spune spaniolul:
-Domne, ai vreo camera libera?
-Da, am una singura, dar aceea e bantuita.
-Nu e nimic. E buna si aia.
Se duce primul spaniolul.
-Buhuhuuuuuuuuu………..sunt fantoma de la 12noaptea! a zis o fantoma, iar spaniolul a zbughit-o, speriat.
Se duce si romanu.
-Buhuhuuuuuuuuu…………..sunt fantoma de la 12 noaptea! a zis iarasi fantoma, iar romanul s-a facut nevazut.
Se duce si tiganu.
-Buhuhuuuuuuuuu………..sunt fantoma de la 12noaptea !
-Dute dracu ca e 12 si 15minute !!
Niște țărani erau Ia o ședință, în primărie.
Primarul:
– Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi!
Unul:
– Multe bodegi!
Altul:
– Multe crâșme!
Altul:
– Berării!
Altul:
– Multe baruri!
Primarul:
– Bețivanilor, de nimic nu sunteți în stare!
Unul, mai retras:
– O bibliotecă!
Primarul:
– Bravo Gică! Vedeți ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?
Gică:
– Păi, să ne strângem acolo toți, să bem ceva!
